昨天看到包包写的一篇文章，优质理工男博士，月薪30万，被一大专学历女生吃死了，男生的妈妈觉得女生血红大嘴，精瘦身子，花钱如喝水。女方父母去日本住6万一晚上的宾馆，看的我好乍舌啊。
这俩真是极品了。
我见识少，还没有见过谁月薪30万的，也没见过谁住一晚6万的宾馆。包包作为分析人性的公众号号主，理性客观看待这件事，在文章中将该女生说是奢侈品女生。我觉得脑子里一团乱，简直是不知道自己想表达什么了。
早上没有起床的时候，想起周子老师的财商之道，财商是什么呢？究其实，是一种思维，不同于一般人的思维，尤其是对于大众看来，负面的情境中，思维的不同。
比如，对于贫穷，一般人会想着好好工作，努力赚钱。而拥有财商思维的人，大概会想着找个什么行业来做，即使没有那方面的知识可以去学。
感觉力不从心。早上醒来的太早，现在脑子还是混沌着。
一点小事就很焦虑，可以说是负能量的体现了。比如在机场吃饭，离登机口有50米远，时间上离起飞有两小时，有的人就觉得要快要快，不然可能就登不上飞机了。而淡定则是纬次比较高的能量了。推算下时间，足够了。
诸如此类的小事，是我们生活中常见的。淡定和焦虑差别不止一星半点儿。长期生活在这种氛围中，即使你原本淡定，也莫名被带的焦虑了。
解决问题需要我们静下来思考可能的方法，而陷入焦虑中，只会困于眼下的场景，找不到出口，费力挣扎。
当年父母在土地上流血流汗，天天风吹日头晒，一年到头换不了几个钱。我还记得小时候卖西瓜，5毛钱一个，一架子车大概就是三、四十元。每年大年三十晚上，妈妈都在灯下忙活，直到天亮。
而村里人有出去打工的，日子相对活泛很多。可是那会是尽管出去读书了，我和弟弟都没有劝父母出去找钱的思维啊。我心里脑袋中时刻记着家里的困难情形，束手无策。直到大四毕业后才做了家教，因为此前我都对自己没有什么认知，觉得自己不行。自卑是一种力量，足以牢牢将人锁在无形的笼子里，动弹不得。
工作近10年，出去看的地方多了，才发现人家外边的人赚钱容易地多啊。于是开始劝家里的亲戚走出去，到外边去谋生。但是我说了很多次，亲戚都说，家里的地丢不开手，出去了地就荒了。当时的我很着急，也不明所以，只觉得他们真是眼界不开呀。现在看，可能和我之前的心境是一模一样的，那就是自卑，担心自己出去之后什么都做不了，会饿死。
这两年，曾经我劝过的亲戚出去干活了，收入明显比以前多了很多，比如地里一年1万元，出去一年好歹2万元。尝到了甜头，不用说，自己也知道出去了。
真想大哭一场啊。
多少人把日子过得像生活在地狱里。
明明两口子天天在一起，却是指责抱怨不断，无法体谅对方的情绪，更谈不上满足对方的情感需求。没钱的为钱吵来吵去，有钱的为下半身不断作妖。既没有多少钱，也能平和喜悦过日子的，就属于比较稀缺的婚姻相处模式了。
是什么决定着我们的婚姻质量？
底层思维能力，这只无形的手，潜意识之手悄无声息地引领着我们的方向。
我们为何会陷入无休止的争吵指责呢？因为我们的父母亲做了这样的榜样，他们面对生活中诸多问题只想证明谁对谁错，或者压根儿父亲就是充当不存在的角色，要听从父母的啊，是他们意识深处的主旋律，一方面痛恨父母阉割自己的情绪和意志，一切唯父母为大；另一方面，又无法遏制内心火山般的怒火，只好把这些怒气发泄在无辜的妻儿身上。妻儿感受到这种怒气，自然无法平和地生活。
夫妻关系是家庭的定海神针，是第一位，我很赞成。
父亲给孩子最好的礼物是好好爱ta的妈妈，我很赞成。
孩子稳定的精神内核，就在日复一日的生活中，点滴成型，最终铸造出ta自己的人生。
最近其实我有些迷惑了。不知道到底是要孩子小的生活，控制ta按照父母的要求，完成老师布置的各项作业，还是给ta空间，让ta自己去摸索自己的节奏。尽管眼下看，可能ta会比较落后。可是我是实实在在感受到自我弱小的巨大伤害。不想让孩子重复我的老路，可是心里又有些犹疑。
孩子和树木一样吗？从某个角度看，一样的。他们都是从小长到大，需要阳光雨露。树苗小的时候，我们那里的人冬天可能给ta裹个毡子什么的，怕ta冻着。现在很多树上吊着营养液的袋子。孩子呢，ta年岁很小的时候，背着沉沉的书包，坐在教室里，好几个小时，每天想着要做什么作业，对于ta幼小的心灵，会有什么影响吗?这些如果是生活常态，可能并没有什么，可怕的是回到家后的无形的东西：父母相处的质量直接对孩子的人格上色。父母如果相处不愉快，无疑会把注意力和视线转移到孩子身上，于是孩子到家之后，就进入了一个粘稠的目光之网，盯着孩子，一会儿批评孩子坐姿不对，一会儿告诉孩子做作业要专心，一会儿告诉孩子不能玩游戏.......
我如果是个孩子，我真的好烦啊。
这大概就是我家孩子和其他孩子现在的心声吧。
孩子天然具有探索精神和求知欲，却无意间被父母教育地失去探索欲和求知欲。等到孩子长大，父母惊觉，妈呀，怎么我生了这么一个平庸的孩子。
是时候关注家庭内部关系了，是时候关注内在自我了。所幸，很多人已经行动起来了。
下午和同事A坐着聊天，谈到我们都认识的一个男同事B。B家有个5岁左右的小男孩，胖乎乎的，很可爱。因为住地近，有几次我们看到B下手很重地打孩子，孩子哇哇大哭。我表达了对这点的看不过去，曾经当面劝过B。今天A说：
“你是不知道，男孩就得管严点，你不管他，他就像老虎，杀人放火都敢做。你这性格只适合养女孩儿。B天天一堆事儿，脾气很容易上来。”
我暗暗心惊，没有说话。下午想起来，老是在无意识想他说的这些话和那个同事所做的事情。我是觉得哪里不太对劲儿呢？是那句话，B一堆事儿，容易发脾气 。这不是妥妥地不对自己的情绪负责吗？孩子能招你什么事儿，你不过借着自己的事情把情绪发泄在孩子身上而已，自己不自知，还觉得自己教子有方。而我只看到家暴男的成长过程。可是我却没有能力劝他住手。
难道你要说，那孩子不得体谅大人的不容易，看看他爸那么辛苦，还这么不懂事。可是诸位，这个毕竟只是个5岁大的孩子，你的情绪你自己尚且不能负责，还要让孩子替你分担，真是好以自己为中心啊。
我们聊起重婚家庭里的孩子，有的阳光开朗，完全不受影响，有的沉默寡言，小错误不断。有个女孩父母离异后，分别组建新家，各自生了一个男孩，这个女孩跟着她爸生活，她爸做着不大不小的生意，但是每周150元的生活费，都让女孩问后妈要。有一次，女孩回家比较晚，因为学校和家距离本身比较远，她后妈直接电话里吼她“太晚了就不要回来了，你在哪就在哪。”我们听了很感慨，也无语。同事A总结到，坏事就坏在女人身上，男人一般比较能接受别人家的孩子。当时我点点头，很有些同意。
后来想想还是觉得他话里话外透露出来的意思就是恐惧，恐惧男孩子不严格就会变坏，女人都靠不住。这也对应了他和他妻子的关系，他必须说一不二，妻子一点反抗的余地都没有。
早上我们一起带孩子开车出出去玩，我在副驾驶座上。窗外雾比较大，我看着他开着快要撞到路边道牙上，不免出声提醒他，他直接摆摆手，
“我开车，你别说话。”
“嗯嗯，好。”
我很识趣地闭了嘴，车里其他人也都没有说话。
想起之前我开车的时候，他在副驾驶上一会儿提醒我“小心拐弯”“慢点”，心里就呵呵呵了。
他又何尝不是活在自己的世界里，看不到别人。
看见是疗愈的开始，也是终点。
一如我父亲，终生活在自己的世界里，视妻子和女儿如无物，如果有，那便是听话，听话，再听话，以维持自己作为男性的尊严。为了他的尊严，搭上了母亲的一生和我的半生。
中国父母的想法真的是让人无语。小时候，不管男女，要求你们一定要听父母的话，要往好处做人做事，长大了，要求你能为自己的工作婚姻负责，做到诸事完美。就像小时候告诉你你这不好，那不好，长大后告诉你你一定要自信。
我们说要给孩子适当的挫折教育，可是我们却无法接受孩子遭受挫折的样子。
上学的时候告诉你不要早恋影响学习，免得受渣渣的伤害，毕业了就希望你婚姻一帆风顺。
如果爱我，你就抱抱我；如果爱我，你就亲亲我；如果爱我，你就夸夸我。
给人力量的不是拳头和语言暴力，而是抱抱、亲亲和夸夸。
你教会我淡定平和，爱伴侣爱家庭，我会无意识走向幸福；你教会我发脾气，焦虑，我会无意识走向虚弱无力。
孩子，你慢慢长大，人生路上处处有风景，愿你一路淡定、轻松愉快。
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