心理学家们把你我生气时的反应分成三大类――攻击性的生气反应,消极但具攻击性的生气反应,以及肯定而自信的反应。
攻击性的生气反应,是以伤害对方为目的的行为,例如辱骂对方,以及肢体暴力等等。
消极但具攻击性的反应,则是为了抗拒对方,或阻止对方达成目标。例如保持沉默故意迟到拖延,讽刺嘲笑对方,故意把事情做错等等。当我们敢怒不敢言时,这些“绕个圈子”的行为就成了表达不满的另一种反应。
肯定而自信的生气反应,是不以伤害攻击对方为目的,而是为了成功地解决彼此关系及达成共同目标的反应模式。例如,心平气和地沟通、清楚表达自己的想法等等。
你一定听别人说过,气闷在心里不健康,抒发出来才是最佳良方,对吧?
事实上,这些“把气发泄出来”的建议,其实会让你学会如何更加生气。
因为表现生气也是一种沟通的方式,也就是说,我们表现愤怒的反应,就会是你我的沟通模式之一。
如果我们经常使用这种沟通方式,就会强化而成为一种沟通习惯,下次再出现类似状况,当然就顺理成章,很自然地用同一种方法回应了。
最近心理学上的硏究发现,不知节制地发泄怒气,也许暂时感觉不错,但接下来当事人往往会觉得更焦躁不安,这是因为在动口动手之后,我们会害怕对方报复(他一定不会就此罢休),或是担心自身权益受损(他把我开除了怎么办),或者也会产生罪恶感(我怎么会做出这种伤害对方的事),因此发泄怒气,往往会导致更大的压力。
那该怎么做才好?
研究愤怒管理的专家们认为,面对愤怒,重要的不是想法子消除怒气,或是逃避生气的不悅,你我最该做的,是要借力使力,让心中的怒气成为自己的助力,而非阻力。
有效的愤怒管理的第一步,就是做自我察觉。
有三个问题值得你我在生气的当下去做自我思考:
①我现在有什么感觉?我为什么会有这个感觉?
②当下的愤怒在告诉我什么事?
③我该怎么做,才能达成我的目的?
举例：
一个想出去和朋友喝酒的男人,发现老婆不让他外出,心中觉得火冒三丈时,拿起水杯动粗绝对是不智之举。
若想改变生气处理的方法,可以按照下面三个问题来思索：
①我觉得很生气,因为她不该管我这么多。
②我会这么气,表示我很在乎自己的自主权要受到另一半的尊重。
③我的目的是要她尊重我的决定,伤害她并不会达成这个目的,所以我该告诉她,我出去玩并不代表不爱这个家,而是…
我们最大的敌人,往往是我们自己,学会面对发怒的自己,也就学会了帮助自己,从而才能去感受真正的幸福。
――摘自《幸福其实很简单》
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