我们一定要吵架吗？
前天因一点小事起了争执，说着说着，先生突然说：“为什么你对陌生人总是客客气气，对我却总是凶相毕露？”
我突然觉得很有意思，对陌生人我们优雅宽容，礼数周到。而对亲密的人却通常像是另外一个人：
明明知道自己关心他们，同时期待从他们那里获取爱，尊重，关心；
也知道怎样做才能温暖和支持他们。
但什么让我们经常失去耐心和温暖，要么忽视，要么冷漠，要么恶言相向？
选错人了吗？
不是。真相是：冲突是不可避免的。在我们心怀期待，追求目标的过程中，不可避免的会和别人的期待和目标发生分歧，而且越亲密，期待越多，分歧更多。
1. 我想要个苹果，你却说梨清火——两个人有两个世界：不知道别人想要什么。
纵然我们期待有那么一个人，默契到心心相印。也要了解，每个人自带着不同的基因，在不同的生活环境下成长，看待事物有着不同的角度，也有着自己独特的偏好和追求。带着深深的个人印记结合在一起的时候，无论是情绪上，还是追求个人目标上，都不可避免的会干预到他人，出现不可避免的对立。
2.得不到的便是最好的——一个人也有很多个世界：不知道自己想要什么
人是一个矛盾体：
希望能独立自主自由自在，又希望有亲密的关系带来安慰：最好孤独的时候有人安慰，想要自由的时候又没有束缚。
希望能和伴侣亲密无间，有时又希望有自己的隐私：我想要告诉你的推心置腹，而我想要保留的闲人勿近。
希望能和伴侣有着稳定的关系，同时也喜好新奇和兴奋。在追求熟悉和陌生之间摇摆不定。
希望相处，又希望分离。
而在这个过程中，人们受 “得不到的便是最好的” 影响，不断调整目标，引发冲突。
所以，冲突不是洪水猛兽，它的发生很正常。但是如何处理冲突的后果却不一样，它可以让关系变得更好，也可能让关系变差。科学的分析吵架，以及正确的学习吵架姿势非常重要。
吵架的一般流程
1. 导火索
吵架的导火索很多，一般几种类型如下：
-批评：有句话叫“说者无心，听者有意”，想要说什么不重要，关键是听的人认为你是在找茬，而且认为有必要做出反击以示惩戒的时候，普通的沟通就升级为批评。
-无理要求：什么小女朋友看了公众号推送什么，花钱不一定爱你，但爱你的男人一定舍得给你花钱，于是发来一串心愿清单，而你兜里只有100块……伴侣加班天天早出晚归，而在工作之余负担家庭所有大小杂务的你疲惫不堪……不公导致了世间绝大部分冲突，在人际关系中也一样。
-拒绝：你准备了烛光晚餐，穿上了火爆制服，解锁了100多招特殊技能，等到12点，你那代码伴侣胡子拉碴往你身边一趟，两秒钟鼾声就起……或者你想着聊点心情，伴侣说“忙着呢”， “你想多了”，“睡了，明儿再说” 等类似的敷衍……
-日积月累的鸡毛蒜皮小事几箩筐，再重复一百遍。
2.归因
每个人都会根据自己的认知，对事件的发生的原因作出解释。在这个归因的过程中，对事件的如何解释决定着架怎么吵。
如果你笃信人心本善，那么你的伴侣作出让你一时难以释怀的事情，你可能认为那是在特殊情境下不得已的举动——只是逢场作戏而已嘛。
若你认为世界本是一团灰暗，那么你伴侣相同的举动即使品格道德败坏，无药可救。那你更有可能采取惩罚措施。
我们就是凭着自己对世界，对别人的印象，分析别人的行为，作出自己的反应。
3. 对待冲突
说了这么多，才正式进入交锋阶段。所谓“兵马未动，粮草先行”。正确理解事态，纵观全局对吵架这种两人之间的战争来说非常重要。然而大部分人对吵架没有深刻的认识，尤其是男士，特别是直男。吵架有着如下典型的方式：
讨论：建设而又主动的解决问题，双方控制情绪，分析事态，向对方表露自己的目标和意愿，在相互沟通中达成一致。这中间可能有妥协，顺应或者退让，但是这种妥协是基于大家共同利益最大的基础上。以解决问题，促进双方相互理解，增加感情而结束。
忠诚：建设性但又不主动解决问题，双方等待解决事情的时机到来，或者等待事情自己消失不见。
离开：通过离开，威胁离开，或者大打出手，等方式表现。
忽视：最最常见也最具破坏性的行为。避免讨论关键问题，减少和伴侣的相互依赖，随着事情恶化袖手旁观。
对待冲突的一般方式
你可以吵得更好
吵架的后果有很多种：
无疾而终：没有解决冲突就退出。“有什么好吵的？” “行了”，特别在中国人以“和”为贵的生活智慧下，冲突往往被搁置。
委曲求全和得寸进尺：一方得逞，一方让步。尤其在双方关系不平等的状态下，通常发生一方退让的情况。而退让的一方，会累积大量的负面情绪，影响双方的亲密程度。而得逞的一方也更有可能得寸进尺。
各退一步：双方都降低期望接受替代方法来解决冲突。各退一步海阔天空的方式，是有利于关系和谐发展的。冲突也有可能在没有转化为负面情绪并累积的情况下消解。
皆大欢喜：深度的沟通，以及乐观积极的寻求各种解决方案并且努力去执行，以满足双方最初的目标。这个过程需要极大的耐性和生活智慧。
相得益彰：不仅得到想要的，而且从中得到学习和成长。双方在这个事件的过程中更加了解对方，得出一套科学的相处之道，包括合适的期望，有效的沟通方法，以及事情的各种备选的解决方案。以至于让关系更加融洽，也让两人更加亲密。
可惜学校重来没有教我们如何去与人相处，这么重要的东西，我们从来没有学过，最多从父母的相处方式中得倒一点朦胧的印象。
为了在人际关系中正确的处理冲突，得到幸福。我们需要：
1. 保持乐观，不要消极：知道冲突是正常的，世界上并没有神仙眷侣，和谐的关系需要付出努力。尊重互相的差异，理解各自的限制，倾听对方的述求，支持不同的目标。
2. 正确的归因：理解到正常人的自利偏差——对自己宽容，对别人苛刻的倾向。换位思考，多考虑对方的目标和立场。以审视自己是否全面理解事件的来龙去脉，前因后果。善良不是与生俱来的优秀品质，而是对着复杂的世事和人性，有着足够宽容的能力。
3. 控制情绪：不要陷入负面情绪相互作用的怪圈。安静下来，理性的分析别人和自己的目标，耐性的倾听别人的想法，清晰的表达自己的愿望。
避免东拉西扯，每每一件小事就能打开几万件尘封往事，开始末日审判；
不要猜测别人的目的，开口就是：“我就知道……”
停止交叉抱怨：“你说我这样，看看你自己……”
不要重复自己的话，如果非要重复，重复对方的表述，以确认是否理解的对方的立场。
……
日常的生活当中，矛盾和冲突是常态，不回避，积极的面对，不惧怕挖开事情的本源，去面对自己正真的需求，去表达这种需求，不惧怕受到伤害。去吧！像个勇士一样面对，像个绅士一样表达……
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