文‖上官林溪
杯中倒满无情酒，心中再无意中人。一封来自朋友的信——木沐说一切都过去了，她终于放下了！
他曾经说过:“吃喝嫖赌都是陪，只有赌博有来回。”如今想想有什么好难过，他从认识我开始就不断借钱……
然后不断的借钱，要钱就拉黑或者语言伤害我，永远都在承诺，永远在画大饼！
赌可以让人丧心病狂，而他选择了赌。就算万里挑一回头是岸，他的赌徒心理会把整个人生都摧毁！他一点都不踏实也不老实，身体里充斥了太多虚假的东西。
就像借钱一样四年多了，他还是那句不借钱算什么朋友！借钱是情分，不借是本分，他能把钱借给谁，况且他也没钱，他凭什么让别人把钱借给他！？他是朋友吗？
钱我借过，四年了，我问他:“如果你身边换一个人不断的逼迫你借钱，一借就是三四年，不借就拉黑，反反复复的，整天闹心，你能受得了吗？”，他沉默，一直沉默像个死人！
而我作为一个重感情有灵魂的人，我拒绝任何虚情假意，一个逼迫了我四年的他，我看到了他的麻木不仁，他心里那一点点光也在熄灭！
他是一个没有灵魂的人！我这话就放着就算他戒赌成功了，他身上那种恶劣的品性，那种赌徒的恶臭味太浓。
不算伤害我，就他盗用他妈信用卡，挪用工地公款，欺骗伤害亲朋，不肯踏实的工作学习总想着发大财等等……他这辈子也就是过街老鼠！
我不想伤害他妈，是他总是误导我，从一开刚认识我就说自己没有父亲，后来说他妈在外边找了个男人鬼混，后来东窗事发赌博的事又说是他妈从小把你带坏了，那时候我内心就开始对他妈怀恨。
我痛苦过，背负了太多的负面情绪，18年那是我人生一个坎，我差点没抗住，有点抑郁，还好现在好了。
我也开心过，因为我看到过他眼神中的不舍和对我的在乎。反复中有他的不舍和无奈。只是我现在看不到他那发光的灵魂了，大概是伤心到麻木了，也可能我一点点的不再喜欢他了。
我不感谢他，我感谢那个坚强努力上进的自己，当我治愈自己，不断变得强大时，我觉得没有他也没关系，我一定会越来越好。
以前的我，没有他会一直哭一直哭一直发呆感受自然的风，静静地水，雨，就是那种痛，一直都在痛。以前的我，没有他不行，现在的我终于精神独立了。
大概以后我应该不会再出现了，想着那1000块钱，其实也无所谓！
只是风里来雨里去，他连把伞都不愿意借我打一下，想想这样对我的他，却愿意送别人衣服，巧克力，突然失落就不愿意给他了而已！
他对我也有好的时候，只是几乎都是心不甘情不愿的被迫不得已而为之的。所以最后我厌倦了而选择逃避最后慢慢让自己放下的。
我累了，认识他后，我一个骨子里跟骄傲很任性的人变成了一个乞丐，总是给他要这个要那个，就像他逼迫我借钱一样！最后我的自尊不允许了，我受不了所以才逃避才远离的！
为什么跟他要东要西？大概是我想体验那种被喜欢被满足的感觉吧。最后也是我无法自欺欺人了，他很不开心，我也不快乐，东西我得到了，但很假，心不甘情不愿的东西，我的骄傲自尊都不容许我继续下去了。
我想让全天下的人都知道他是如何让我受伤的，他都如何骗我，如何不断的反复利用我的感情，我想让他身败名裂，让别人知道他都做了些抽烟喝酒关注妓女赌博……
我接受不了我怎么会喜欢一个如此不堪的人还浪费了四年的时间。都结束了，我不会原谅他，我会慢慢淡忘他。
爱我的人不会一直逼迫我借钱，爱我的人不会反复拉黑删除伤害我，爱我的人不会只是给我画大饼，爱我的人不可能不说爱我！
爱我的人，不可能不承认我转账的那1000说是买衣服的钱，却未曾送我一件衣服，却让我体会风霜雨雪和这世间疾苦！
关于他在劫难逃，最后很庆幸我还是逃过去了，希望我以后的人生所遇皆是良人！
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