最近时常倍感孤独，我想是由内心深处的挫败引发，起源还是离开北京想法的萌发。似是巧合或是宿命，最近也突然看到了很多逃离北上广亦或单就逃离北京的文章，大抵折合不过是因为高房价、小孩上学及健康考虑。
而我，一直对于房价上涨下跌没有概念，或许是上涨下跌对我而言已经没有实际意义罢了，好在我也从未因为没买房而烦恼难过。作为一个被传统家庭思想沉浸的人，对于孩子的纠结在所难免。大暖宝的流产一直是我心中隐隐的痛，无从寻回，挥之不去。后来，有了丁克的想法，但不坚定。
那么我想要离开北京的根源是什么呢？我对外都会名曰：两个没有北京户口的父母即使拼命努力买到了房子也无法承担将来孩子上学所带来的种种问题。很多人都能理解我的这个任人都无从辩解的理由，其实这里包含了我多少的自私啊，就这样将自己的冠冕堂皇转移到了一个尚未出世的孩子身上。以此，伟大如我既不会觉得灰头土脸，又加盖了使命让自己义无返顾。
离开的决定很愉快，归宿的选择才是孤独历程的开始，却是我始料未及的。由于工作原因，出差走过很多城市，想到的归宿只有那里-乌鲁木齐。因为只有那里才是我每年人类大迁徙时的目的地，有我喜欢的味道。一切都被我幻想的美好而幸福，以为在那里终于可以将自己的屋子布置成喜欢的样子，不用每天在地铁被挤成相片，闲暇时间约上三五知己嘻嘻哈哈，所谓在喜欢的地方做喜欢的事情就是这个样子吧。
可拉回现实却是还没离开就有一堆问题迎面扑来，新疆，一直贴着偏远、落后、危险标签的家乡无论如何被外人说道，我依旧爱她以她为傲，但无数次听到亲人朋友说你自己想清楚，新疆目前首要任务是维稳，市场经济不景气，收入低消费高等等种种，居然也让我的内心动摇了，接着户口、社保、工作着落问题，将来发展规划，父母的担忧，公婆态度的反复，我想最关键的是我内心的动摇吧。想着跟老公好好商量商量，毕竟无论何时将来的生活是我们俩的，而他却只有一句回去看看就无其他，至此我原来对生活的那些美好幻想彻底崩塌了。
原来归宿并不是一个地方，而是一种感觉，我需要的支持都不存在的时候，那个地方似乎也不是归宿了。跟表妹聊我回不回新疆，分析爸妈顾虑担忧亦是好心，说开到爸妈因为怕回去发展不好而不太愿意我回去时，突然在人潮拥挤的晚高峰地铁上泪奔了，大颗大颗的眼泪夺眶而出，孤独感蔓延开来，“看你自己，你自己决定，你说怎么办”反复耳边。我始终不该将自己的生活寄予他人，哪怕是父母，他们最怕的也许就是万一将来我过得不好他们对自己的埋怨吧。
尽管泪流满面，回家的路还是要走，边走边想，边想边走，很慢很慢。发表了一个矫情的朋友圈后面对朋友的关心内心越发矛盾，我发朋友的目的不就在于想要得倒关怀么？可为什么又什么都不想说了呢？也许从那一刻我已经知道自己没有勇气再多的关怀只是徒劳。
经过两天静心思考：life作“生活”之意是不可数名词，不会有复数形式。那么无论是否结婚生子，距离父母远近，每个人都有自己的生活就算在交集里也应该是自己的样子。如果这样想反倒简单了，无论是否离开北京，亦或选择去哪儿生活，决定了为之努力好坏都是自己的，那么也就没什么可怕的了。
勇气一点点积聚，没准儿哪天真就满血杀怪了，到时再和你分享我的生活。无论怎样，还是要感谢愿意关心我生活的人，都是因为爱才会操这份心吧。
走孤独心路，以勇敢为剑
我的心愿是世界和平，你我安好❤️
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