课题分离

阿德勒说：“一切烦恼皆源于人际关系。”

最近我女儿也因为和班里一个同学关系紧张而烦恼。她放学回家常跟我提起那个同学的一些行为，比如在厕所门口吓唬人，跟别人说女儿的坏话；再比如女儿昨天回来跟我说， 那个同学用手表给她拍“丑照”，然后传给别的同学看。

她提起那个同学都是愤愤然的，一肚子气不顺。我安慰她，并试图劝导她。

我问她：“你们是不是彼此都讨厌？”

她肯定地说：“对，我从来都没有遇到像她这样的人。”

“那你既然那么讨厌她，为什么还要这么关注她的一言一行呢？”

“因为她侵犯到我的隐私了。她拍我的照片，给别的同学看。”

我说：“别人不会在乎那张照片，那并不代表真实的你，只有你最在意。”

“对，我在意。”

“那你能管住她，不让她拍吗？不让她给别人看吗？”

“可是我要试着让她删掉。”

“那如果她不删呢？你要怎么做？”

她还是气愤不已地说：“我可以告诉老师。”

我说：“你试试去找她，请她把照片删了，如果她不听，你再寻求老师的帮助。无论怎样，我都支持你。”

她又问我：“妈妈，还有什么好的方法吗？”

我说，那就无视她，远离她。

“那她和谁谁一起玩，我怎么远离她呢？”

“你可以选择找别人玩啊……”

女儿陷入了这种人际关系纷扰中，我知道，我不能去干涉那个孩子的行为，更不可能去试着改变他人的想法。我想帮女儿，只能引导她转变思维，改变自己的想法和心态。

我很理解女儿的这种心情，面对别人那些令人讨厌的行为，总会引发很多不愉快的情绪。把过多的关注点放在别人身上，那怕是那个让我们讨厌的人。

其实我们无法改变他人的想法，也做不到让所有人都喜欢，那面对他人让我们讨厌的行为？到底该怎么办？

如果没有触碰底线的话，那就不要在意、无视、远离Ta。

说得轻松，但做起来，真的很难，特别是这个人要与你朝夕相处，你要怎么远离？

你总不能因为和同学处不好，就转校吧？

你不能因为讨厌一个同事，就离职吧？

所以难就难在，我们要去转变我们的思维。把我们和他人的课题分离。去接受别人的讨厌，也不去干涉别人的讨厌，当然，这需要勇气，被讨厌的勇气。

女儿的人生，还处于小学阶段。她生气，是自然的，也是天性所为。她做不到豁达，理性，也是正常的。

我不能过多去干涉她的选择，因为这些困扰也是他人生中的一种体验，需要她一步步去经历，去体会，无论是痛苦、伤心，是愤怒，还是开心的，满足的。

我要做的，就是接受女儿的困扰，同理倾听，接受她难过的情绪。虽然我知道她难过，但那是她的人生课题，我不能过多干涉，去帮她解决，只能引导，询问她的想法，站在她身后无条件的支持她。

在我年轻的时候，也总是过多关注别人的眼神、评价或寻求他人的认可，哪怕对于那些让我讨厌的人，也会过多的关注她们，琢磨对方的一举一动，然后越看越不顺眼。

就像我女儿现在这样，她回来跟我说的最多的就是这个同学，吐槽，负面情绪颇多。那天我就问她：“你有没有留意你最近说的大多是她？

“可是，她做的那些事情和我有关啊？”

“她做的那些事情，是她的事情。”

“可还是跟我有关啊。”

所以你看＇又绕回来了。我们常常觉得别人做的事情跟我们有关系，我们就会很在意，可越在意就越苦恼。

而对方呢？你对别人的恶作剧越在意，Ta就越得意。你对于别人的诋毁和中伤越难过，Ta就越高兴。

《被讨厌的勇气》中的一句话是这样说的：“一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。”

所以书中的哲人才强调要把自己和别人的“人生课题”分开。

别人无论如何评价你，或者讨厌你，那是Ta的自由，那也是Ta的人生课题，我们根本无法左右。

我们之所以如此在意别人的行为，阿德勒心理学给出的答案是：那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。

经过一番思索，也和做心理咨询师的朋友一番交谈后，思路越发清晰了，我想对于女儿这件事儿，我要做的是：

①接纳女儿的坏情绪，去同理感受她的心情；

②多询求她的意见，问问她想怎么做？

③然后再讨论一下这样做的结果会有哪几种情况，让她提前有一个心理准备；

④告诉她：无论你想怎么处理，妈妈都会在你身后支持你；实在不行，我们再想别的办法。

但同时，我也要慢慢引导她，试着去改变自己的思维和心态。

对于讨厌我们的人，或让我们讨厌的人，转移注意力，把视线放在其他的，那些能给我们正能量的人身上，即社交转移。

你想想：三年五年后，你还会跟她有什么交集吗？把自己大好的时光放在一个不参与我们未来的人身上，浪费时间，消耗自己，多不值啊。

正如香奈尔有一本书书名叫《我没时间讨厌你：Chanel的孤傲与颠世》

我们的一生很短暂，所以时间很宝贵。我只愿意陪伴和交往我喜欢的人，把时间花在值得的人身上，我真的没时间讨厌你。