先做个自我介绍吧，我是北京人，嗯从爷爷那辈就是，再往上我就不知道了。从我父亲那里知道，我爷爷精通四门外语，爱好各种搏击类运动，比如摔跤啊拳击啊什么的。听说我家文化大革命之前算是地主那种家庭，之后怎么流落到现在这般惨淡摸样的，我也不是很清楚，老一辈的人也很少和我讲起。我爷爷是聋哑人，后天得病才哑的，是不是聋我就不知道了，因为我父亲不知道什么原因和亲戚们很少有来往，就算是我爷爷这里，我记得也只是在过年的时候才会去一次，吃一顿饭，放下些钱就回家了。那时候我还很小，也不爱说话，记忆中和爷爷都没有什么交流过。
我有两个奶奶，小时候记得和爷爷在一起生活的是后奶奶，也是聋哑人，老太太很恶，至少看起来很恶，我从来没有敢和她说过话，可能就算说了也听不懂吧，因为我知道这后老太太是真的又聋又哑。
亲奶奶住的比较远，和我二叔住在一个小区里，小时候也是每年去一次，有时候我想奶奶了，会喊着父亲去看奶奶。亲奶奶真的是一位慈祥，善良的老人啊，而且每次去，奶奶都会多少给我一点钱，二十五十的。小时候我基本没有零花钱，所以有时候做家务能得到五毛一块的去买一袋小零食，就很开心了。后来因为奶奶摔倒了，父亲和二叔大吵了一架，半夜偷听父亲和母亲谈话，得知大概是因为父亲已经多次嘱咐过二叔，奶奶年岁大了，身边不能离开人了，可二叔还是没有照顾好奶奶。可能有人会说，父亲自己怎么不去照顾？那也是你母亲啊。
这个我好像还真知道一些，是我父亲有一次喝了酒之后和我说起的。不过那时候我还小，记得并不是太清楚了。总之，大概是因为从小我父亲是被其他亲戚带走来我家这边的，爷爷奶奶和其他一些亲戚基本没有管过我父亲，我父亲一直都是一个人生活，记得父亲好像说过，他独自生活的时候，好像还不到十岁。后来，奶奶病的有点严重，甚至已经不记得我父亲了，而我二叔竟然一直没有把事情告诉父亲，直到后来奶奶名下的房子的事情，逼不得已，才通知我父亲过去签字。父亲也不知是伤心还是愤怒，字签了，什么也不要。从那以后，我就没见过父亲再和二叔有联系了。
说起来我爷爷那边也是，我还有一个姑姑，爷爷和后奶奶去世，父亲朋友多，来送行随份子的人很多，到头来姑姑好像是什么都不管，全都让父亲和朋友们操办的，这也没什么，最后好像是还赚了不少钱，父亲就很不舒服。后来也是房子的事情，父亲也是签了字，什么也不要，再后来听说姑姑和我那从未见过的姑夫去了外地，再也没有音信。
再来说说我母亲这边，姥爷是个脾气大的人，听说以前也是有钱人家，后来就不知道了，老头儿平日喜欢看书写字，养养花，养养鱼。按说这样的人应该都是很有文人气质的，可我总觉得姥爷就像个老暴发户一样。姥爷去世时母亲哭成了泪人，几乎就要晕倒。而这次我记得很清楚，我几乎没有任何情感波动，可能也是因为从我记事起，见过姥爷的次数一双手都数的过来吧，一双手数不过来，加上脚趾也肯定够了。
听母亲说，姥姥是从小就卖到姥爷家当童养媳的。姥姥是个很热心的老太太，个子不高，或者说很矮，有一颗大金牙，小时候记得姥姥总是带着一枚金戒指和一对金耳环，明晃晃的。我对姥姥感觉还是很亲切的，可能是因为姥爷去世后，母亲带我去看姥姥的次数明显变多了吧。
我母亲这边亲戚就比较多了，舅舅好几个，大姨二姨什么的我都记不清楚，也不记得他们长得什么模样，更不用说其他的七大姑八大姨了，唯一我还算熟识的，就是小舅了。
小舅是一名出租车司机，不是现在的打车app那种网约车，就是正规的出租车司机，好像没有网约车的时候他就在开出租了。小舅喜欢打麻将，虽然自己一穷二白，不过好在有地方住有地方吃，小舅是和姥姥一起生活的。小舅具体多大了我不知道，不过按我母亲的年龄来算，小舅应该也已经年过半百了。自我记事起，他就是一个人，没有过女朋友，没有结过婚，近两年听我母亲说，不知道从哪里找了个姘头，之所以用这歌不好听的词，是因为女方有丈夫，并且有两个孩子，而且他们三人都是知道彼此存在的。在现如今这个时代，我很难理解，不止是难以理解小舅，女方和她的丈夫我也难以理解。
我还有几个表哥表姐什么的，说来也是奇怪，全都是大胖子，我对他们也不甚熟悉，听说和我家住在一个小区的一个表哥今年结婚了，没有房子，和父母住在一起，小两口贷款买了一辆车，其他的我是真的清楚了。有人会问，你亲戚和你住一个小区里，你都不熟悉？没关系，等一会说到我自己的时候，也许你就明白了。
说完爷爷奶奶家，姥姥姥爷家，接下来该说我自己家了，就从我父亲这个一家之主说起吧。说起父亲，我不知道是该庆幸还是悲哀有这样一位父亲。从我记事起，到我上大学之前，我从未敢正面注视过父亲，不敢与他的眼神发生交汇。父亲身上有一种似是与生俱来的杀气，嗯，真的是杀气，让人一看见就害怕，不仅是我，母亲也是如此。我记得父亲以前总是沉默寡言，只有盯着我练功的时候，才会有几句教导。也许是因为这个因素吧，还有家庭环境，我小时候也总是不爱说话，明明话都在脑子里，可就是说不出口。有时别人和我打招呼，我在心里明明很热情地回应了，可嘴上就是半个字都吐不出口。接着说我父亲吧，对我来说印象最深刻的便是三件事。
第一件，那时我还很小很小，因为什么我忘了，我只记得有人用老式的菜刀一刀冲父亲砍过来，父亲好像是还抱着我，抬手便挡了过去。刀砍进小臂里，竟然插在胳膊上了，中间的事情我忘得差不多了，我只记得父亲回到家，用酒精反复冲刷了伤口，好像还用火杀菌了，撒上了一些白色的粉末状的药粉，用纱布缠起来就说没事了。父亲无论感冒发烧，跌打损伤，从未去过医院，我长这么大只记得父亲去过一次医院，是鼻梁和眼角那里长了一个粉瘤，要做个小手术开刀取出来，除此之外，进医院从来都不是因为自己要看病，而是去探病。
第二件，父亲从小到大只打过我一次。那时我还小，应该是小学三年级左右吧，那时候家里对面小区拆迁盖楼，应该是打的地基，地上挖了好深的大坑，里面有水泥管道什么的。我小时候很少有时间玩耍，一起玩的小伙伴更是一只手都能数过来，那天正好不用训练，而作业我从来都是不带出学校的，下课，午休时间我基本都用来写作业了，就算没写完的，也要写完了再出校门，因为我知道，踏出了校门，我就没有写作业的时间了。那天我们四五个小伙伴吧，在小区老年人沙求的沙地里踢足球，踢得累了就说出去买点饮料，然后走出小区门口，就看到对面的地基了。小男孩嘛，很喜欢冒险游戏，就说下去玩，虽然只是在深坑里跑来跑去，在管道里钻来钻去，可那就是我小时候少有的快乐啊。只是玩着玩着，就忘记了时间，我家吃晚饭的时间很晚，早一点7点多，晚一点可能就9点才吃了。那时候我没有手表，更没有手机，当我问带表的同伴几点了的时候，我看到他手腕上泛着绿光的夜光电子手表22：XX，我的心一下凉了大半。虽然父亲从未打过我，我都不记得骂过我，可我还是很害怕，可能就像人第一次犯错一样的心情吧。不过在同伴们竭力挽留，和紧张害怕的下，抱着反正晚都晚了，再晚一点也是一样的心理，我鼓起勇气敲响家门时，已经快要夜里十二点了。我记得是母亲给我开了门，父亲坐在门口喝着酒，当我迈进家门的脚还没落下时，父亲一声大喝，滚出去！吓得我手里的皮球都掉了。当时不知怎的，也不害怕了，竟然还有些委屈，倔劲儿上来的我，扔下皮球就出去了。可当时那么晚，我也不知道去哪，就在门外蹲着，大概过了半个小时吧，也许更久也许不到，母亲出来拉着我进了屋，父亲已经进了里屋。母亲只是摸了摸我的头，轻声了说了一句“怎么回来这么晚，你爸担心坏了，出去找了你好几圈。”我眼睛红红的，最后的倔强使我强忍着眼泪，却知道是自己错了。我进屋喊了一声“爸，我回来了。”父亲没有搭理我，我转身刚要走，父亲叫住了我。“去哪了？”我说“就在对面小区的坑里玩来着”现在一想，可不是嘛，我小时候出去玩，几乎都没有出过小区，难怪父亲找不到。我也忘了后来又说了什么，反正是倔劲儿上来又顶了父亲的嘴，父亲勃然大怒，抄起踢足球的那种钉子鞋，就抽我的屁股。一开始我还憋足了劲儿的忍着，一声不吭。后来实在疼得受不了了，就一边哭一边喊“你打吧，反正你就这么俩儿子，打死一个少一个。”也不知是父亲气消了，还是被我逗笑了，笑得上气不接下气，也就不打我了，只是告诉我，以后不许再回来这么晚，去外面也要和家里打一声招呼。
第三件，父亲自小便教育我，他这一生最恨的就是三件事，1偷东西，2骗人，3欺负人。而这件事，我就犯了三者其一，偷东西。之前说过，我从小就没有零花钱，一方面是家里穷，再是我几乎没有花钱的地方，更没有花钱的时间。而必要的花费，比如学费书本费什么的，都是母亲直接去学校办好了的。可是孩子嘛，总看别人有零食吃，夏天有冰棍儿吃，冬天有奶茶喝，偶尔也是会羡慕不已的。所以有一次暑假，我就趁父亲睡午觉的时候偷偷从他口袋里拿了五块钱，第一次做贼的心理啊，真是记忆犹新。当时我拿完了钱还不敢花，甚至都不敢出门，因为我不知道父亲会不会发现他口袋里少了五块钱。过了好几天，我才把藏起来的五块钱拿出来，出去想买一根冰棍儿吃，可是当我站在放满各种冰棍的冰柜前，我却犹豫了。我也不知道自己在犹豫什么，可我就是那样站在那看了半天，站的老板都懒得理我了，我才打开冰柜拿起一根五毛钱的老冰棍。老板说“五毛” 我左手攥着手里的五块钱站在那，右手拿着那根老冰棍，心里一阵不安，不知为何，我把冰棍放了回去，转身就走，老板也没理我。回到家，我蹑手蹑脚的走到里屋，看着睡着的父亲，偷偷把五块钱放了回去。而当我蹑手蹑脚退出里屋的时候，却撞到了在我身后微笑着看着我的母亲，也不知道是因为做贼心虚，还是愧疚，竟眼圈一红的哭了出来。母亲搂过我，摸了摸我的头说“其实你爸早就知道了，他只是想看看你会怎么做，不错，你没让我们俩失望。”听完，我心里更难受了，一下哭的更厉害了。
后来在一次和父亲聊天时，我才知道，父亲根本不知道这件事情。父亲还说，如果当时知道，非要打断我的腿不可！
父亲和母亲结婚的时候是二婚了，小时候父亲脾气坏的吓人，经常动不动就打骂母亲，虽然现在知道大多时候都是母亲确有其不对的地方，不过我还是不能理解一个男人动不动就对自己的老婆破口大骂，甚至砸家的做法。虽然经常打架，说是打，可我记忆中，并没有父亲真的动手打母亲的画面。
父亲的第一个妻子，我没见过 ，好像是在我出生前就去世了，至于为什么，怎么走的，我知道的不尽详细，偶然听母亲提起过只言片语，我也不想再提。父亲和前妻有一个孩子，就是我哥哥，那可能是我少年时最让我开心的人了吧，是那种会让我笑着跑着去见的人，也只有和哥哥在一起的时候我才会话多一点。
现在该说说我的母亲大人了，据母亲自己说，她从前是一位小学教师，或者是初中教师，太久了，我已经忘了。而且从我记事起，父母便没有工作，据说是因为迁户口时弄丢了我家的档案，导致没有用人单位可以接收。哦，对了，前面忘了说，父亲是一名木匠，直到前段时间，这六十几岁的老头儿还亲手鼓捣出一堆工具，去帮我师父做了好几个大柜子，嗯...不，是猫笼子？！
好吧，接着说我母亲。当时要是能看到现在的母亲，我绝不会相信这是同一个人。母亲在我记忆中，是温婉如水一般的女人，说话轻声细语，脾气也很好，处处带着温柔。物品轻拿轻放，吃饭不会发出声音，家里有客人也从不上桌吃饭。虽然我很别扭，可我也能理解，从以前那种社会过来的妇女留下的习惯吧，我家并没有那些乱七八糟的规矩。
可现在呢？！这一切好像镜花水月般转眼破灭了！我的娘啊！！你变了，你不是以前的你了！！！我的母亲大人，现在变得无理取闹，脾气极差，没事找事，吃饭各种声音，骂街，固执。这几年我和父亲甚至都有些受不了了，我还好，不怎么在家，父亲却要每天忍受着。我和母亲谈过，母亲从来都是一句“要不是有你，我早就走了。”可我知道，没那么容易。母亲总说，这是你爸的报应。我既不想母亲变成现在这般模样，也能理解母亲的心情，有可能也是更年期作祟，再加上常年压抑，心理上肯定是有变化的。我自己也是一样，我不知从何时起变得很极端，应该是很小就开始了。有时阳光，温暖，有时阴暗，压抑，有时感性，有时理智的可怕，有时又冲动暴虐。我反应过来我自己的问题，是在第一次和变化后的母亲交谈之后。
是啊，以前的父亲，和现在的母亲，有什么区别吗？可悲的是，父亲至少前面痛快了，后面忍忍，出来混总是要还的嘛。母亲前几十年忍了，后面发泄出来了。可是我呢...我惹谁了？他俩我谁也惹不起啊...谁让我是儿子呢。现在母亲变得极度不可理喻，可是父亲脾气却好了太多，我们也能坐在一起聊天喝酒了，有时我能逗得父亲开怀大笑，有时碰到犯难的人生问题也敢和父亲交流了。父亲现在完全一派乐天老头的样子，只是完全没有其他老年人的爱好，不养花不养鸟，不下棋不玩牌。
母亲现在还在做临时工工作，父亲靠着木匠手艺功底做琴，京胡什么的，好像做的也很是不错，只是年龄大了，做不动了，颈椎还不好，眼神也越来越差了。母亲现在一上班就是一天，一白天，或者一晚上，下了班回家就是睡觉，我在外面和父亲视频，都很少能和母亲聊几句。父亲则是经常一个人，一个人做饭吃，一个人喝酒，一个人抽烟，晚上一个人看电视，一个人睡。
现在说说我哥哥，哥哥虽然和我同父异母，但哥哥很疼我，从不让人欺负我。也许是受了父亲的影响吧，哥哥不好好上学，中学没上完就在社会上瞎混，哥们儿朋友我知道的也就那么几个，我记事起到十三年前，我知道的他谈过两次恋爱。
在我记忆中，哥哥总是一身黑色。黑色长发，像陈浩南那种。黑色衬衫，黑色西裤，黑色风衣。哥哥很帅，比我帅很多很多，也许是因为我不帅吧。我和哥哥之间有太多小故事，可我只想自己回忆，就不与你们分享了。哥哥十几年前出了事，到现在还没有回来，至于什么事，我不想提，相信大家也能猜测一二吧，瞎猜猜就行了。
现在说说我自己，北京孩子，今年8月就24岁了。大学毕业2年了，练过武术，学过戏曲，现在在做影视方面的工作。身高176，体重65kg，兴趣爱好嘛，最喜欢篮球，然后是看看小说，电影，喜欢音乐，尤其是古风民谣类的。最近几年也喜欢上了旅游，也喜欢上了吃。嗯...最重要的！我单身！并且极度渴望女朋友，但是并不想将就，也不想再没有结果。我想像小时候第一次恋爱一样，坚定的选择一个人，非她不可。我谈过几次恋爱，嗯...小屁孩只嘴上说说的那种不算，应该是两次。
第一次是当时觉得她就是整个世界，分分合合无数次，历经4年，最后毕业她回了老家，我上大学。我曾经为了她得罪不少人，为了她喝得烂醉如泥，为了她哭的昏天黑地。
第二次是大学时期，我应届时因为各种原因没考上大学，第二年才考上的，大三时和她在一起的。前三年多用来忘掉我对前女友的眷恋，并没有谈过恋爱，虽然也有比较喜欢的人，也有喜欢我的人，但都没有付诸实际。我和她在一起，是因为一个室友，一起打羽毛球认识的。后来她和朋友来看我们在外面的演出，之后一起吃饭，我本来是饭量很小的一个人，那天可能真的累了，也饿了，吃的很多，她们所有人都吃完了，我还在抱着盆吃。据她自己说，当时说我是卖萌，还抱着盆吃，极度可爱。再后来我们去外地演出，我们天天聊微信，视频，慢慢变得熟络。回到学校之后每周约在一起打羽毛球，偶尔约着我和室友还有她和她朋友一起吃饭，看电影。
真正的开始，是在一次演出前的排练，她每天都来找我，又不进排练厅，每次都在门口给我买了饮料等着我休息时给我。我当时已经察觉出了她的意思，而我当时其实并没有谈恋爱的想法，对她也仅是好朋友之间的感觉。然后我室友每天窜叨我，她朋友也经常发微信敲打我，可我真的没做好准备，我也不想随随便便就开始一段感情。直到有一次我们五六个人一起去西单逛街，晚上去吃饭的路上，莫名其妙的我们两个也不知怎么就开始玩谁也不理谁的游戏...之后我也是心烦意乱之下，仰脖儿就干了两瓶白酒，一口没吃就趴桌子上懵了。
等我醒来的时候，大家都吃得差不多了，她不知道去哪了。我就问室友，她去哪了？室友说不知道，她说自己出去走走。我当时不知道为什么的一阵紧张，而且已经晚上十点多了，我怕她一个人在外面瞎溜达出事，就二话没说追出去找她。我也不知道去哪找，西单大街晚上依然很热闹，人来人往，我在人群里，天桥上四处张望着寻找，初春的夜里寒风阵阵，我却跑出了一身的汗。后来想起来给她打个电话，却发现着急之下没拿手机和外套。我只能一边四处张望一边往回走，到饭店她朋友告诉我，她回来了，听说你去找她，她又去找你了，室友和她一起去的，而且拿走了我的手机和外套。我又跑出去找，找了很久也没找到，直到我往回走，走过一个又一个路口，在斑马线上我看到她小小的身影，瘦瘦的，拿着我的外套，眼圈红红。我当时先是松了一口气，然后眼圈泛红的朝她冲了过去，一把紧紧抱住了她。我不知道我是出于怎样的心情抱住她的，可我知道，在我心里她已经占据了无法言语的位置。我就在斑马线上抱着她，直到室友走过来推了我一把说“秀恩爱也不能站马路中间啊”我才清醒过来，学了这么多年表演，早已不知脸红为何物的我竟然还有些不好意思了。我牵着她凉凉的，柔软的小手一路走了回去，室友知趣的在后面远远跟着。
晚上回到宿舍，我想了很多，冲动过后清醒的我，清晰的发现，我和她根本就不是一路人。也许是成长环境的影响，也许是父亲哥哥的影响，那时的我虽然已经好了很多，可跟她比起来，我还是更像一个小流氓，顶多算是在学校混得不错的小流氓。当然，不是真的流氓，只是艺校风气影响之下，男孩子不表现的社会一点，挨欺负是很正常的事情，我不欺负人，但我也不想挨欺负不是？
之后几天，我们的关系似乎迅速变得暧昧，她知道我早上不起，有时课也不上，所以早上从来不打搅我。中午下课她总是买好饭菜，在食堂等我一起吃饭，晚上吃过饭一起打打羽毛球，每天都拉着我在学校操场上散步。而我竟有些不敢拒绝，没错，我想了半天，不敢这个词可能最合适了。也许是因为不想伤害她，也可能是怕被人骂渣男，再可能，是我自己没准备好，没法确定自己的心，不敢开始，又怕错过。
真正在一起，确定关系，是在几个月后室友和她的朋友一次刑讯逼供后。当时暧昧不清的关系搅得我已经无法正常思考问题。室友在不知是何用心之下，传统她的朋友，把我拉到小黑屋里，一顿刑讯逼供。给我讲各种道理，拿出各种我其实喜欢她，只是自己不知道的证据，又说她有多喜欢我，而这时我才知道，我们认识时，他才刚分手不久。后来还是因为室友一句话
“你既然喜欢她，她也喜欢你，何必想那么多呢？我们才多大，你考虑问题是不是想得太多了？”
这句话好像突然点醒了我，是啊...我才不到20岁，喜欢就在一起，管什么对错，管什么合不合适。当天晚上，和室友喝了酒，借着酒劲，我给她发了消息
‘我们在一起吧，我喜欢你，做我女朋友吧' 她几乎秒回 ‘好’
就这样，我开始了我和她一年半多的恋爱。中间过程不想多说，说说故事的结尾吧。
故事的结尾，有些烂，结局是我们分手了，就在我毕业典礼当天的凌晨4点。好多年没哭过的我，眼泪在泛红的眼圈里打转，我自己出去喝了一晚上酒。第二天早上回宿舍，换上白衬衫，套上学士服，戴上学士帽，参加人生第一场重要的典礼。典礼上，主持人在高台上说了什么我一个字都没记住，我只是在诺大的操场上寻找着她的身影，我找了一上午，一直到典礼结束，我都没看到她。
在晚上颁发证书大会上，有一个别的系的哥们儿，从校长手里抢走麦克风，单膝跪地，手捧玫瑰，从怀里掏出了一个小盒子，一个能直击所有女人心灵的小盒子。我哭了，笑着哭的，带头叫好，用尽我浑身的力气鼓掌。
后来，我花了两年忘了她。并不是真的忘掉了这个人，而是她已经不能影响我正常生活，不会让我晚上睡不着，不会让我每天要喝的烂醉才能睡去，不会让我半夜哭着醒来。我在分手后写了一本关于我和她的日记，很厚一本，写了一年半多。在写完最后一页后，我突然如释重负，感觉卸下了什么重物一样。
我删除了她的一切，微信，QQ，电话，小恩爱，聊天记录，照片，等等一切。剩下的，只有那本厚厚的日记。我觉得我可以重新开始了，开始新的生活，只是近段时间，我发现我不会恋爱了。
我回想了我从小学没毕业，中专开始的日子，从头到尾的想了一遍。像小流氓一样混社会，天天做梦想着当大哥，为了考大学拼命练功，恶补文化课，大学无忧无虑，不受管束的日子。想起了小时候刻苦练功，汗水挥洒的日子，想起了在学校叱诧风云，隐然一副校园一霸的样子。想起了为了某个姑娘喝的不省人事，哭的昏天黑地的模样。忽然我觉得，我有什么资格在这里堕落？凭我不好的家庭条件？凭我年老的父母？凭我心高气傲，眼高手低看不上这看不上那不去工作，乱成一团的生活？
好在，还有师父。在我不想做专业对口工作的时候，师父成为了我的最佳选择。不知道从什么时候起，我不喜欢在一个地方朝九晚五，我不喜欢稳定，我喜欢天南海北的飞来飞去，我喜欢被观众欢迎，被掌声围绕的感觉。可我不喜欢剧团那种地方，我不习惯里面某些旧社会留下的陋习，我不能接受。所以，我坚决地选定了跟着师父，重新学起，走上影视圈这条道路。不管是成为演员，还是幕后工作者，我都无怨无悔，努力工作，坚持下去。
我第一次写东西，本来只想写个自我介绍，谁知道写着写着就这样了。有些地方讲的不慎详细，有些又有点罗里吧嗦。我愿意和大家聊天，有评论或者私信我都会回复。这个文集，我打算从以前开始写，能找补多少就写多少，也许不会那么详尽。看完你或许会觉得文集名字和你写东西的没什么关系啊，以后就有了。我会慢慢更新，也许会写成一本自传类的东西，我会记录我以后在影视圈中的成长，发生的事情，还有生活中的一些趣事。
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