我有一个疯狂的恋物癖。凡是曾经用过的东西，都不舍得扔掉。
每每到了堆到不能不扔的时候，心底就会泛起很酸很酸的味道，好似从此生命里就缺少了某些东西了显得生命不完整，并为此感到不舍和留恋。
记得堆东西的毛病从高中开始就变得越来越来严重。
每一次期末搬宿舍我的瓶瓶罐罐总是最多的，那些杂七杂八的东西被我保存的完整无缺。
我就像对待亲人一样去呵护它们，可是到最后搬不了那么多东西总是被迫舍弃掉一部分又一部分。
我感到十分难过却又无可奈何，我到处吆喝我收藏的“废物”，企图能让其有所用处。虽然最后有送人的，但是大部分都是丢掉。
然而我并没有因为不舍就从此改过这个毛病。
我换一种思维就是我将那些瓶瓶罐罐稍稍改造一下，各种形状，这样就会有更多的朋友愿意收留它们。
刚开始时效果还好一点，后来随着东西越来越多，我的脑容量有限，我只是原样将其存下来，没有加工，也不再送人。
我就像存着宝贝一样存着它们，堆满了我大大小小的空间。我没有感到什么不适，因为不用丢掉不用送人，便自顾自的欣赏起来，那些在别人眼里已经没有用处的东西被我当宝贝珍藏，拿来当艺术品欣赏。
可是，终于有一天，我发现我的空间越来越少，我已经不能自如的去选自己喜欢的东西，不能自在的去做想要做的事。
我开始整理东西，将无关紧要的东西处理掉，可是还是发现东西好多占了我大部分的空间。我还有更重要的事去做，我意识到我需要清理那些东西。
无可奈何地，我忍痛拎着大包小包走向垃圾桶，强迫自己狠狠的丢掉然后不回头的离开。
清理完之后我发现我可用的空间多了许多，我能够自如的去做很多事情。就像手机那样定时的清理会发现速度快了好多。虽然我从来没有将它们当做垃圾，即便是丢掉了我也没有那样想过。
但是，清走那些东西之后就像内心被挖空了某一块，那些东西记录了自己好多回忆，有一些还是自己高中在一丢再丢之中保留的，以至于我花费了好长时间才让自己适应过来。
自从那一次丢东西之后，我就告诫自己下次不收了。因为我明白我丢掉的不仅仅是物品，还有一部分的情感。感情深浅难舍难分，那种割舍之痛并不好受。
毕竟在珍藏和欣赏的愉悦的同时，我已经投入的大量的情感。如果说当初收藏是一时冲动，那这些时间的相处遍也早已有了感情。就像小王子所说的那样，那朵玫瑰之所以独一无二，就是因为自己对其投入的关心照顾所致。
相较于开始时候的冲动的愉悦感，放弃后的惋惜和不舍更让我久久不能忘怀。
之后我不敢再轻易的收藏这些东西，除非真的是看到非收藏不可的东西，经思考再三，我才敢下决心保留下来。
开始时是兴趣，后来是情感，发展兴趣容易，舍弃情感艰难。
但是人的一生走走停停，人来人往。过往的东西何其之多，看到喜欢的留下来固然没有错，但是留下来的时候也要预先告诉自己：以后记得清扫。
大学的宿舍在刚开始时东西都是不多的，可是慢慢的东西就多到放不下的地步，直到大四搬走之日才会清零。
人生也是这个道理，来时我们一无所有，慢慢的我们学会了很多，责任、义务、兴趣、爱好等等，直到死亡之时才会清零。但是心里的空间有限，能够装的下的人和事也有限。我们不能贪心的想要将自己所有喜欢的东西装进去，到时随时有可能会导致卡机。
世间一切都有主次之分，重要的人先装，重要的事再装，以此类推。
我们每个人的感情额度都是有限的，就像银行卡里面的数字一样不是正无穷。毕竟装进心里面的人和事需要耗费情感的投入，在有限的情感余额面前，我们需要慎重的选择装进心里面的东西。
每个人每一天都要去处理很多事，我们照顾不了那么多的东西，贪多必定嚼不烂，有可能连最在意的东西都会变成敷衍。慎重的选好自己认定的东西，并好好的对待，终有一天那些东西也会回馈给你玫瑰花般独一无二的美丽。
心里的内存有限，我们需要定时检查定时清扫，将那些看似不是那么重要的东西请出内心世界，这样也是为了让自己轻装上阵，在以后的路上遇到更加重要的东西有地可腾。
嘿，这里需要一把扫帚。
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