相敬如冰，或相敬如兵，兵马俑的兵。
（大多数人的生活实况，以木心语解：现代人的那种住房 一家一套 平安富裕地苦度光阴
其实，很多时候，你对面这个人所以在你对面，是只好如此也。很多时候彼此是不是住的近一呼即到一念即见，很很很很大成分的。）
后悔不能赎前心，所以我说幸福是一笔一笔的。
（那时青春年轻负气我离开了你，无数深夜无数浅辗转覆杯久久凝望窗台涣散，怎么也不知到老的才知：原来爱是即使说再也不来，第二天醒来还是爱，是遇见了真的没法决绝地分开，永不再见。是哭碎了梦，不要梦，实实切切生活。
我昨晚，还没遇见这个句子，我写：要是一觉醒来昨天如梦一样，不发生，我们跳过昨天，重新继续我们的关系，该多好。）
不解，也寻常。不解而骂，也还是粗鄙而已。不解而阴损，居心叵测。
（要一个人来理解你有多难，耐心、兴趣、全然的爱，世上最难的事：没有自我的，去了解、去爱你爱的人。
我年轻有些理想主义，要对方怎样也感受到自己，怎样也多我为中心，爱护润养自己。我年轻，苍茫，时常忽略了真真正正眼前的对方，不知道她也会混乱，逃闪退收。其实要对方爱护润养自己，自己应该做的，正是爱护润养对方！）
快乐最好，平静其次，悲哀总是不得已。
（《安妮日记》，安妮受困，好想再尝那种笑得无法停下来的欢乐；伊也有时不知怎会如此哈哈捧腹倒地笑。（我看着开心，也怜）
平静的心，平静对视，凝眸不语，小小微微细表情，有神，一旁微风起，夜月下树影挲挲，这场景也有过，清清爽爽的爱，发生了，也顶不错。
悲哀，则多是一袭而来，几乎不能抹将下去，不愿抹，纵溺进去，觉得对方不感受到自己，不那么深的爱自己。当你想要恰到好处的深而对方不能应入——自己当时也空浅落寞！——悲哀一袭而来，将飞游的心魂掩埋，肉身拖拽，影子替代，——树荫下躺的，凝望微风拂叶天空墨碧的，只是一具影子罢了，不再对周围感受。
我们一起回家的路上，大风，你说“好冷啊”，我们并肩快走着，我什么也没做，没有拉你的手，没有给你拥抱，没有反应。）
好为人师，亦可怜，他渴盼学子赞美他。
（好为人师是不必了，小孩子孩子气可爱的游玩倒也还行）
祝我的仇人们健康长寿，硬硬朗朗地看我逐步成功，到达巅峰。
（报仇两种，一报还一报，不死不休；不复仇不浪费生命盘桓，脱将出来大步走好自己的路，用时间杀死他。）
他们没绝望，所以他们不快乐。
（我已不再想你爱不爱我，你会不会和我在一起，你接下来又遇见谁，会爱上谁，我的梦，完全破碎，我爱你，这辈子都是。）
好的作品，大抵一望而知，不思不解。
全师得胜，然后大败而归，是最痛快的事。
我二十入尼采，三十出尼采，四十而出入自如。
对人类社会，我是快已绝望的，我的能耐在于一直会绝望下去，这就叫生命。
要伟大的人佩服容易，要渺小的人佩服真难。
（智者兴致盎然生活，兴谊佩爽周遭，而渺小的人，自我很大，非常大。冲突很多。理想很多，理念很多，局限很多。）
雅，非吾愿也。因有俗，不雅就俗了，故以雅对之如敌——理想的社会是无所谓俗的，也无所谓雅。
（理想的社会是无所谓俗无所谓雅的，真正的人掌控一切外着，不用俗不用雅，那世界无畏好无畏坏。）
《安妮日记》：
我渴望着比父亲的爱、比他的拥抱和亲吻更多的东西。
我这样只顾自己，是不是很可怕？
我既然想善良和厚道，不是应该先原谅他们吗？
我也原谅母亲，但每次她讽刺我或嘲笑我，我都要费劲力气才控制得了自己。
我知道其中一定有原因，可是有时我觉得真可怕，我们对谁都不能推心置腹，对和我们最亲近的人也不可以。
如果我们保持心胸开放，维持与人友善之道，而不老是往最坏的一面看，那么，那些关于我们的教养，关于宠坏孩子，关于食物，以及一切一切的冲突，本来都可以有比较好一点的结果。
我觉得怪异，也常常奇怪为什么大家谈到这件事，就弄得那么神秘，样子也那么讨厌。可是因为我也无法改变这种情形，所以尽量少讲，不然就是请教我那些女生朋友。
现在我比较了解他为什么经常那样紧紧拥抱摩奇了。很明显，他也需要感情。
彼得和我都在和我们内心最深处的感觉搏斗。我们对自己还没有把握，情感上太脆弱，受不了这么粗鲁的对待。
真像个梦魔，一个我醒来好久还继续不断的噩梦。白天我几乎每个钟头都看见他，却不能和他在一起，我不能让别人注意到，我必须假装高高兴兴，虽然我的心在阵阵发痛。
今天玛各和我一起在阁楼。和她在那里，乐趣不如和彼得在一起，或者，在我想象里，都不如和别人。我知道，在大多数事情上，她也有我这种感觉！
唯一能帮助贝普、玛各、彼得和我的，是很大的爱和关心，而这些，我们在这里得不到。（这些大人就是这么白痴！这些蠢人！我根本不能开口！）
那个安妮是个愉快、有趣但浅薄的女孩子 过个一晚，几天，一星期。一星期下来，我会筋疲力竭，对第一个和我说些有意义的事情的人满怀感激。我要朋友，而不是仰慕者。为了我的品格和行事而尊重我的人，而不是被我的笑容巴结的人。我周围的圈子会大大缩小，但只要他们真诚，有什么关系？
在1942年，尽管一切顺遂，我也并不是完全快乐的，我经常觉得凄凄清清，可是因为整体鲜蹦活跳，我就没有多想这一点。我尽量自得其乐，在有意无意之中努力用玩笑填满那空虚。
昨晚，我梦到我们接吻、可是彼得的面颊非常令人失望：他两边面颊不如看起来那般细柔，比较像父亲的——是一个刮过胡鬂的男人的面颊！
怎么回事，他为什么这一刻和我保持距离，下一刻又跑回我身边？也许情况其实没有我想象的这么糟。也许他的心境就和我一样多变，明天一切又会好好的！我心中这么可怜又难过，外表上却要保持一个正常的门面，真苦。
玛各很好心，希望我有心事就跟她说，可是我也不能一切都告诉她，她把我当回事，太当回事了，很努力思考她这个疯疯癫癫的妹妹，我一开口，就仔细研究我的嘴巴，心想：“她是在演戏呢，还是说真的？”
都是因为我们总是在一起。我不要听我心事的人成天也在我身边。
谢天谢地，别人一点也没有注意到我内心最深处的感受。他们只知道我一天比一天冷静，一天比一天轻视母亲，远离父亲，也愈来愈不愿意和玛各分享任何想法，我把自己封得比鼓还紧。最主要的是，我得维持我自信的模样，不能让任何人知道我的心灵和理智不断在交战。到目前为止，理智一直都赢。但我的情绪有一天会不会占上风呢？有时我怕它们会，但其实我更经常希望它们赢过理智。
不跟彼得谈这些，真难受，可是我知道必须让他先开口。
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