愿心有栖息之地

  老话说：“人吓人，吓‘死’人。”前天从宁夏返程，经历了从未经历过的漫长的等待。在航班上，更是经历了一场内心的“生死之战。”

  终身难忘！

  起因是因为返程直达飞机太贵，于是乎选择了中转航班。却不曾想到，一念之差，最后带来的结果让我哭笑不得。后来朋友都很疑惑的问我，公司报销干吗还憋屈自己？我怎么好意思说出口，这是家庭教育留下的“祸根”。总想着用时间去换钱，而不是用时间去创造财富。也不奇怪，就怪现在的我确实只有用时间换钱的资本。

  所以，这场内心的“生死之战”给我的第一个警告就是，努力提升自己，让自己变得有价值，让自己的时间变得更珍贵。

  Okay，切入这场“生死之战”吧。

愿心有栖息之地

出发的那天宁夏正好升温了，我还在暗自庆幸又躲过了一场暴晒。但上车的那瞬间，突然觉得特别不安稳，说不出来的抵触，总想取消航班，推迟一天再走。但理智打败了我的莫名情绪，还是坚持着去了机场。

  果然，正在托运行李，我接到了天津前往深圳的航班取消。与此同时，我的行李箱过安检不通过，被要求开箱检查重新再来。我憋着劲儿，一边开箱重过安检，一边跟航班客服人员沟通，急性子的我有点炸毛，沉重的行李箱变得更沉重。旁边遇到一位大哥，好心的说帮我，我只是礼节性的回了句“谢谢，不用了。我自己可以。”这是我比较后悔的一件事，都没能好好看看大哥的模样。祝愿善良的人一切顺利。

  好在有一趟不用等太久的航班供我选择。而这趟航班，也正开启了我内心的“生死之旅”。

愿心有栖息之地

滞留天津的十个小时里，我只身一人。为了稳定我的情绪，开始翻起书来。试图稳定自己的情绪  。事实证明，书籍是可以稳定人的情绪的。但是内心那股子莫名的不安始终没有褪去。我将它归结为航班延误，也就没再多想。

  在天津滞留了十个小时后，我终于登上了回深圳的航班。实在困得不行的我靠着椅子进入了睡眠。我一直都比较中意靠窗的位置，这次很幸运的坐在窗边。惟一的缺点就是有一点点吵。尤其是在入睡的时候，总能听到“wongwong”的声音。

    凌晨十二点四十分，我突然感觉到一阵很强烈的抖动。听到客舱里乘务长在用广播器说着写什么，本来困倦的大脑突然清醒。我们遇到了强气流，又因为是小飞机，所以受到影响非常大。

  我猜想很多人都遇到过这样的事情，并且这并不是一件很麻烦的事儿。但结合那股子莫名的不安稳心态和剧烈的震动，脑洞大开的我以为这趟航班没能逃过恶劣的天气，我们要遭遇不幸了。

  因为那一瞬间，窗外的天亮的有些奇怪，那种光不像是机体的物理灯光，也不像天空的自然之光。机舱内的乘客议论纷纷，乘务长听起来沉着的播报，猛一瞬间，我紧紧地抓住座椅垫，大脑一片空白。飞机猛然作出了下坠的动作，我的心跳到嗓子眼，想大声叫，又不敢叫出来。那一瞬间不只是错觉还是什么，我清晰地看到了父母的脸庞。

    我以为，我要遇难了。

  截止2012年的科学数据显示的1:4700000的飞机遇难率，被我赶上了。

  而我连哭的反应都来不及做。

  然后，一切归于平静。

  这看起来像是一个笑话。有点像网传的段子“还好送来的早，不然伤口就愈合了。”

  这些不过是脑洞太大，情绪太消极产生恐怖情绪而已。

  可我是第一次那么清晰的在回忆里看到父母的模样。母亲静静地看着我，父亲在对我笑。

愿心有栖息之地

  我是幸运的。

  除了航班延误，我没再遇到更糟糕的事情。

  一切平安。

  但那场内心的“生死战”过后，我对飞机这种出行工具有点后怕。更对自己提出了无数反思。

  其实可怕的并不是生死，而是生死带来的后遗症。父母如何接受是我能想到的最严重的的后遗症。

  索性我安然无恙，但也正是这次内心的战争，我第一次对自己的生命发起了正式的反思。

  竟发现我已经“死”过一次了。在无数颗玻璃心破碎的时刻，在无数个为了些小事自我麻醉的时刻，在无数个小困难面前想到一了了之的时刻。

  因为面对生活而力不从心，我亲手把自己埋葬了。

  那个无畏、乐观的自己，差点被活埋在物欲横流的时代。

  而救起我的，恰恰是这场内心的“生死之战”。如若不是这场有趣的旅程前读的关于生命的《烟雨一蓑》、《活着》两本书籍，和五味陈杂的内心战争，大概我还被埋着。

  不知道会在什么时候，在哪里，被谁救起来。

愿心有栖息之地

  我是幸运的。

  我亲手救起了自己。

  不知道哪一天，我又会再次陷入这般内心的囹圄，将自己囚禁。

  但我已经不在乎了。

  我只想活好当下。

  尽力的工作，认真地生活。

  多陪陪家人，给自己时间融入自然。

  心有归属，不再流浪。

  也祝你，

  一切顺利。