人生最难忘的时候莫过于，理想中，悔恨后，努力前。而我们再也不可能走在青春的路上，而是途径在每一次越走越短的脚低下。孤独在左，幸福在右。中间夹杂的是一个人内心是否喧静。人间没有转向牌，通往的是没有交通阡陌的丛林中。 而我们生活的对角线，不再拘泥于东南或者西北两个对立的角落里，或许是脚踩在扶摇不定的水面上。很多人独守在水中央，上不去也下不来。真如我们的生活一样，上不成低不就。而人们喜欢计算着自己的钱财，也计算着与别人之间关系。但却不能计算自己的亡时，亦无法计算自己的离去方式。 谁不想让自己的生活有起有色，让自己的灵魂快乐起来，却无法将烦恼抛在脑后。其实让自己快乐的方法可以形式多样。让自己的烦恼推脱的办法也是灵活多变。不必在自己的身上押上太多的期许，希望越大，失望越大。而我们每个人之间的关系不再是相忌和宜，而是互相扶持互相体恤。 而一个人能看到的远方，不再是站的高看的远。而是用生活去指引前方的崎岖。 就算是对方向感辨识度很高的人，也会迷失在丛丛人海中。所以这就应了这么一句话：讲成功你再怎么努力也不会实现。 谈生活只要有微笑一定可以脱离坎坷。
我最近有在构思写一篇中篇连载，故事的大纲和情节也在不断的摸索中。故事的人物不是很多，但尽量让每一个人的情绪都饱满。性格都有很好的伦次分明。由于是第一次尝试，可能进展比较缓慢。有很多的人物性格和特定环境还不会处理。还请各位粉丝们抱以期待。读作馈赠。像我这一类作者，适合写的东西其实很有局限。只能跟情感这类题材搭一点边，然后在边缘的框架里不断的去入群。 而我很多类型写出来和标准的文作可能不搭嘎，所以这方便的内容我也不会去触及。只能皈依在文字的潮流里。低调但不彰显高纯。关于小说，其实是很有必要去磨练的。就算是失手，也可以当做练笔。毕竟好的作品都不是一蹴而就的。很多恢宏的文字可能长时间会断断续续。 用心的提高自己的格局吧，这样才能写出更不频繁的文字。各位暖友，用长篇大论去写文字吧。那样会更真实和精彩
收藏这个行业，也是有很多潜在的价值趋向。很多年代久远的东西说不定就不值钱，还有很多稀世的东西却很有收藏潜能。最近比较流行的清朝热，也是在民间兴起了一股收购潮。有很多古仿的东西层出不穷，让人很难有明确的依据，而我知道古董这种东西应该宁缺毋滥。因为稀有所以才珍贵。很多的花瓶功能和定位都放在了同等水平上。所以它的色泽和格调成了一大不同的亮点。
在收藏圈里面这种以次充好的现在时有发生，我曾遇到过好几次，就连很多资深的老手都无法嗅觉到他的真伪，在这个行业里时间呆久了，就会发现很多的玄机。有很多价值不菲的东西说不定就是高仿品，还有一些一文不值的破铜烂铁，可谓是价值连城。很多的破罐子说不定就是当时工艺的最高水准。还有很多雕缀的花纹可谓是神色单一，但是表情却是独具特色。
刚涉入这一行，也有些时间了。以前纯当做业务喜欢。看到很多朋友们收藏的宝贝都翻了好几翻，也按捺不住心中的兴致，开始留意身边的古玩。
收买过很多的假古董是常有的事，如果真的碰到一件古代的珍品，那可谓是暴发户了。在未确凿的年代的古制品上存在很大的争议。
我比较喜欢古画，翠竹。这类的艺术品。
紫檀木我也是非常的喜欢珍藏，如果你们也有这样的传世物品，不如让他释放应有的价值。
后来我发现，在真与伪之间，时间是最好的鉴定法宝。在
夏柯是那种一股脑筋可以走到黑的女人，只要她铁了心认定的事情，灰着鼻子也要把路走完。她是那种性格很倔的女子，当初不顾家人的劝退，一心只想嫁给陈楠，做他娇宠的女人。可是爱情这东西经过婚姻这道门槛后，就可能本末倒置。可谓是横跨了真善两种极限。女人在婚姻里面大多是昏阙的。理智的女人们在考爱情这张试卷时大多是凭感觉瞎蒙的，所以才不会有满分的爱情。他们相识在一次同事聚会上，心情不是很爽的夏柯喝了点小酒。脸模子有点发红，说话有点打漂。她很庆幸她终于摆脱了脑海里那个浑浑噩噩的男友，和他划清了界限。而在一旁的陈楠开始献起了殷勤。比起渣男，陈楠更像是一个暖男，比起拜金女，夏柯更像是一个痴情女。而她们也在朋友们闹哄闹哄的气氛了谈起了恋爱。她心里对是陈楠是挺满意的，人是翩翩才郎，工作也大有起色。在夏柯看来，陈楠是近乎99分的男人，还差的那一分可能就是家庭条件不好。但总体来说他还是特别优异的，毋庸置疑。夏柯感觉他是很稀缺的男人，所以她一直拽在心里。而他们也在熙熙攘攘的抵制中成了一对夫妻。夏柯的父母也是无奈，被迫的接受了这个来自贫苦长大的孩子。大多数的事情都体谅孩子们的情绪，却不知生在贫苦里的孩子，都有潜在的暴躁脾气。因为童年时他们努力却不被人们待见，久而久之就捆绑在埋怨的泥潭里。事情发生在两个人一次拌嘴之后，陈楠的手竟然挥向了毫无还手之力的女人身上。尽管后来他也曾悔过自责，但是每当后来骂到心潮澎湃的时候，便又忍不住用暴力来解决。 如今的她确实有点后悔了，她有想过摆脱这段婚姻。一个人把孩子拉扯大。她不想自己和孩子生存在这种恐惧和不安的男人身边。如果可以他愿意找一个贫富差距不是很大的男人。
世界上最美好的一件事就是坚持，多年如一日是多么的难人可贵。时间在川流不息的逃跑，而在爱情里我们却不能做一个懦夫，受人摒弃。苍白的发丝证明了爱人比爱情更不容易衰老。有些人爱了一个人一辈子，最后还像个小孩子不懂得爱情。或许不懂就是不知道为什么喜欢吧，爱情的定义不管是等待，还是纠缠，反正在心中黏黏糊糊的就是沾在一起的幸福。我记得有那么一段爱情，说的是有残疾的两个人。虽然说不出爱情，但是听得见爱情。虽然看不见幸福，但是能感知到幸福。所以刻骨铭心的一种真实，是对一个人了如指掌的深爱。很多人其实不太明白时间和爱情的关系。不是对等，也不是对立。而在于深爱着的对方。不坚持的爱情就叫放弃，没有执念的幸福就是唾弃。爱情的坚持在于感情的泡沫和水分的配比。任何一种感情都是有水分和泡沫的混合而成的结晶，而我们所能关心的是他们的兑换比例。如果刚好，便会吹出五颜六色的泡泡。若是或重和或少，再怎么用力都不会吹出阳光下的爱情。所以坚持的爱情，才是永恒的幸福。还有些把写作当做了爱情，一直坚持着自己的爱好。可谓日有所思、夜有所想，他们认为坚持了总会等到人们的肯定。 还有些人写作，一直没提下来，一写便是一辈子。他们用自己的笔墨描绘爱情的模样，他们等待那些喜欢人的羡煞和回心转意。煎熬其实是一件多么痛苦的差事，但他们一直没有停顿或者打退堂鼓。因为时间会告诉他们坚持会随着时间源远流长，字数成了爱一个人的时间，而篇幅成了和一个人成天累月的对话。只是时间不再像从前那么纯洁了。下一刻不知道未来阻挡他们的是什么。但我总想说：好的爱情总会是坚持等待而来的，好的文字也是坚持叨叨絮絮写下来的。愿你们相信文字有相信爱情那般执着。
大街上走过形形色色的很多人。你不知道他们在生活里扮演着怎样的角色。是寄居在人潮的小玩物，还是站的高远的大人物。还有很多人只是低着头在自己的生活圈里徘徊，却怎么也走不出既定的人设圈套里。你学会的任何一个技能，都会让你丧失生存的能力，就像溺死的都是会游泳的。跌伤的都是会攀爬的。避而不谈的，都是你害怕忌讳的。而生活的缺陷是在长在每个人脸上的纹路，一条一条的布满了皱纹。高尚的人们喜欢用化妆去遮遮掩掩，而贫苦的人们，才能感受到日积月累的真实。生活也是一个被关禁的囹圄。虽然看不见牢笼，但却可以让你四处碰壁。生存比呼吸艰难的多得多，呼吸可以找一个没有人烟的地方去避世。而生存是你无法远离的喧嚣。而可怜的人们也会有微笑，落魄的人们也能平稳的呼吸。这些看似简单的生活，对他们来说是何等的不容易。而我走在一个热闹非凡的街头，我并没有什么资格去采访一些途径的人们。我只想请教他们生活自艾的秘诀，好让我能为生活平添一些彩头。有一个智叟老人，告诉我孤独不是随着年龄增长才会有的，他的滋生反而是一个人心境的繁衍。有很多人的生活现状在社会里是模糊不清的，根本没有棱角，也没有勒痕。我想他过了一辈子，也是看透了一个人的真伪善恶。我还遇到一个闲情逸致的少年，他的不成熟和怠慢表现的很突出。或许他的不努力总会给他的人生抹上黑黑的一笔。此时无法更改，涂名也不行。或许这就是生活吧，用一些热情来温暖人心。还好有很多人与我同伴，结行也不离不弃
写东西就是要推翻别人写的好的东西，把一些坑脏的东西摆上台面。如果你顺着别人的意愿往下写，那早晚会是别人的刻制品。如果你想另辟蹊径，那还得把生活过的滚瓜烂熟。在求新的年代，我们不能脱俗。在泛滥的作品里，我们不能随流。坚持是生活的延续，但放弃可能就是文字人的悲哀。抛开作者本身，文字其实是不赋予任何意义的。任何贬低、唾骂、怜悯之类的言辞，实则是压根不存在的。世界本来是不抑郁的，写的人多了也会被抑郁缠身。生活哪有什么跌宕起伏，写的一波三折便映衬着一个人内心的心酸苦楚。有人问我写了那么多，为什么不开公众号呢。我想如果我的文字能够更好的被喜欢的瞧见。我又何故去做推广呢，在哪里都可以用文字书写一些情绪。 何况如今的好文，往往不是靠阅读量堆上去的。文字只会在喜欢的人之间做传播，人们沟通的方式也只限在投合的人际关系里。文字并不是靠数据和流量去做比对，才会大获成功。在百读不厌的故事里才会有我们想看的人情是非。我就这样写写吧，自然有喜欢的人愿意看。你们也就随便的看看，舒缓一下你们对文字的执爱。毕竟我不是一个科班出身的文字人，我也是半路才走上了文艺这条路。我也是一时兴起才开始写作，说不定哪天也会情绪消失殆尽。好吧，用文字记载平凡，用生活点缀奢烂人生。
怎么样才算是一个苦难的人呢，好多苦难都压榨在我一个脆弱女人的身上。如今的我是居无定所，身体灵魂无力奉行。刚刚送走了我挚亲的人，一切都乱套了。哪还有什么心思去稳固生活，刚从梦魇里走出来的我，只想孩子可以平淡如初的长大。毕竟孩子是一个女人仅剩下的救命稻草。女人的福祸相倚全押注在自己的孩子身上。毕竟孩子是唯一能延续下去的可能性。不幸和晦气就是这般让人猝不提防，也让我无从对策。本以为可以靠一家子勤奋来摆脱贫苦。谁知道苦情寡命是一个人生来就烙上的胎记。也是一个人靠容颜也掩盖不了的荒诞事实。我终是应了算命郎中说的那种扫把星。可谁不想安逸的去生活，哪个女人没有矫情万种。只能说自己的福分浅，命低子薄。打从小我就是一个孤零零的女孩，母亲过早的就离开了人世。应该是我还没有记事的时候。母亲含糊不清的把我交给了父亲。自那以后我就是一个缺少母爱的孩子，虽然现在我也是一个孩子妈。但那种阴影面积是不断扩张的，不会随年龄增长而遗忘。这也是我不愿在孩子面前提及母爱的缘由。 父亲就这样，把我当一个男孩子养大。其实我倒是想做一个男子担当起一个家的脊梁。可是女人终是被别人搂在心窝的可怜虫。最后还得交到一个男人手里去托付终身，而这个男人就是我的老公。我和他恋爱了没有多久就结了婚生了子，而我也是仓促草草的谈婚论嫁。父亲临走的时候，把我托福给了我的老公，让他好生照顾我一个女子，为了终止我飘摇不定的生活，能够有一个健全温馨的家庭。父亲后来如释重负的走了，走的时候也没有遗憾。毕竟我有良人，也有家。 如今我和孩子住在一个逼仄的房子里面生活。婆婆孤家一人还在农村。生活对于我来说从不是顺时来，逆时去。而是跨过一道弯，还有一条坎。他生前很是奋进，从不让我沾水上厨，安心工作便是我生活的全部内容。我有时也会沾沾自喜，以为老天会弥补我缺失的幸福。谁知幸福总是突如其来的就逝去，一场变故活生生的断送了一个人，而他最后也没留下一丝嘱托。或许吧，日子到头了就没有苦难了。还好有孩子，我不孤单。我终于能体会父亲当时的苦难，一心只求孩子能够平平安安，便能解开我一生的苦难之结。还好，孩子越来越像他的父亲，有责任，有担当。岁月的皱纹总会让他明白，一生的长短要尽力的掌握在自己的手上。 谨以此写给那个天上安好的亲人，也写给一路前行的自己。
我都这么大岁数了，还要跟上生活的节奏，虽然身薄力弱。还是努力做一个人老心不老的顽童。这些年我也总结了很多经验之谈，学习就是一种生存的方式。淘汰一个人的时间比你瞬间死去还快。早年间无法置信的生活，现如今都活生活现的在生活里表现的淋淋尽致。生活的便捷程度，让我们这些老人无法接受。大千世界的很多东西都可以一键买入囊中。而我恐慌之余便是放下脚步，努力去尝试新鲜的事物。这样总比脱离低级趣味强的多。人活着总不能让孩子们总操心，努力解锁生活的新模块，就像解锁一部手机的屏幕一样，通往不可估量的世界。从前印象中的老年生活就是跳跳广场舞，拉拉家常。比如戴上老花眼镜，而后模糊不清的看着电视里的喜剧和战争题材。几个老年朋友坐下来打打麻将，仔细想想智能化时代比麻将可要简单的多。所以最近我总把娱乐消遣的时间，拿出来琢磨手机。如今坐地铁，点外卖，充话费，购物支付，小游戏，哪一样能够离开手机。我也开始慢慢的适应这样的生活习惯。细细想来，人是越来越懒了，而想要的欲望是愈来愈强烈了。 而我最近学上了和孩子们视频通话，看到她们生活的环境和生活的各个角度，我很是满意，频频点头示意。也解了我们的思念之急。我和老伴也给孩子们稍去幸福的安康。还和她们念叨着要经常聊天，我想如今世界太小了，小到一个世界可以容纳我们一家人的亲情。信息时代对我们老年人的冲击。从没想过来的如此之迅猛。如排水渠道一样，在短短两年时间里，像铺地毯式的改变着我们老年人的生活习惯。智能手机之类的娱乐游戏，在我看来实在是无法置信。而一个手机就能完成大部分的生活，对我们来说还是很有难度系数的。脑子不好使了，腿脚也不利索了，这也是我们能更好生活的一种办法。而触手可及成了一个时代的引流。我们在慢慢接受，也慢慢适应。愿好生活再与我们贴脸而行，微笑同伴。
人们在生活里搭建的情感桥木，往往很不牢靠，像是诺米骨牌一样，一点点细微的揣测都会让人心生溃败感。处了这么多年的友谊，却不能同舟共济。这也就是性格三角的人没有四方圆润的人更让人待见。这就应了一句古话：墙倒众人推。人倒众人踩。一个人的一句话或者一个眼神，都可以让我心中诸多的线条，打成疙瘩般大小的死结，今生都融化不了。还有很多闲言碎语的话会站不住脚跟。在真相大白后，仍然昧着良心说着有损自我谴责的话。而我们的情绪也只能落荒而逃。本来很多体面大方的话说出来，会让人失了雅兴。那种被羞辱过的人心则是悬在半空中的铃铛，响起来引人注意，却又让自己心烦意乱。稍微有点风吹草动，也会响的框里哐当。这也就证实了大多数站的稳的好话，有时也会瘸了腿，断送了前尘。更别提那些为了初心，欺骗别人的狠话。说的连自己也觉得堂而皇之。而我也不会刻意去亵渎某一个人，毕竟每个人都可能被关系挣的鱼死网破。人们在多年撒下的关系网里，渐渐的迷失了属于过去的自己。当自己得而失宠后，往往只能网罗了自己的不幸。一并放生了自己的坏心眼和毒心肠。而人在说话的时候总有一张嘴、两块皮。我又不想搁占谁一点好处，人的好坏只在当事人的一念之间。所以才会招惹来别人的妒恨。而人们之间的关系也是通过利益群体去实现，继而不断的捆绑起来。那些玩世不恭的人，最后也不会好过。而我只愿做一个傻子，不懂感情和关系网之间的定理。
嘘，我不想说话被黑夜打扰，闭目养神可以治疗我的忧郁。一个人静一静是可以养精蓄锐，还得挑起精神来写点东西。至少明天上班后我不会打盹。透过我悲伤的文字，你们可曾看到我可爱的一面。今晚我也有点醉醺醺，莫名的追赶着一个不知名的孩子，那个人就是能独当一面的我自己。然后越追越远，直至倩影都看不见。喂，你也是和我一样的人吗，喜欢写点小文字，喜欢读点小杂志。我是单纯喜欢写作的草根人物。而你可是那个为文字执着定性的人吗。文字能够看出一个人的性格，也能看得出一个人情感趋向。我是想真实的反映我的现状，也想站在跳板上瞻仰自己的以后，那是一个长大后焕发自我的人。模样可能面目全非了，但名字依然没改，初心也未泯。嗨，我想跟我志同道合的人打个招呼。这些亲昵的话只善言而不善表，这些坚持的努力有想放却放不下。我不想让这些话成为我的battle遗憾。写下来才能留得住当时的情感，说出来才能让自己的情绪舒坦，不是嘛。把我的那些快乐都印染出来，把生活在秋天里采摘下来。呼，估计很多人都酣睡了。我也不忍心让自己累着。洗洗脸，才能看清更真实的自己。冲冲澡，去除沾满一生的灰尘。可我还想说：卸了妆的那个人才是最真实的自己，写了文才能表达最想痛斥的情绪。好吧，我就是那个总比文字晚睡一会的人。也是那个不对你们说些话就睡不着的人。
我不是一个矫情的女人，什么事情都喜欢揽着自己来笃定。但我最近实在是累了，夫妻俩经常不在一起肯定不是一件好事。我整天忙的团团转，每到晚上眼睛里就晕乎乎，整个人都能感觉到天旋地转。说实在我有让他回来的意向，可他却坚决不肯回来。我有点生气，他最近对我都不搭理。我们这样僵持了也有好一段时间了。 一方面，分居两地我们情感淡薄了很多，另一方面，自己也需要一个男人的庇护和包袒。每当夜深人静，连一个说悄悄话的人都没有，自己是多么的憋屈。家里需要置办很多东西，而一个女人怎么能打点好呢。更何况家里没一个男人做担当，我公公婆婆年龄也大了，生活对他们来说也经不起几年折腾。老两口不让我操心，我就阿弥陀佛了。年龄大了，抵御疾病的能力也渐渐丧失。所以我还得关照他们的生活起居。而孩子还小，什么事都不懂。所以孩子和生活琐事通通都需要经我的手才能做成。现在想想真后悔，只能怪自己没有嫁到一个好婆家，孩子还得靠自己亲力亲为。自己不动手，饭都到不了嘴边。衣食住行，不靠自己哪里都不行。 其实老公也不是一个多坏的人，在外地奋斗也有好几年了。都是为了我们以后更好的生活。毕竟外面的发展机遇比家里大很多。如今感觉我对他不再是期待，而是一种疏远。他对我不再是宠爱有家，而是寂寞强加。 现在我只想等他回来，一起平平淡淡的生活。愿你能够懂我，也懂生活是两个人乐在其中。
2018年9月6日
我喜欢把慢时光，过的很舒展。不像那些生活在快节奏的人们，时常在车水马龙里来不及唉息。可是时间每天总会一滴一哒的有规律的运作着。它从不会告诉任何一个人它曾来过，只会在走了以后给人留下遗憾。而曾经暖暖时候是回不去也挥不去。在生活里有很多努力的人们，可以消费用之不了的金钱，却消费不了平淡如初的真情。因为消费支撑着身体和年龄的天平，若是倾斜了就会让其失之平衡。而岁月沉积的砝码会越来越重，以失去了生活的本职。让过往生了锈，一辈子也成了一堆废铜烂铁，没有了生存价值。 我总能把一天生活成一年，把童年时光分插在人的各个阶段里。那样离散悲伤就不会多来几次。如果生来死去就一次离别多好。如果从小到大，一直跟随在一个人的身边多好。这样可以当做他一辈子的孩子。我倒是希望生活和幸福可以一跳而跃，我可以成为你心中那个乐开花的女人。至少除了爱情，能荒废的东西还有很多很多。 而我住在偏远的县城里，安逸的工作、闲暇了写作、捂暖了爱情、手捧着亲情。不多不少还有一个你。来往年老的交通工具也是四季分明，联系已久的书信也是靠网络传输。而真真陪在身边的人，和以前一样。有心有情一样都不能少。 我生活的这座小县城里也有学校，每天都会听到孩子们清澈的朗朗书声。我们这里也都有设立的公立医院，每天都会看到揪心的人们生来死去。我们这里也是关禁人们的监狱，收押的都是我们这些被生活判了无期徒刑的人们。但我们这里还有一些独有的小城风景。有夜晚的暮光，还有清晨的曙光。我是生在这里，更愿留在这里，就像你一样。
2018年9月5日
亲爱的陌生好友们，现在的我已经到了走投无路的地步，想对你们说声对不起。我闭上眼前面全是一条条乌黑的污泥河。不敢想象我往后的日子有多可怕，我欠了网友们一屁股的资金。我想临阵脱逃都不可以，估计我这一辈子都不可能靠写作翻身。与其沉迷在文字的痛苦里，不如开心的成为一个没有肉体的亡徒。此刻我只想慢慢悠悠的走入河底，让河水淹过我的喉咙。让我的身体悄无声响的窒息。河水很凉，凉透了我将死的心。河水也没有温度，就想这个世界与我很不友好。河里风平浪静，就像我内心的情绪一样没有波澜。此刻的我已经没有了贪婪之心，或许我对这个世界不图别的回报。过后就不会有人来找我的麻烦。我想寻求一些好心人的帮助。可是谁都救不了我，我自己知道我自己的处境。在自媒体行业，我也算摸爬滚打了好几年，好几次的红利期，我也圈了不少的营收。一心想靠写作把自己的事业做大做好。我不图别的，只为给你们写作下去的信念。后来接触到了一位天使投资人，愿意给我募集资金。后来我也和他签了一份合同，内容大概是做一些文化影视、版权规划、签售活动之类的工作。而他索要的报酬在同行业来说也是极低的，刚开始我做的还是比较稳步，对文字的著作权抓的比较牢靠。后来一段时间大篇幅的收购自媒体稿件，虽然粉丝和流量都上去了，可是收入却很不稳定。于是我把积压的一部分资金，做了其他方面的投资，由于眼光薄浅，大部分都血本无归了。如今我是一无所获。现在还有谁可以为我指点迷津呢。我觉得自己已经熬到了头。对文字也没有什么盼头了。再重回老路真的有点玄乎。索性我就弃之不理，闭眼安息。我知道，如果让我重选来世的路，我再也不会搞写作。日后我的孩子长大了，我绝不会让她碰文字半笔。好吧，写完这些，一切早该结束了。不是嘛
不完美的男人占了一部分，但我就偏偏喜欢上了那个坏坏的男子。第一眼看上去，他是那种长的很俊秀的人，用翩翩少年形容一点也不为过。如果硬是要我笔画出他的模样，应该和言情电视剧里的男主角差不多。尖尖的鼻梁，深凸的眼睛，以及柔顺的短发。这也是这类帅哥受欢迎的原因。但接触一段时间之后，却发现他的脾气和性格挺古灵精怪。个人身上还有很多的洁癖，让我很难适应。比如不喜欢别人碰他的东西。从来不会对关心他的人给予回报。对自己所有的东西很小家子气。难怪他身上还有很多没有蜕变完全的小孩子天性。每次和他逛街，他总是显摆出一副大男子主义，让我勾着他的肩膀。也不喜欢我在大庭广众之下秀恩爱，对那些起鸡皮疙瘩的话感到害臊。但每次他柔情起来，我都无法抗拒。若是他暖了我一句情话，我可以留很久的余热。而他寒了我一心，我却只会受冻一小阵子。可能我就是死皮赖脸的跟定了他，以为之后再也找不到如此颜值高的男人。却不知道感情里颜值占有率会随着时间越来越贬低。而人心的胜算会越来越大。在恋爱里，我总是从着他的性子，我们聊的话题不会太多，也没有多少亲热的题外话，不在乎就是一些关心问候的寒暄话。每次都是我挑明了索要惊喜，而他总是不打紧的为我准备。不过他还是有很多我欣赏的优点，比如在别人面前都会很认真的介绍我是他的女朋友，每次我身体不适的时候，都会抽时间来多陪我几下，生怕我照顾不好自己。 不知不觉，我们恋爱已有三年多。愿我们可以多为彼此着想，两人性格可以渐渐转好，日后有幸可以一生相随。
记得小时候，上学是我们这一代为数不多人的自我追求。可能是那时学习和成果之间没有很好的衔接转化。人们觉得爱学习的人，有点傻不愣登。还总贬低有学问渊识的人。认为学习只是人们精神上的自我徒劳，所以学习的人总会被人打压。可能是人们穷巴巴惯了，思想也没有现在那么上进。在那个年代，思想好是评判一个人能力好坏的至高标准。很多人默默无闻的给乡亲们送暖去热，做好事都是夜里偷偷不留名的去做。人们奉承的是劳动为先。学习可能是人愚昧的一种表现，劳动是人们竟相模仿的一种高尚觉悟。我只有小学文凭，托关系进了工厂上班。记得九几年人们争先恐后的想进工厂，没有人愿意在办公室闲置。常挂在嘴边的就是劳动最最光荣的口号。后来工厂进行了转制，行情也没有那么红火。铁饭碗便成了养家糊口。在一股下岗狂潮后迎来了市场经济，人们也在不断的自我摸索出路。很多人才想到了书本上的学以致用。而我也提升做了一些小管理，后来也注重人的效率。我记得零几年的时候，我们单位来了一个大学生。他整天文邹邹的，根本不像干活的料。但他后续进行了一系列的技术改造，生产的能力得到了快速的发展。公司的利润也得到了稳步的提升。同事们感叹，知识是人们生活的命脉。后来公司陆续进口了来自日本欧洲的机器，感叹与发达国家之间的差距，于是努力的追赶。也在这几年才有点起色。 而我也没几年退休了，我常和孩子谈的就是好好学习，这个时代学习是脱贫致富的标准。如今我的孩子也学有所成，我告诉他们学习是一个人一辈子的必修课。学习是孩子为数不多的出路，学好了才可以被社会所接纳，不然你将与这个世界脱轨。 再看看我的孙子，小学就开始学多门课程。也感觉孩子的压力剧增，实在不忍心，却又无能为力。以后不学习将没有容身之地。可我们除了去学习也别忘了好好生活。因为在书本里，你学到的只是知识，而在人生里，你才可以学到如何去生活。
在众多泛滥的写作素材里面，情感类是最普通的一种类型。也是很多文学爱好者争相模仿的一种文体，但真正写的独到好处的寥寥无几。很多人是因为没有经历过那种寒门苦楚，所以很难真切的写全一个情感的副本。而只有经历过的人才能如数家珍的把回忆叙事下来。这其实是我们很难达到的某种高度。也是我们瞻仰不及的一种短板。所以我们还得拥有饱满的人生历练。还有很多的作者，会把文章搞的很煽情。大篇幅的讲诉自己的境遇，把已知的故事和未知的情绪交缠在一起。最后讲的毫无根据，并不会博人同情，反而适得其反。其实他是放大了读者心中的那种娇纵。放低身段和读者做潜意识的沟通。但读者并不会像小孩子一般，听人哄骗。只有把写作当做了身体的一部分，才会写的意义非凡。用笔字去写作，用身体去践行，用思想去揣悟。其实人的情感和骨骼一样，流通在一个人的命脉里面，并且可以脱胎换骨，使之焕然一新。而写作是有个时间顺序的，谁不是从写亲亲我我开始。多年后的你会觉得当时的自己很稚幼，那些毫不相干的情绪，都可以千丝万缕的让你拿捏不准，这应该和年龄有直接的关系，然后修改，再版，最后可以模模糊糊的写出自己一生弧线。那时我们不懂情感，以为哭的喊天动地，就会有人搭理。其实不然，大人会觉得你在无理取闹，小孩会觉得你是多事之秋。而我自己就是在这样歪歪扭扭的生活中走过来的，所以我有很多话想对你们说。我是一个很没有情感天赋的人，一说到动情话就显得笨拙和呆滞。讲述故事也没有什么过人之处，但就是谈及自己的情感经历却可以说的津津乐道。好像自己就是故事里的主人公。幸灾乐祸之后终于有了清醒的认知。而我也在时间冲击而成的绿岛上生存了良久才明白，人这一辈子，就是孤岛上的人。我们用各种文字寻求别人的同情，最后还是孤家一人。如果你也是文人，估计你也会读懂我说的这一点。
女人的和稀泥，是对婚姻的质疑。很多自以为是绅士的男人，都会引来女人的勾搭。很多男人在功成名就后，往往忘了背后的女人。那种得来且过的思想，在男人心里早就根深蒂固了。若是其他女人抛了媚眼，便可以夺得男人的芳心。从而走到了上位。其实能够感染女人的不只是那钉在纸上的婚姻，更多的还有身边的男人的叮嘱。有太多这样的例子，但也有很多反面的教材。夫妻俩从贫穷到富裕，那是在幸福的上坡路上，谁都不允许对方落下。这便是相濡以沫的奋斗历程。还有很多家庭最后走到破裂的人财两空境遇，在下坡路的时候一脚踏在了情感横木上，最后一切断裂。成了一滩污水。人们常说贫穷以后的爱情是真爱。婚姻在爱情面前是小儿戏，很多人喜欢在爱情里班门弄斧，最后也是落得一败涂地。其实每一个女人都是伟大的，再强的女人也有柔弱的一面。她抵挡不了常年累月的争强好胜，最后还是累了扑倒在男人的怀里。还有很多女人在家中，其实也是一种自我牺牲。孩子是一个男人的最后底线。女人的退步是一种对婚姻的周全。很多时候虽然会引来别人的冷嘲热讽。可真正经历过的人才会知道，带孩子也是一种苦力活。还讨不到别人的安慰，谁让她是自己的亲生骨肉呢。或许孩子长大后可以知道做母亲的辛苦，这也是女人对家庭唯有的重负。男人回家的次数，也能明显的看得出来对家的眷顾。而离婚女人往往是最后才可以看得出端倪，她也不太确信，婚姻对于她来说意味着什么。能够支撑到最后的爱情，才是幸福的胜利者。而我很多次一个人朝着窗户观望，恨不得一个人铁石心肠的离开。又看着刚睡下的孩子，那窝在心里的怨火又不知和谁说尽。 也是那种不甘心的鱼死网破，才会让婚姻成了负担。多少次的寻求无果，最后我们还是得分开。仅以此纪念我失散多年的婚姻。
2018年8月31日
如今的女孩子在择偶的时候往往会被浪漫搞得晕头乱向。当初铁定在心中的唯一标准，也成了一种摆设。女孩子在结婚之前是以抽象定论的，而真正结婚之后便是以现实的定格的。对我的孩子，我有另一番见解，来供她们参考，我是不希望她重走我的老路。我希望可以由着她自己的情感去选择。小时候我的情感变化还是特别的巨大，十岁之前是那种萌萌痴痴的小傻妞，整天把自己打点的像个男孩子一样，以为那种沉默寡言的男孩很受女孩欢迎，那种酷酷的男孩显得很有格调。那时候和男孩打成一片，学男孩逞能得胜。好像自己也有那种男子汉不服输的气概。那时候的自己是不太懂男女差异化的，阔阔的以为活出自己样子就是生活的本真。初中后的自己，性格有了突变。像是换了个人一样。把自己浸泡在学习的氛围里，孤独的以为，成绩名列前茅了，就可以给家里争光添彩。却不知道人生的起跑线，在出生的时候就有性别歧视了。女孩子在生活里是柔弱的蚂蚱。随时都可能被别人踩在脚下，这是一个女人的悲哀，也是一个家庭的不幸。那时候对知识的渴望比对贫穷的脱离更强烈。一个女孩子肩负着一个家庭的重担，作为姐姐应该让弟弟有更好的教育，有一天可以为祖祖辈辈撑起门面。因为家庭实在困苦不堪，后来的我，也改变了观念。我开始厌学。女告诫自己女孩子学什么都是空话。我自己也开始卑贱的有了重男轻女的思想，我就算是学的再多，扣上知识分子的称号。最后还不是得嫁为人妻。当时最好的办法也就是踏上社会，给父母善伙食条件。嫁一个好一点的婆家，把嫁妆当做弟弟的学费和生活费，这是两全其美的办法。也是一个女孩子全部的身家和典当。 乡里的人，时不时会给我物色对象。而我对条件比较好一点家庭也有过奢望，人品看重的是次要。毕竟能够给予经济支持的，比精神支持的更加现实一点。二十二岁那年，我嫁给了村子里条件还不错的人家。女人婚后的生活差异不是很大，持家做饭洗衣把自己弄的像个老阿婆一般，承担了一家子的家务活。一个人伺候一家人，然后又像拖油瓶一样照顾着娘家人。日子就是这样的活受罪，幸好男人还算憨厚老实，就是对生活不太打紧。后来条件也渐渐往下坡走，公公年龄稍大，头脑也没以前利索。生意自然而然的没从前那么稳妥，加上我家的男人头脑笨拙，也不是做生意的料子。所以钱也是越来越难赚。那以后我没少遭罪，在骂声和怨恨声中度日如年。婚后第二年我小腹渐渐隆起，有了自己的孩子。她奶奶嘀嘀咕咕的想抱个孙子，可是我这肚子却不争气，来了一个公主。他倒是没怎么生气，还直安慰我女孩子贴心。后来的这么多年也是夹杂着埋怨生活。如今孩子到了该恋爱的年龄，我很多时候是希望她自由恋爱。如今这个讲究女权主义的时代，女孩子有自己的把握去争取自己的爱情主动权。如今爱情在婚姻面前，不是最关键的因素。找自己称心如意的那一个人至关重要。别像母亲一样，苦了一辈子，怨了一辈子。最后忙忙碌碌的过了一辈子。如今孩子们过上自己和美的家庭生活，是我最大的心愿。这是老来有福，少时受苦的回馈吧。
很多人之间的关系，就像拟合起来的密码一样，无法破解，人们在猜测和排挤之间两难抉择。很多人的破译关系不再取决于情感障碍。更多的是人与人之间的高低卑贱，和内外不一。用亲情也无法将那种表面的关心和善解人意给锁定。人们不再需要那种远程的操控，需要的只是近距离的真情流露。太远的心，和太近的人之间始终是没有交集的。任何人之间的交流，搞得人们云里雾里，不知道唤雨唤风。而那种坦然的剖心对面是一种最假意的蒙面。所以说关系在人们心中是揣测和质疑的钥匙。任何一种人心的桥梁都是悬浮的。人与人之间的代沟，是跨越也通过不了的飞驰列车。情感之内的九宫格，是忽明忽暗的一种人心阴暗。最后人们的情感在人潮汹涌中糜烂。人在经过繁杂的生活后，总是难免的灰心和溃败。而男女之间的关系，不再是异性相吸，同性相斥。这么的简单纯粹了。在天花地乱的人心中也摸不到边界。在尔虞我诈的情感里，是背后的利益在作怂。人们之间不在是笼统的爱情、亲情、友情。而是广度和狭隘意义上的互相存活依赖。人和人之间的弹跳性，也会有一种极限。你不可能蹭出框定以外。 如今，人们习惯了抬头去看远方，也习惯了低头看网络里的畅聊。却不知道现实中的你正在被网格化。从此捆绑在了肉体与灵魂的交叉带。沉迷在人间的我们是遇熟人不语，却又与陌生人畅聊。或许是人们接触了太多，吸附在人心的险恶被赤裸裸的表现出来。所以人开始不自觉的逃离人群。人心是沉翻在大海里的石头，不会有人来搜救。常年往日也无法挣脱。人们之间不再设有护栏，在孤立的对岸攀爬并浮游进了草丛中，没有人发觉。而我们就是一个孤岛。变成了哑巴，那些闷在心头的难言之隐、菲薄之策也无法逃离。人啊，是美丑不分的兽类，只是多了一张人面。 心啊，是没有瑕疵的白纸，只是涂上了一滩污垢。
我与爱情只差一个陌生人，我与回忆只差一段美好时光。我和青春只差一个人老珠黄。我和从前的自己只想道一声久别重逢。那些差之毫厘的故事，说不定也会失之甚远。我们心中装不下的只有离去的人和丢失的情。反而能抛的掉的是多年的陪伴和舍己为你的人。所以爱情能原路返回的不是捷径，是长此以往的迷途。是一生无爱的荒芜。一个人也会越走越背驰而行。随后消逝在苍老的年轮里。世界上相差无几的东西有很多，就如相爱的人一样。那个人说不定长的很相似，但却不合适。很多真心话说的很轻巧，但听起来却不刚好。很多人失去了最珍贵的东西，还会假装镇定并若无其事的去视而不见。所以爱的人差一个也不嫌少，不爱的人多一个也不嫌多。很多不开心的事尽量少提，就算问及了也该不了了之。很多无关紧要的人，就算三人而行也会形同陌路。所以这个世界上陪的再多的情感也会颗粒无收。失去的太多的情绪，也能抚平心慰。得爱且过，失爱且惜，便是我一生的用情语录。散了吧，总该有情意相通的人和我走完余生。不用谁管，每一个人都是祸生缘灭。最后徒劳而空。
讲心里话，我有很久没有回老家了。这次恰逢国庆假期。正准备带爱人和孩子回家一趟，走亲访友、温故旧时光。带着他们重沐我小时候的生活，顺便感受一下城市郊野最清晰的面孔。大自然犹如我敷上的面膜，清爽透心、自然有韵。我和他都在外企上班，平时很少有时间回来走动。他来我的老家满打满算也不过四五次，而且都是冲忙赶着应酬，根本没有时间体验我小时候那种温郁的生活。他是城里的孩子，很容易被原生态吸引，很多次在我耳边嘀嘀咕咕，说要来农村玩。我只是颤颤一笑，可能是工作太忙，孩子还小，一直搁置着。所以趁着这次的假期，我们满带兴奋而来。回家后其实我心里是非常的忐忑，在外打工真的不容易，人一归巢肯定有很多感慨。再看看就事物旧居所。好多泪花开始在眼里打滚。看见了自己家里的老宅子一点变化也没有，因为很少有人居住，走进屋，沙发上都铺满了灰尘。一眼看到头都是死气沉沉的。我们做了稍微的打扫，就将就着住下了。反而县里的变化太快，很多孩时的地方已经便成了老照片，康明市场、金都贸易城、老剧院一些代表那个时代的建筑早已不复存在了。转而变成了一幢幢高楼大厦。从前的小闹市变成了如今的大都会。这几天在家里把家乡逛了一圈，也去了很多可玩可怀念的地方。 我带着他在家附近瞎转悠，然后指着有些破旧不堪的小平房告诉他，这是我上小学的地儿。别看现在荒草一堆，那个时候可是非常的热闹。那是我们儿时不可抹杀的一笔颜色。还有就是杂鱼巷子拐角旁的那家油炸烧饼店，那种久违的味道我早就想再次尝尝了。有咸有甜，带着浓郁且熟悉的味道。然后很过瘾的吃了三四个。他也是一饱口福，硬是从我着抢了一个。虽然没花多少钱，但却吃的饱饱的。这两天玩的很巅疯，体会了原滋原味的农家生活。累坏了倒头就能淋漓大睡。 时间真快，明天又的回去了。真希望可以多留几天。但我们还得继续工作，孩子还得上学。生活还得有规有律，循序渐进的去努力。记得每一次涟漪心动的生活体验。
每个人一生都会有很多次不同的成长阶段，学会了生活就可以敌对自己的过去。小时候最喜欢和父母憋嘴，讨要这个世界上最好的礼盒。好像我自己生来就是为了与父母犯冲。然后唐突的把自己的生辰八字和星座都翻了个遍。却无法与自己的性格相匹配。然后等着父母把手里的糖果塞到嘴里就可以快乐的度过每一天，或许这样的我们就可以兴致冲冲的做一个小孩子。可是做孩子哪有可能是一辈子的事，人总是要学着长大。那时候他们带着我走东走西，我们却学会了顶撞和碰触，也习惯了耍小孩子脾气。但我们也懵懂的清楚了这个世界上的爱，其实就是在父母的阴凉树下无压的长大。 可时光一瞬，到了叛逆期的女孩子。不再会叮上父母的庇护，反而希望自己可以插翅与飞，偶遇一人。待到自己成人明事了，好像已经懂得了世间万情。便开始习惯性的和父母做抬杠。好像除了父母其他人都是善解人意。然后等到了遇伤遍体，痛不欲生。才知道父母的那一席话是苦口婆心、良言老句。读烂了心，也磨破了皮。然后听了父母的话，嫁给了现实的婚姻。如今自己成了为人父母，也能体会到那种真切的情感。很多情感也是无法克制。无法让自己身心愉悦，所以现在才有了真实的生活体验。 其实我根本不敢告诉父母，如今已是单身。怕他们年事已高也无法承受巨大的情感压力。可是我们真的是无法走下去，所以才会和平解决两个人的情感。所以现在我是拖着伤，拉着孩子。来到了父母的老家，想起了很多从前的事情。颇有感触，所以略写一二。
焦碌年过九十，神色气质看上去非常的好。听他一生的离奇经历，我颇感鼻酸。便决定把焦老爷子的故事，写下来与大家分享。老人在养老院里，他的身体还是在死扛硬撑着，他通透的给我讲白了人的价值。他说人活着真的是一种真诚，他的前半生是亏欠，他的后半生是弥补。有时候人的生命就是一脚践踏，而他自己在对生命的时候却不屈不饶。可能是日子好过了，也可能是自己怯懦怕事了。他的惭愧和内疚深深的困扰着他，她说这一辈子，他踏过了多少人的鲜血才走到了如今。生命在她的人生长河里是血淋淋的鲜活， 生命在善与恶较量的时候是多么的脆弱，而生命在病与魔之间争斗是多么的勇敢。但他经历了几次人生起落个低谷。 焦老爷出生在官僚家庭，而是的他根本不知道罪恶感这一概念。年少时的他，在征战的硝烟中长大
南国的风很是怜悯人，惹得男人煽情，惹得女人动心。把你情我愿这种事，沿着心头静静蔓延。所有的男男女女都像街上的旅人一样，把幸福当做过客，把寂寞当做驴肝肺。最后像归人一样返回到目地的，成了两不情愿的人。南国的姑娘很是甜美，两个酒窝像是刻着幸福的印章一样，烙下了甜甜的回忆。也和这座城市结下了不解之缘。而后便以之为桥梁，搭针引线穿过了一座又一座的困难。它座落在数十公里以外的小乡镇。就好像离人们渐渐的疏远而去。我不太喜欢别人把我当做主人公，但自己是众多女人中的一份子。别人的故事我不以为然，但自己被欺骗了却还深信不疑。这无一不是情感上的败笔。可能就像自己被固定在没有缝隙的薄膜上，也无法再打上补丁，再运行下去。南国我呆了有七八年，好多不堪的事情都是在这里发生。比如初恋、相爱、纠缠以及两断。在每个阶段里都是一笔不痛不痒的债，然后一笔一笔的偿还。 男人会说谎和长相没有任何关系，他是那种一步三个慌的人。和他相处惯了，才发现他是那种很会圆谎的人。每一个谎言，都环环相扣，最后把我的情感套牢。我早该发现近乎完美的男人，肯定会有瑕疵。若是相处久了，一定会露出破绽。如果是骗了爱情，步入婚姻，那也可以体恤。但他却骗了婚姻，走出了婚外情，那便是每个女人无法容忍的底线。 最近我搬回了南国的老宅子，和父母住在了一起，一家人过的挺充实。其实我对南国的情感一直都没有变，只是我遇到了那个让我走了弯路的人。转了一大圈又回到了南国。然后以一个人命名一座情感的孤岛。好吧，南国就是我叶落归巢的情感迁徙地。成了我情感的收容所。我也会好的疗养心伤，成为一个可以接纳新爱的人。
夜太深了，已经漫过了一大片黑夜。看不见每一束光能把什么照亮，摸着黑感觉还是站立的一个人。只是再不需要眼角和瞳孔，因为我们无法知悉未来会发生的种种状况。夜也静了下来，但却让人不能睡去。一静一动也不能像自己的心跳一样分明了当。我想这或许是另一种无所谓的寂寞。谁都无法把它在寂静里戳破。一个人在嘈杂的喧嚣里却越显的偏僻。好像一些孤独的照影也身临其境。但自己却还要假装的活着，为的不是一口气，而是一种情感的延续。一个人正经端坐的看着迟来的晚风，但他却没有诚恳的歉意，只有凉凉的却可以嵌入人心的不知名。很多呕心的话扑面而来，如尖刀划在满目沧桑的皮囊上。而经过风年累月的皮肤也不再紧绷，而是皱皱的映在了满目疮痍的生活里。我躺着床上，传来一些熟悉的声音，那时与曾经年龄相仿的自己。在一个有些陈旧的老房子里独自面对陈言旧语，然后泪目哗哗然。我没有什么特别的生活习惯，只有自己博得同情后，对过去华而不实的遥想。我很难去适应一段新的环境里。习惯了自以为是的过去，也讨厌了自作多情的现在。恐怕只能面对自讨苦吃的未来。讥讽或许是用来嘲笑自己的，无知是用来践踏过去的。我也没有精力去和一个人去周旋，或许生活就是对自己最大的咒怨。这个世界上没有什么是自己的，自私和徇私活生生的欺骗了你。因为你的生命是被放逐在没有生还的时间里。被提前释放的人是收复了他们缺失的身体和灵魂。这样他们可以安详的睡去，不可能被现实的困惑给吵醒。人只有这样才可以耳根清静，一生霍气。
有些人看上去很高冷，但是相处下来就会发现其实他是一个暖男。有些人牵着他的手，那种冷血的冰凉就会钻到一个人的骨子里，但是他却会让你倍感暖阳。我的他平时话不是特别的多，很多时候都是半天也蹦不出一句话来，但是做起事情来特别的娴熟认真。他是那种看不出一点浪漫的人，但是爱情在他生活里的信仰是无上至高。 有一次，正忙着筹备我们单位的一场活动。很多不打紧但又凌乱的活一直搁置在了一起。他看着我有些势单力薄，在一旁帮我打下手。把很多头疼犯毛的事给办妥了。为了答谢他，我们一行几个人硬是让他来了一首歌。他忙里忙乎的点了首老歌，他的声音真的很动人。可能我从没刻意的去发现。他的除了心好，他的迷人之处还很多。每逢有假期，他总是喜欢带着我走南到北，逃出这死气沉沉的大都市，吹吹外面世界里的新鲜空气。然后踩着骑行的脚踏车，我坐在他的身后，抱着他有些消瘦的后背。说了一些戏问他的情话，他总是痴痴以笑来反驳。他做过最浪漫的事可能就是我不小心跌倒了，一把抱着我说的贴心话。他是那种不善于言辞的人，表达对于他来说是一种盲区。若是我想到什么稀奇古怪的名堂，他会毫不吭声的去捉来讨我欢心。若是哪里头脑难受的，便会贴心的像个小跳虾，六神无主打不定心来。 所以和一个人相处久了才会知道他打心眼里的好。一个人的善意小举动，才会发现你在他生活里的轻重。一个人寻找某些东西的手忙脚乱程度，才能看出失去一个人的手足无措。所以找一个找一个知心的才最重要。
每一部美轮美奂的电影都是一个优秀导演的杰作，一个好的导演对生活观察是极其的细致。他们对神情的揣摩和动作的支动都有很好的把控。有很多粗制滥造的导演，还没有学会生活里的残缺弯恭，就把自己的作品搬上了银幕，或许这是他们的自娱自乐。但很多东西却是生活琐碎里的大忌。不是拍上几个不是很主流的电影就可以与导演挂上虚名。一个导演可能一生只拍了一部电影，就可以功成名就。还有些导演在一部电影里可以叫囊括了整个人生，这让我很钦佩。不过我也是一个微电影的制作者，我在网络上也自导自演了一些网络剧社。比如《风铃》《古门》，都是一些比较早期的作品。可能是对生活认知过浅的局限，这些作品都没有被广泛的接纳。我们的剧组，过的生活其实是很凄惨的。我们买来的道具都是些一文不值的次品，这或许就印证了那句。人生处处都是道具和脸皮，你只有走过了才能体会演员那种皮破肉辗的表语。其实拍戏也是对生活纯粹的热爱，一笑戏里，一哭戏外。都是两种恰到好处的生活。所以我觉得我们不是在装模作样的演绎，而是真真实实的生活。我们把能够看清的影像投射到故事里，在做一些吹毛求疵的细化。便是一部完整的作品。所以我说，生活里每个人都是导演，而导演却不能一直活在生活下。
两年前，我去了延边做起了支教。这个决定对心旷无实的我来说，简直是一个破天荒的决定。一开始很难去执行，加之我又是一个善小的女子。所以一段时间我的所有行程都是空置的。后来一次工作机遇把这提上了日程。那时候我有很重的思想负担。深怕生活不能照应两全。但后来我还是笃定的去做了，一个女孩子年轻时，总该为一些事去努力过。就算身边没有羡慕的人和贪图的事。和我一同前行的还有一个女孩子，她是那种看上去很高大健壮的女子。很庆幸终于有了搭伙和照应的同伴。也好在寒冷的夜晚有个可以道真心、知冷暖的人。也可以在女人身体不适的那几日讲些体己的话。我所在的这座偏远小镇，条件是真的差。斑斓的墙壁上，光线可以肆意的穿过。墙上唯一的装饰可能就是残缺的海报。一是可以遮风挡雨，或许还可以装点简陋的教室。冬日里，孩子们把整了教室挤的暖暖的。全然感觉不到刺骨的寒风侵袭而来。我给他们描绘大城市的模样，打开背包里面的范本，一一的指给他们看。这边是摩天大楼，另一边是别墅庭院。他们看的兴致当头。很多黝黑的孩子 ，看的神情轩然，然后垂丧的表情遗漏百出。我能感受到那种远不见天日的困惑。我也能体会到他们内心深处的那种渴望，比喝水救急都让人难耐。而我觉得大山深处的情感才是最朴实的。 很快三年时光将至，我舍不得这些孩子，但又放不下远在它方的亲人。我想我终是不属于这里，但又牵系着这里。真的让我无从抉择去留的问题。
人生得来全不费功夫，生活在故事里的每一个人都是一个鲜活的本体。他们扮演的不是单纯的自己，还有一个与自己血肉相连的肉欲身躯。如果硬是要把生活比做什么，我想很多人应该会把它比做一坨淤泥。沾不白，污不黑。陷进去不能动弹，越是掰弄越是无法踹挪。反而你释然绝醒了，也就没有什么可以捆绑住你。也有好多人会把生活划分为良性生活和惰性生活。但生活的本质应该还是恶性循环。如果你把生活的张弛度弄的太过绷紧，那么日子总会有溃盘的时候。然而我们应该让生活的协调性和必要性做比配，看看血缘里是否深藏着情感，让人难以挖掘。最后的情感应该是让每个人都怅然失色的。因为情感的透析是架空在我们必备的亲情里。然而每个人生活的期限是非常隐蔽的，无法用日常生活里的某一样事物去遮挡。他不会告诉任何一个人生命的终期是哪一天，只会让你无限逼近死亡。但又和它做擦边的拟合。 然而生活不会让你有后知后觉的警醒，应该是自己前卫的看开一些纠结在心里的疙瘩。疾病的解决方法不一定是药品。解压的方式不一定是脱离现有困境。为数不多的谴责不一定是洗耳恭听。 说不定以上所有的谜团，你放松了心情。去一次势力单薄的旅行，或许生活的意义就迎刃而解。所以别等噩耗来了，再去自寻烦恼。现在就是最佳的自我放松手段。有谁愿意和我一起去一场荼靡如花的旅行？
夏成才是我们部门刚调来的经理，在领导交替更换后。他成了那个幸运的人，被提拔重用。其实他平时工作也算不上优秀，可是在处理上下级关系和情感关系时，可谓是顺溜的很。所以他在领导的眼里拔得一筹，获得的上级的赏识。可在我们这些靠努力而生存的人眼里，他是一个乏善可陈的人。据说他以前在办公室也有恋情，好多女人都会围着他团团转，对这种男人我感觉是少见多怪。仗着自己脸模子俊秀，开始和女人示好。所以女人们对他抛来的橄榄枝都是欣然接受。可他严肃起来的时候也会有很多女人讨厌，毕竟他对有些模棱两可的事情根本处理不好，很多时候是偏向女人这边。凭女人的直觉，我还是能略知一二他的处事风格，在大问题上他拿捏的非常准确，但在小拐小弯的时候，还是喜欢有侧重偏向。而我作为项目部的负责人，平时工作也是矜矜业业，但在他看来，能够给他使眉抛眼的女人，或许才能搏得他的喜欢。在我的交际里，我实在做不出那种不喜欢但又强迫自己贴近的举动，会让我觉得抓狂，也让我颜面扫地。最近听说我的同事小雅和他有些关系，但我也没有细细过问，我有提醒她，她反倒是说了一些多虑的话。她倒是夸奖起了他，我们的上司在各方面的表现都很突出，是我喜欢的类型。但是也会有瑕疵，所以没必要总挑人家的毛病。可能在工作上对他有些抵触，也可能是我整天忙着业绩，把和他的关系搞得僵硬。经验丰富的我被调离了原有的岗位。迎接我的是后勤部负责人。这对于一个搞销售的人来说，应该是最大的侮辱。我莫名的开始沮丧，后来也很庆幸。据说他在后来的业务能力上下坡很多，被董事会狠狠的骂了一通。差点把官帽子都给弄丢了。 所以女人是要靠自己的能力获得别人的尊重，也是靠自己的追求获得自己的幸福
我是一棵树，才发现生活也需要被人浇灌。颗粒无收的情感也可能根深蒂固。摇摇欲坠的在雨中破土而出。亟待的在风中被风雨凌辱，一年又白露，一年又酷暑。还是默默的寒风露宿。在寸草不生的幸福再也开不出成熟。一生只为一人沉浮。我是一个树，还想要一片能生长的沃土，能够为一个人挡风庇护。也可以为一个人遮阴避阳。往事的心酸过路也屈指可数。这一生只不过是两种陌路，一样的殊途。 我是一棵树，一心只想要高度。也不会为了一个人牵肠挂肚。夏时苍绿，冬时荒芜。再不会因为一个人而去扶贫嫉富。真希望自己可以一生做一个植物，不需要为一些事去惹一身尘土。把尘埃吸入，却可以把清新吐出。把烦事驱除，也可以把翠绿加固。又何必为一些事把一个人弄生疏。其实人根本就没有归属。任何事放下了才能一切心平恢复。也是，一生方圆几里都是一种温度，一年记载一年心事年轮。 何必像人一样辛苦，也会生老病死。最后还是化为粪土，浇灌土木。 所以人活着会有很多的情绪态度，很多心事没有人可以倾诉。沦落到一生终老而终。
有没有人觉得越是团聚时分，越觉得残缺不堪。夜空当头这会，月儿是圆了。可生活里，并不是所有的事都能两全。就算身边有人陪，做着自己乐意做的事。生活过得无忧无虑，也都会有或多或少的遗憾，人活着都会有思想负担吧。就像是少了一种暖情，多了一丝眷念。这就是人在长大后所滋养的薄情。人开始清晰的明白生活的伦理规律，但也就是这一刻才会有一点慰籍。来劝勉人们努力的活下去。人总要生活着，并没有人强迫你要过的有多崇高，但却要顺着人情默默往后延续下去。每年的这个时候，会有很多的仪式要进行下去，而孩子们都会盘问一番事情的缘由，爷爷会讲很多故事来告诉孩子们。然后成为了一代人心心念念的一种传承。而我也开始明白，团聚就是孩子们前脚后脚踏进门里的那种热气烫烫的亲情。有吵有闹为生活起了的那种较劲。此刻我们刚吃完，可生活的奔波忙碌还没有完，明天又是紧张兮兮的工作氛围。现在我们已经在回家的路上，他在高速上来着车。估计还有两个小时的路程才能到家。而我搂着刚睡着的宝贝。孩子乏味的睡在我的肩膀上，明天又是紧张的课程安排。孩子今天玩得太累了，很久没看过她玩的有这么尽兴了。孩子偷偷告诉我他最爱回乡下，我也吱吱的告诉她：下次再来。说真的，早就盼着今天能够回家，可临走时都是失落的依依不舍。父母揣着很多农家土产品，而我留下的只能是又少了一次的回家眷顾。 不说了，还是希望在更多的月圆夜，有更多的嬉闹声，响彻在每一家每一户。
好像是我做错了似的，难道我就不能发发牢骚埋埋怨吗。我要是不黏着你，你还希望我倒贴给别的男人吗，再说了我也就是没事给你提个醒。别一天到晚在瞎转悠，有时间不能早点回家陪陪我们娘俩。你知道一个人的时候有多苦闷吗，孩子一点都不省心，难缠死了。我倒是想推脱，可是能转接给谁呢，自己的骨肉只有自己疼。结婚前，我错了也是对的，可结婚后我是对的你也会颠倒是非，看来婚姻是越走越窄的墙角。有的人说我不可理喻，可是我也没有胡搅蛮缠吧。女人总是得呵护一下自己应有的姿色，而男人也应该敷衍一下女人的容颜。在年龄面前女人还是得大做文章。才能展露自己余韵的芳华。有时吧，最不喜欢男人婆婆妈妈了。一个大男人干嘛总是小家子气。对我你就不能大度一点嘛。想想女人日渐腐朽的皮肤，得用上多少护肤品，才能让自己粗糙的身心渐渐饱满。 而女人日渐颓废的身材，得历尽了多少的磨难才能恢复原态，又得做多少保养和重塑才能和以往相差无几。嫁为人妻，却让自己情感扳依。生儿育女，却让自己青春不在。今后，我也不会亏待自己。为孩子健康的同时也不忘修心自己。 女人总会活的有滋有味，你说呢。你老婆貌美如花了，你脸上也能多上几分炫煞眼光。 从现在开始，做一个能够燥起来的女人，为自己而活。
在他出事之前，我还以为他是一个守实本分的人。却不知道他瞒着我早就做起了黑色交易。而后把生意当做了他的庇护伞，开始干起了套现和敛财之术。当他被带走的那刻，我的整个人是懵阙的。我不敢相信和我相处的这么久的人，内心是如此暗淡，让我的情感上蒙上了一层厚厚的灰。可能是对金钱的贪婪，才让他堕入了深渊。可我始终坚信他的本性是好的，若是在里面劳教知改之，他肯定可以悔过自新。毕竟他还很年轻，肯定有的救，而我也愿意等他。毕竟犯了错总是的原谅的，给一次接纳的机会，可以让一个人焕然一新。和他相处的时间也不算太短，对于他的工作我并没有大起疑心，反而是一本踏实的做起了他的女朋友。他对我好的没话说，什么事都应着我。或许他知道他可能会亏欠我很多的东西，也知道灰色勾当总有一天会败露，所以尽力的对我好吧。前段时间才发现他对我的情感里有些蹊跷，说了很多吞吞吐吐的丧气话，还前后不搭的要和我做个了断。现在的我才发现他这是要和我划清界线。望我找一个好的人随了去。所以才说了那般的话。在他的坦白交代里，他一共敛财了上百万。和几个人一同侵吞了很多的资产，然后又把资金全部转移到了父母的名下，而这些我却全然不知。 或许他认为这样子来的钱非常快，但那种生意是短暂且有风险的。不可能会一直平稳的进行买卖，总会有露馅的一刻，人的贪婪之心和欲望之始都是有始无尽的。正义怎么容许他逍遥法外呢。这几天，我的脑子都是空洞的。我不敢想象和他的未来。也不知道等待的结果是好是坏。 但我的情感和刚刚怀上的孩子，不允许我这么想。我不敢告诉他我现在的情况，我怕他拿不准主意，也怕自己乱了阵脚。想了很久，我还是决定等他出来，并把孩子生下来。我不想余生后悔，我更不想让他以后生活在迷茫当中。虽然等待是煎熬的，一个人带着孩子会被别人质疑和旁观。但我认为未来总是好的，我有信心可以把我们的孩子代大。但愿几年后，他可以抹去黑历史做一个普通的人。陪着孩子，一家人快乐的过日子。
最近几天灵感枯竭，再也写不出富有灵动的文字。每天把心思都放在了窘迫的生活里面，还有什么精力去抒发情感呢。日子过的水波荡漾，还有什么情感线是起伏跌宕的。其实我只把文字当做我的业余爱好，它并不是我的内心所寻的挚爱。我把写字当做一个通往安逸的世界，只是这个通道太过狭窄。只是写故事成了我的一个习惯，如果没有了习惯，我的生活会变得手忙脚乱。再也不能适应这纷杂的世界。我写的很多故事，是因为生活中的自抑自郁，所以才会和悲观乱舞。这也就说明了一个人的时候只有情感的抒写，两个人的时候才会有磕碰的故事发生。一群人在一起的时候，才会烘托出一种共鸣的心境。 我在想如果没有故事可写，就讲一些自己的心事，如果没有心事好说，就回忆一下两个人走过往事。如果实在又想不起来，那只好唠叨一下文字的突兀和琐碎。只得把文字搁置一旁，扭着头傲着气去服从上苍的编排。然后我的文字像是摆放在书桌旁，落满灰尘的一本书。忘记了书名，也忘记了作者。其实那是本自己撰写的自传，还没拟写完，没有完结，也没有后续跟进，这不就拉下了好多年。很多会写的作者，请告诉我，你们在没有灵感的时候怎么做。是静静的去听一首简单的的歌，还是去没有人烟稀少的地方去跨步而行，又或者是和一个陌生的朋友进行走心的交谈。如果你们有好的点子，请告诉我，可以吗？
每个夜晚都能感觉到自己无可奈何的寂寞，夜深人静时一个人的心跳声比脚步声还重，我走了很远很远的路，离自己的家越来越远。然后成了一个无家可归的人，家成了我内心一个无法逃离的雾团。家是没有引力，也没有重心，更没有亲和力的一个场所。而我悬在半空中的一颗心始终掉不下来。若是无意间脱落了，便会狠狠的砸在我的胸腔里。我还有一个闲置的家，里面都是不常用的温馨，和一些不常暖起的烟火味。壁橱里还挂着很多无法为一个人披上的外套。厨房的碗柜里只有我一个人的碗筷，一碗菜能吃上好几顿，而后热了可以再吃，可热了却再没有胃口。单人沙发上，抱枕只能当做一个深藏不露的人，抱紧了才能安稳的睡着。虽然外面有些凉意侵袭，但我却能感觉到热闹的氛围，空气中弥漫着爱情的气息，家里却是让人死亡的窒息。大街上情人间的嬉闹，能让我感觉到爱情破情而出的哔咔声。又在我有一丝盼许后夭折了。我能回去的地方，只能让我的身体得以寄宿。让疲惫不堪的灵魂可以息憩，然后抱着孤独倒头就睡。现在我有些乏困也很想休息，但却害怕回去。害怕夜里醒来后的凌乱不堪，害怕夜里传来不知名的声响，怕惊醒了一个人，又害怕打扰一个人。她们说，女人的寂寞是等待一个男人后，把自己的情感上了锁。 而我却是关上了门，任外面风大雨大，只等一个能重新开始的天明。
女人都喜欢把自己和别的女人做比较，然后把自己的男人和别人的老公做权衡。看看谁更优秀，男人是否对自己的女人疼爱有加。其实在心里早就是一碗水端不平了，回家后就会和自己的男人正儿八经的较真。无论是女人修长的身材还是家庭富裕程度都喜欢做一些攀比，然后奚落自己婚姻生活的不幸，以及美中不足。女人在争风吃醋的时候是缺乏理智的。他们不能把男人的好坏用金钱和欲望来做配比。虽然很多女人长相不咋的，但就是天生的好福气，嫁给了让自己省心、少操劳的男人。这时候女人的嫉妒心会油然而生，自己回家后把一锅子的气都撒在男人身上。说男人窝囊也好，嫌弃老公无用也罢。都埋下了吵架的导火索，然后各自的生活观念开始起了分歧。最近我和他吵得特别的厉害，差点就走到了婚姻破碎的边缘。那段时间我们之间谁都不会理睬谁，好像成了天底下的仇人。好几次气的我想回娘家，要不是心疼孩子没人照顾，估计我们早就分道扬镳了吧。 有一次回家，我跟母亲隐隐说到离婚的事宜，母亲当即把我臭骂了一顿，她眼睛瞪的直直的对我说。没钱家底子薄就闹变扭，话不投机就离婚。你们以为婚姻是儿戏嘛。两个人过日子，不能怕穷，不能嫌弃，贫苦才能体会爱情的滋润。 你眼里的好男人都有败坏的一面，无用的男人都有软弱的一面。 就像你的父亲，清贫了一辈子，但我却跟随了一辈子。还不是有了你们这几个孩子的缘故。所以啊，为了你们的孩子。好好生活，努力工作。才是真善美的延续。
我没能按照父亲的意愿，做一个让他如释重负的接班人。做事业本是一件费心费神的脑力活，很多时候都是提前透支着自己的身体。我倒是想做一个安于现状的小市民。这或许就是很多富二代的诟病，不想被约束在既定的生活圈里面，工作、生活、情感通通都会受到框定，就连自己的婚姻都得被家父用来做筹码。但我也不会顶撞，毕竟富贵自有婆娑命。父亲就我这么一个女儿，从小的条件其实很普通，但我却从来没受一点委屈。要是被谁欺负了，总是可以寻求父亲的安慰，父亲总会把我当掌上明珠捧在手心。小时候他总会对我说，等我长大了，自己找一个喜欢的人照顾余生。可现在的一切再也不是说话算数了。好多事情，由不得自己，我也变成了交易的工具，联姻是生意场上的一盘利益博弈。但我愿意帮父亲这一次，或许是因为他养大了我一辈子。把我从艰苦困难的日子里熔炼出来。所以这些全全是救赎和感激。父亲给我介绍的人选，足足比我大了五岁。听说还是再婚，另还有一个孩子。真不知道，父亲是怎么想的，这不是把我往火坑里推嘛。可我也无能耐，只得为父亲签下一笔协议。幸福这东西，在我们这里，就是渴望不可求的奢侈。真希望婚后，他可以对我好一点。能够把我们的情感上升到至关重要的位置上。不想再被生意驱使着。 还有十来天，我就要嫁为人妻，我嫁的不是我喜欢的人。愿我爱的人可以幸福，娶我的人可以为了我义无反顾。
浪子说的就是那些才华横溢的人，随随便便就能写出走进人心的句子。不修边幅的就能创作出一曲流传大街小巷的歌曲，还有的就是一开口就能让人沸腾的声音。年轻时他们被身上的才华给标签着，走到哪里都是人群中的闪光点。时时刻刻都是走在风尖浪口的人，而他们身边不免有很多痴迷少女相伴。从一开始作为一个粉丝开始追求，后来像发疯一样为他爱的死去活来，最后好像都没有什么好结果。我就认识这么一个人，混迹于各种热闹人群当中，成为了人们的焦点。这样也无限放大了他的优点，又无限缩短了他的缺点。所以这样的生活和爱情其实是不健康的。处于亚疲劳状态，一根弦早晚会崩断。我的闺蜜为他痴痴的等了七年。他们之间谈了六年的地下恋爱，为了他也是放弃了大好前程。可最后也没有换来一个很好的结果。闺蜜恋爱时，开心的来告诉我。我倒是想让她从容淡定，望她可以清楚的认清爱情里过于倾慕并不是一件好事。果不其然，最后她却被甩的远远的。 所以有才之人总以为自己就是天生靠才华吃饭，人们都会瞻仰他的才俊。加上年轻人常有的心空气傲。会放不下心来好好生活。走到哪里都会收到人们的瞩目，所以身边从不缺乏貌美如花的女人，而他以为对女人的渴望从来都不是烦倦的。 而她总以为自己找到那种接近满分的男人，却不知道每一个普通的男人都是满分，关键你自己能否感受的到他的热度。不过，最近频频传来她们的好消息，浪子总归是回头了。多次碰壁后，开始想找个女人正儿八经的生活，重回生活的慢热当中。 是的，浪子回头金不换。总会得来真情，去之过往。
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