今天的演练中，老师提到一个点：我们经常用外界的条件来评估自己想不想去做一件事，但很多时候都没有去想过，如果没有任何制时，自己最内在的需求到底是什么样的呢？
这一句话里前到的“自己最内在的需求”，让我不由地想到了五天前关于喝酒的争执。
我自己很不能理解，喝酒明明是一件对身体没有什么益处的事，何况这段时间因为一些原因，必须要戒一段时间酒。也就是说喝酒既对身体没有好处，而且还也涉及到了互相之间的承诺，当他没有做到时，这让我很生气。
那一天的争吵，我是很生气的，而他似乎并不太能明白我为什么会这么生气，这种感觉，更让我心里堵得难受。这几天虽然我们看上去也没什么了，我也尽力让自己的情绪平复了，但我能感觉到自己在跟他相处时，是带着回逃的态度的，因为心里的结，并没有真正地解开。
而今天提到关于“需求”的这个点，触动了我，让我似乎对于那天的争吵有了新的反思。那天的争吵是出乎我的意料之外的，原本只是随口的一句抱怨，很小的一件事、很小的一次情绪。
我一直认为，我之所以很生气，是因为讨厌他喝酒，因为他答应了我少喝行为上却完全没有这么去做，因为需要戒酒明明是因他而起了，最后他自己却完全不配合，所以，我才会那么生气。
但实际上，这些理由和结论的背后，我内心真正的需求，是希望通过他戒酒的行为，来安抚我内心的不安，给我安全感。
原因我想可能过往的一些事情，让我害怕喝酒会伤害他的身体，害怕他这段时间不戒酒，会对要戒酒背后的那件事带来不好的后果，这些想法，让我的内心非常的不安，他的不配合，最终让我用愤怒的情绪，去进行表达。
再回头去想，如果抛开我自己的那些不安，还有过去的一些认知，单纯就喝酒这件事来说，我其实并没有那么讨厌的，虽然说不上喜欢，但也不至于让自己有愤怒的情绪。
另外还有一点，在晚上的案例讨论中，提及到关于“依恋”和“分离”这两个概念时，我似乎也觉察到了，在亲密关系中，这两点我自己是做得不怎么好的。
在依恋模式上，我可以是属于焦虑型依恋模式的，在亲密关系中，总希望两个人之间可以更亲密，安全有缺失，而且会有轻微的分离焦虑，让自己经常处于高敏感的状态。
这种情况下，容易让自己对于亲密关系中的边界感不清晰，不自觉就会侵入到对方的边界之内，让对方感到很不舒服，而自己可能根本就察觉不到，甚至并不理解对方为什么不舒服。
就像在喝酒这件事上，事实上他觉得喝酒是能让他放松的方式，目前也并没有对我们生活中的其他方面产生影响，虽然说这段时间要戒酒，但其实就算不戒，也并没有太过严重的后果。
但我因为自己内心的不安，就总是不自觉得想要去干涉和改变他的行为，想要他按照我的认知去改变自己，不能去尊重他的需要，给他自己一些自由活动的空间。
每个人都是一个独立的个体，都会有自己的想法和需求，判断一件事的对错也会有自己的准则，我不能只想着满足自己的认知和需求，也应该要接纳和尊重对方的认知和需求。
一段好的亲密关系，不仅仅需要情感感受上的爱，也需要在相处的过程中，在生活中的事情和细节上带着理性去经营。
前两天看到这样一句话：“幸福的真正名字是‘满足’”在感情中想要持续拥有幸福感，我想要做的更多的是“求同存异”吧。
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