公司前不久刚招了个新人来协助我工作。
今年的高考季是检验公司产品的关键期，所以我手上的工作进度只能加快再加快，丝毫耽搁不起。但仅凭我一人，确实无法按期完成所有工作，BOSS很上心地到处招人，然后进来了小书。
她是今年毕业的应届生，算是我的学妹。
小书的性子很安静，说话也温声细气，看见她的第一眼我就觉得熟悉，某些地方，我们确实挺像。
都是喜欢安静的性子，都不是聪明有天分的人，但对工作都还算努力，属于勤能补拙的类型。
她第一次交给我的东西称得上是乱七八糟。我回复完意见后让她自己写一份工作总结。
然后我收到了一份“检讨书”。
里面大概意思就是我和某某的工作沟通没到位，我做事不够细心认真等等，字里行间的诚恳让我有些哭笑不得。
这份东西哪里是“工作总结”？要这样的“检讨书”有何用？
很多时候，我们似乎都以为只要让别人看见自己的态度良好，工作上的失误就能得到“从轻处理”，但社会不是学校啊，谁能接受因为你的失误而导致的额外工作量或惩罚？
那天晚上办公室只剩下我们两个人的时候，我和她聊了聊关于“检讨书”的问题。
她的心情很是低落，看来是我前面的话打击了她的自信心，“我觉得自己真的很笨，好像什么事情都做不好。”
我默然，这样的话，我在两年前也说过，当时的情境比她要“惨”一些。
那年，我和同学千里迢迢从湖南奔赴广州实习，作为广告系的学生，好像只有北上广深才是我们的工作天堂，一线城市的广告行业要比其他线城市好很多，在这里，我们才能有更多机会锻炼自己。
这次的“锻炼”，足够让我记忆很深，很久。
因为租房问题，我差点和同来的同学闹翻，阴暗潮湿不过一人宽的过道，散发着霉臭味的楼梯，暗的不见一点天光的房间……我怎么也不想住在这样的地方，一直说服她们去换个更好的住所，小区房2500的房租，我们5个人摊下来并不贵啊，那里环境比这里好太多！后来一个同学直接不耐烦的开了口，“你要是不愿意就自己一个人去住呗，别和我们一起了。”
明明是大学期间已经相处了三年的同学，这句话中的冰冷简直与陌生人无异。我没再说一句反对的意见。在当时的我看来，脱离这个熟悉的小群体去另外生活，简直就是不可想象。没工作，没钱，我哪里能在这个陌生的城市待下去？彼此间关系的裂痕，从这时就已经开始产生。
后面的生活中，经常出现这样的场景：
外面大雨倾盆，里面水漫金山；
蟑螂到处都是，有两次甚至在我睡得迷糊时爬上了我的腿，吓得我后面再也不敢不盖被子睡；
早上起来洗漱，偶尔还会和窗外的大老鼠对视正着，真的是“大老鼠”；
……
半年的合租生活并没有让我们5个同住的人友谊加深，更多的是各种争执挑剔，我们原本还算不错的关系变得冷淡而疏远，每个人心中都有着一笔账，记着自己在其中的得失与输赢。很显然，我们都认为自己是受伤的那一个，至于真相如何，谁说得清呢。
如果说合租生活让我的心情不快乐，那么工作上的打击，则是让我的精神备受折磨。
第一份工作，我去做了淘宝文案，因为急着挣钱落脚，我进了那家只有七个人的小公司，每天写着各种浮夸的化妆品文案，看着自己悠闲过着上班下班的“稳定”生活。
一个月后，我选择了走人。
中间经历了近一个月的失业期，每天看着同住的女孩儿们上下班，我的心里由开始的轻松淡定变成了焦灼，所以当第二份工作有了眉目时，我立刻就答应了，月薪只开了2000，算是比较低的了，但我当时心心念念的是有工作了，对于人事的忽悠并未在意。
这次是个广告公司，我的职位是AE。刚巧进来时，前任急着离职，我来了不过大半月便独自上手对接项目了。甲方是家世界500强企业，财大气粗，我每天穿梭在回复甲方要求与催设计师交稿的路上，面对客户的紧逼，面对设计师的推托与指责，我真的有些累了。
最严重的一次，是客户要的东西，设计师改了好几稿都不行，客户那边直接发来一句，“我简直想跳楼了！你听不听得懂我的意思啊？不然我就直接和设计师讲！”
而这边，设计师对我几次三番要求改稿也是很不耐烦，“你能不能搞清楚再写单？我手上很多工作的！”到后面，干脆是拒不接单，再也不搭理我。
我坐在位置上压着声哭泣，心里的委屈、难过和自我厌弃让我把自己全盘否定，我边哭边给远在家乡的好友发了消息：“晨晨，我觉得自己好笨，干什么都干不好，你说我还有什么用？”
她在那边噼里啪啦发来一堆安慰，让我在这边的陌生城市感受到了难得的温暖，而这一点点暖意，又让我继续坚持了下去。
这一次的眼泪，让我把自己的玻璃心彻底敲碎了，我再也不敢想着因为自己还年轻，因为还是新人，所以别人会对我更宽容些，理解些，我真正开始以社会人的身份来做着自己的工作。
实习过后离开这座城市时，我很坚定地向来送我的朋友说，我再也不会来这里了。我不喜欢这座城市带给我的记忆，太不美好了。
这半年的生活，让我对阳光有了特别的偏执，后面无论再住什么地方，我的第一要求便是能每天见到阳光洒入，我也不知道那究竟是因为厌恶黑暗阴沉的屋子，还是厌恶没有半点温暖热度的生活。
毕业后，我选择了回家乡，当时想着能找个差不多的工作，陪在父母的身边也挺好。可是，在一个四线城市寻找我认为的“差不多”的工作，难度之大超乎想象，我无数次问自己，现在这样，是你想要的吗？
父母对我工作着落的关心成为了我巨大的压力，那段时间，我的脾气前所未有的暴躁，后来我才得知，我甚至把母亲气哭了好几次。
我对自己的厌弃也达到了前所未有的程度，我甚至在豆瓣上发豆邮，告诉别人我当时的处境与挣扎，向着陌生人问我该怎么办？现在看来，幸好她没回复我，那里面的内容，着实可笑。
既然留在家里不甘心，也不快乐，那就出去吧，一个人的生活，或许能让我成长些。
我再次来到了这个地方。
一个人找工作，一个人找房子，一个人上班，一个人吃饭，一个人看电影……两年多一个人的生活，当初那个暴躁狂乱的我，早已经消失不见了。这两年多中，我开始渐渐了解自己，开始与自己和解，与家人和解，与所有的不快乐，一一和解。
我仍然有因为工作，被上级逼到偷偷哭的境地；仍然会有因为自己的过失，独自承担起所有责任、懊悔害怕的时候；仍然会有因为工作不顺利，整个人陷入焦躁，连着两个多月没休息过一天的经历……
我很有冲动把这些事都和她说一说，告诉她要想成长，要想进步，要想强大，你必然会有流泪的时候，可是，我还是咽下了这些话。有些事，必须要自己亲历，才会更有感悟与收获，别人教的，始终不如自己得的。
我鼓励了她几句话，也肯定了她的优点，至于其它的，后面的日子里，生活自然会慢慢教她。
想起毕业的时候，老师意味深长说了句“出来混，迟早都是要还的”，现在深以为然。
大学期间错过的课，换成现在拼命挤时间多看书不敢掉队；
大学期间应付的作业，换成现在加班到深夜反复修改方案；
大学期间睡过的懒觉，换成现在早起晚归不敢上班迟到……
一路走来欠下的功课，现在都在统统还回去，只是每个人偿还的方式可能不一样而已。
谁没有被生活、被成长逼哭的时候？可是，为了得到更好的生活，成为更好的自己，我们也只能擦干泪继续走。
成长，从来不是件轻松的事，但我想，我以后会更加坦然些来面对生活的风浪吧。
毕竟，眼泪只是发泄的方式，而非解决问题的方法。
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