我想离开这里了，短短七个字的念头，在入职到不到两年的时光里。至少曾经出现过四次。
没有一流学校的毕业证书，没有计算机专业的学历，没有计算机编程基础，基本只写过 JavaScript 的我，清楚地记得当我收到 ThoughtWorks 面试通过的短信的时候，心里只想着一句话 — 我想在这个公司呆一辈子，最好是老死的那种，从第一天听到公司在学校的宣讲的那一天，对 ThoughtWorks 的喜欢几乎是只增不减。上天的眷顾，似乎是能让我相信现实最好的解释。
第一次想离开
第一次有这样的想法，是在 17 年5 月某天的晚上，我想离开这里了，想离开这个还没有开始有自己的办公桌，没有有自己的工牌，甚至没有来得及认真看几眼，没有刻意去记 ThoughWorks 这个单词的 W 是大写的地方了。
那是很久以来第一次忍不住地哭的那么大声，然后认真地想了要离开。原因很简单，觉得委屈了。了解我的人都知道，如果我哭了，那只有三种可能，感动了，委屈了，睡觉前手机看得太久了......
大概的原因就是提前实习期间因为没有足够多的事实能看出来我的一些能力，所以实习带我的老师告诉我某方面的评价是比较差的。尽管他后来解释说并没有很差，只是他的要求和期望可能比较高一些，但那时候的我，是再也什么都听不进去了......
那种感觉就像高中班主任某天突然对我说，她从来没见过我刷语文卷子，告诉我完蛋了，高考肯定考不上了一样。
那四个多小时里，完全冷静不下来脑子发热的我，然后以一番我认为的 “讲道理” 结束了谈话，再然后，就想要离开这个喜欢的不得了却还没有正式入职的公司了。
每个痛苦的时刻，都是坐下来静静思考些什么的好机会。
那时候我在想，是不是我把公司想的太美好了，是不是那里的很多人都喜欢根据你做过的一些事情下些定义，某某某你就是 “那样子” 的，即使你从小到大从来没有觉得和 “那样子” 的样子有任何关系，或者说，某天，我也会变成某种我不认识的陌生人的样子。
虽然已经很晚了，我还是给老师发了消息，我说想离开了。
“有时候我想出去走走，去一个新的地方，一个人，直到有一天找到我喜欢做的事情。”
“在你有了充分的了解和对比的基础上，也挺好，我就是这么走出来的。”
当时只是觉得这个回答，简短地有些随便，有些敷衍，现在回过头想想居然是个接近满分的答案，客观的不夹杂一丝的情绪。
以前我种过哈密瓜的种子，每天浇水希望能看到它发芽，长大，结瓜。
一天两天……一个星期过去了，它连颗嫩芽都没长。我就放弃了，把它随便放在阳台一角。过了一段时间，我家又有新的植物来，我找花盆安置的时候，在角落发现原来那个种有哈密瓜的盆子，里面有一株干瘪了的嫩芽。原来它也曾努力生长，只是我给的耐心和时间不够。
第二次想离开
时间很快，终于如愿，顺利地入职，顺利地上项目，再也没有实习老师那样的人突然的某一天，某一番谈话，让我会觉得委屈很久。
在项目上的日子和实习的日子是完全不同的，每次回头看 来项目一周的时候 和上班一个月的时候，总会有不一样的感触。
一切看起来都有条不紊的进行着，但我还是想过要离开，这一次，没有一丁点儿委屈的情绪。
在一封封认识的不认识的同事 Last Day 的邮件接踵而至的时候，在听到身边同事说今天成都某某某带了一批人走了，明天北京某某某个入职前就听过名字的同事又走了的时候，在一个个同一届的同事发着朋友圈宣传着自己的公司，但却不是 ThoughWorks 的时候，在我们最要好的 TW 5 人小分队里，3个人都在吐槽公司模式和薪资，说着自己准备要走了的时候，我也动摇了。
人们说，可以追求的东西太多了，所以都忘了自己最想要的是什么了。
我没有代码写的很快，写的很好，没有很厉害，在没有百分百的勇气去找第二份工作的时候，我居然也想离开了，想去大学一直都想去的大城市看一看，想去和 TW 工作氛围完全不一样的地方看一看。
第三次想离开
人一旦得到的多了，想要的也就多了，我也不例外。
上班的会一天比一天多，一个花十分钟就能解决掉的问题，需要和 stakeholder 解释讨论几个小时，才能开始去做的时候，写代码的时间好像越来越短了的时候，听到好几个跳槽出去的同事选择了自己喜欢的事情，薪水也比以前高了许多的时候。我又想离开了，就在去年年底要涨薪的时候，正好朋友的朋友公司在招前端，可以去北京，也可以远程的时候。
如果工资没怎么涨，那就离开吧，我还年轻，加班算什么，吃苦怕什么，好像从毕业到现在，一切都很顺利，没有大风大浪，没有苦不堪言，一切看着似乎都是自己想要的样子......但是那应该是最接近离开的一次了。
第四次的时候
公司在以能明显感知到的速度在扩张，项目的新人短短几个月就增加了几十个，一张张的陌生的面孔，融入，然后消失，有过失望，有过叹息，但是这一次，我好像不是那么想离开了。因为我发现自己好像拥有了很多意料之外的东西，在这个努力就能看到成长的神奇的地方。
我好像不再那么害怕在很多人面前说话了，虽然有时候还是会紧张。我好像变得比以前更勇敢一些了，很多觉得不对的东西，我比以前更愿意说出来了，很多刚入职的时候 buddy 教给我的东西，也有机会告诉和我当初一样懵懂的新同事了。隔一段时间，就会接触到一些更优秀的人，一些更有趣的人，然后想想自己的生活，顺便算算离自己想要的生活还有多远。
原来问题很简单
后来的后来，我想了很多。
第一次，年轻和冲动，一个什么都不怕只想照顾自己情绪的不懂事的小孩子。
第二次，躁动和不安，一个看到别人吃棒棒糖，自己也想要阿尔卑斯的小孩子。
第三次，迷茫和诱惑，一个想了千万种可能但忘记了最不可能的可能也是可能的大孩子。
“想清楚了” 就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。
这一次，我又试着问自己，你还想离开吗，发现很快就有了答案。我想其实问题很简单，问自己三个问题就够了。
- 你想离开的最主要两条原因是什么？
- 如果你离开了，会失去的最重要的东西是什么？
-
如果继续呆在这里，给自己一个期限，解决掉你想离开的原因，需要几分的努力？又或者需要几分的努力可以在新的地方重新获得失去的东西？满分是 10。
— 如果平均分大于 4，那就离开吧。
否则，用自己的努力解决掉你想离开的原因，直到有了下一个两个原因。
我不知道下一个想离开的日子是什么时候，或许是明天，或许是明年，又或者下一个月的今天。我回答不上来，但至少再一次想离开的时候，我想不会再是因为冲动，因为迷茫浮躁和随波逐流。
下一次，我应该是真的知道自己想要什么，想要去哪里，然后或许可以有个计划，再优雅地去迎接下一段旅程，当然，也要承受得起自己将为之失去的东西。
我是半生不熟，喜欢照自己的怪念头行事，喜欢一切意外 想把生活过成诗的样子若哪天有幸相遇，请别诧异，其实我并不是个乖孩子。
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