愿岁月可回头

闲置着作业去追剧，也是我一直以来的行事作风。
追着《老友记》时穿插在别人的故事里醉生梦死，狠狠的体验着别人的爱恨情仇、感情风波。
人性的美与丑轻而易举的触动我的神经，可是我却在这一秒泪流满面的时候下一秒的笑的如沐春风。
更够在这炎炎夏日里再变态地温情一场似乎也是很快乐的。
可是看到影视里面的一句旁白的时候我就没有了继续煲剧的欲望。
他说：有些东西还没有努力时就早早放弃会留下一种不知道自己行不行的遗憾。而如果能够拼尽全力努力一把之后即便不行也会输的心甘情愿。
不知道这句传颂千里的鸡汤句是不是在友情和亲情的煽动而显得如此的煽情，反正我是看过之后不断的重复，直到这句话在心里默念出来才罢休。
我其实从来都不排斥鸡汤文，或者说我还比较脆弱需要逻辑性强富有哲理的话语来安慰我找不着来路和去处的慌张纠结。
突然想起前几天翻看高三的日记，满满的悲观情绪流露在字里行间。那些稚嫩浅显直白的笔触写出了我当时的无奈和纠结，还有悲观过后的自我鼓励。
看了一会，忽然就没有勇气看下去了，也是因为在那一瞬明白了我当时想用力而出不了力的“尽力”，以及过后靠着记忆对自己当时无能的苛责。
日记里的无奈尽力似乎要比记忆里的懈怠不努力真实。
也就在电影旁白的那一瞬间，那一句话为我对高中的怨怼找到辩白的理由或者说证据。
我冒出一个想法，我的高中并不是想象中那么无能自卑和不快乐。
我为自己的过往找到值得回忆的价值了，可是我再也回不到我的高中，再也无法去跟当时想法很多的同学在考试的烟雾下有一搭没一搭的聊天，更不可能在乌漆墨黑的操场上一圈又一圈的瞎逛，说着不着边的闲话。
日记里那些玻璃心的时候，那些被人感动的时候，以及那些在夜晚无人时默默哭泣的时候，现在都让我无比的怀念，思念深切时竟希望岁月可回头。
可是下一秒我就否定前一秒的愿岁月可回头。我确实留恋当时的单纯无知美好，但是理智告诉我，记忆可以模糊伤痛，让当时一切看起来面目可憎的伤口变成一朵朵娇艳欲滴的鲜花。
伤口和鲜花之间，只是隔着一个岁月的距离，再加上了以及的催化美化。
稍稍有点理智的人都知道真实是什么样的。很多人都喜欢回忆，我也喜欢，回忆里的世界美的像桃花源，那里连伤痛都可以变成一朵美丽的话，那还有什么是丑恶和悲痛的呢。
人在现实生活中久了就会腻烦目前的生活，想象有时候能让人暂时换一个心态生活，这确实是好事，但是我喜欢适可而止。
正因为我明白当时的我并不是我现在所想象的那样颓废一无是处，更因为我现在站在时空分割的旁观者的位置发现了当时自卑抑郁的自己另一面青春美好坚强的一面，所以我才会有愿岁月可回头的想法。
但是我也明白我现在能够坦然的面对当时努力不得其果以及心有余而力不足的无奈焦虑是因为时间和岁月的催化，让当时的痛苦变质而不再感到疼痛。
还有就是我现在之所以敢动笔写那些过往的不开心也是因为我已经具备了对付那种焦虑无奈心态的办法，但是这个办法是踩在伤痛的身上得来的。
假如我回到过去，时间和记忆的催化就会失效，没有伤痛的经验积累，也一样不会应付自己的焦虑无奈。回到过去我还是一样会痛苦。
愿岁月可回头，可岁月已经不能在回头。无论是出于主观上还是客观上，我都不可能回到过去。
但是穿插在岁月之间，回头看望以前的自己，有时候真的就能让自己对自己释怀。人生只有一次，更不会有重来的机会，所以我不希望自己后悔。
在那张青涩的脸上和那些慌张凌乱自卑迷茫的经历里，我一再的提醒自己镇定，可是当时并不奏效。但是现在却长出一片一片叶子让我相信总有一天会一一实现。
岁月的开头我那么丑那么挫还那么笨，但是岁月那头谁不是这样，即便有一些个例，那也不过是先我一步丑笨过而已。
丑过方知美好，笨过才知精明。也许当初不那么美好的经历会让我们积累出让自己变美好的智慧，那这样的人生我也不亏啊。
愿岁月可回头，可是我不希望岁月倒流，，我回头观望自己，与焦虑握手言和足矣。
我需要积攒前进的力量，这也是一个不错的方法呐。