眼中有泪，心中有光

眼中有泪，心中有光

眼中有泪，心中有光

昨天听冉冉老师的微课，听到老师分享她的父母偷偷为她准备好了一笔钱，准备在她生宝宝前给她。听到这里，心中像是被蒙的击中一样，顿时热泪盈眶。

是了，就是这份温暖，无条件的被爱着的温暖，好感动。

眼泪汪汪的我在心里想着，我也好想要这份温暖。

头脑有点想拉自己回到课堂，可以我却哭到呜咽不止。

我问自己：“除了感动，还有什么，为什么我哭到停不下来，上气不接下气？”

突然我明白了，以前我也有这样一个人，为我付出着的。

她时刻关心我过的好不好。

她把她仅有最好都可以留给我。还记得那年大学暑假，我回家时，她因为知道我快放暑假了，硬是把一个西瓜存了两个星期，留到我回家才吃。而那个西瓜甜到我心里，是我有生以来吃到的最甜的西瓜，至今回味无穷。

她为我做的都是点点滴滴的小事。但每一件都是全心全意的为我这个人。

她就是我的姥姥。

姥姥走了，我日子过的浑浑噩噩。直到去年我开始生病，腰尖盘突出，每天趴在床上，我无时无刻不在想我的姥姥。

我哭泣着，我无助到想死，没有人能再为我送来那份牵挂，唉。

我开始自爆自弃了，这种鬼日子，我受够了，过到头了，再也不想过了。

从小出生三天就被姥姥抱去抚养，长大的过程时不时的听着妈妈对生活的艰辛和不易。我自己从心里开始省吃俭用的过日子，从不敢要东西，更不敢浪费东西，唯恐自己活不下去。

现在我刚35岁就得了这个病，以后还会有好日子过吗？

我每天这样自问和怀念姥姥的情绪里度过。

哭过后没人管，没人问，只能自己站起来，这种绝望把我打垮了，我不要再站起来了，既然没有人能帮我一下，没有人愿意伸出援手，就这样吧。

我想死，每天想。

面对父母的“你看家里还有这一摊子（指我弟弟离婚，还得张罗再结婚等乱七八糟的事），我们也没办法帮你”，本来对她们不把任何期望的心，更是沉到海底。

是的，你们从来都习惯了先考虑身边长大的那几个孩子的事，我又何曾敢提出任何要求。

舅家的表弟结婚，是个转机。

回家了一趟，只是这次直接没有回妈妈家，而去了市里小姨家。

内心长出的力量说，以前你逼迫着我回家，现在，我生病了，都不想活了，不会再在乎妈妈你的那些价值感了，我要自己作主，想去哪就去哪，想住谁家就住谁家。

喜欢小姨，就去住小姨家骚扰她，这是我表达爱的方式。

在小姨家的日子，没有人在我耳边唠叨，这样对，那样错。只有小姨的陪伴，我做什么都可以，我什么都不做也可以，我被小姨投喂很多美味的食物，吃撑了我都是开心的。

最后一天在小姨身边的那个晚上，我辗转难眠，又一次情绪低沉，哭泣起来，那一刻多想钻到小姨的被窝里，抱着小姨诉说，我撑不下去了，小姨。

我的日子从生来就是那么难过，我现在撑不下去了，我好想姥姥，好想去死。

默默抽泣着的我，内心无数次的呐喊挣扎着想抱着小姨大哭，可我就是没办法做到。

哭到自己累了睡着。

第二天日子照旧。

回到北京，日子还是照旧。

机缘巧合，听了冉冉老师倒计时100天的微课，我又慢慢可以开始行动起来了，计划梦想清单，制作梦想清单，坚持跟随老师的课程书写。

坚持到第四十天的时候，我终于通过书写了解到，是小姨的关心，无微不至的照顾，让我的心又活了过来，让我发现我还没有糟糕到没有人爱，我还值得在人间过活，享受人间的日子。

除了姥姥，我忘却了还有我的小姨，一直以来对我的关心，从小至今都在，这份爱一直在。

谢谢你，小姨！

是你的爱把我拉回人间！