最近看了武志红老师的一篇文章，有关“懂事”的真相。
读完一遍已是泪流满面。
因为内心被文章中的每一个字戳中——文中所说的那些经历、表现与背后的意识，乃至心理问题，都是我，以及这世上的很多很多人所经历过的。
懂事，是一种很深的绝望
在家长们眼中，永远希望孩子懂事，总是希望孩子不要给大人添麻烦。
我们每个人小时候几乎都被要求做一个“懂事”的小孩，说白了，就是一个不能提要求，不能发出声音的孩子。
没有得到想要的玩具，就大哭起来；
邻居家的妹妹来家中做客，妈妈把玩具送给妹妹，拼命阻拦，放声大哭；
放学回家之后没能第一时间做作业，而是把书包一扔跑去花园里抓虫子；
父母外出工作，跟随老人生活的孩子夜夜哭闹要妈妈……
这样的孩子，往往全部被定义为——不懂事。
可是:
需求没被满足所以哭泣的孩子；
边界被侵犯、物品意识受到挑战，不愿意送出自己心爱物品的孩子；
做不到高度自律、但对自然开启强烈好奇的孩子；
依恋父母，缺乏安全感的孩子……
这些孩子，真的都是不懂事的吗？
武志红老师在文章里讲述了自己小时候的故事:
“妈妈说，我小时候一直哭。必须抱，一放下就哭。
但哭到1岁4个月，突然就不哭了，而且，以后再没哭过。
我从记事起，就一直是小大人，偶尔才有做小孩的感觉。
一直不明白这一切是怎么回事。直到某一天，做了三个很深很深的梦。
原来，我的哭是对妈妈喊：“看着我，关注我，和我呼应。”
1岁4个月时，突然不哭了，是绝望了，再也不发出这个意愿了。”
没错，懂事，是一种很深的绝望。
说说我自己的故事吧。
懂事，是一种很深的绝望
在我大概7岁之后，由于父母很忙，就离开了爸爸妈妈，跟随家中的老人一起生活。
虽然那时我是一个很调皮的孩子，每天仿佛只知道没心没肺地玩耍，玩得满身是土。
但是内心深处，一直都不断积攒着不能常常跟父母见面带来的负面情绪。
孩子对父母有天生的依恋，但7岁，已经是一个应该“懂事”的年龄了。
于是，当我由于见不到父母而哭泣的时候，我受到严厉的责罚——挨揍、甚至关进地下室。
每当我说想爸爸妈妈，想见他们的时候，就会被戴上“不懂事”的帽子。
只要哭，就会挨打；只要哭，就会被责罚。
可是即使是受到责罚，就会让一个孩子停止对父母的思念吗？
当然不会。
于是，我慢慢变得不敢再随意显露自己的情绪。
当思念深深袭来的时候，我会在夜晚，躲在被窝里，无声的哭泣。
懂事，是一种很深的绝望
然而，这一切，我都不敢告诉爸爸妈妈。
我不敢表达自己的感受，我觉得羞耻且不安，我，我想变成一个懂事的孩子。
现在的我回过头去看，我隐隐地意识到，除了羞耻，还有一种出于本能的对父母的保护——我不想让他们感受到我的感受，我觉得那也会是对他们的一种伤害。
“懂事”的孩子，很早就能围绕着父母与别人的需求而考虑问题，但他们的生命感觉，就被丢失了。
所以自始至终，父母都不知道，在那些分离的日子里，我的内心曾经历过怎样刻骨铭心的思念和折磨。
武老师在文章中写道:
“当一个人在生命最初的关系里，经历过很深很深的绝望，他会变成一个害怕麻烦别人的人。
因为他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的。”
我想，在我自己不知道的时候，我的内心在那时一定感受过绝望吧。
所以在慢慢长大的过程中，才会也逐渐变成了一个不敢对别人提出要求、请求他人帮助的人。
明明一句话就可以请求别人举手之劳解决的事情，我也会选择不惜绕地球一圈达成目的；
明明是合理的要求，却从来不敢理直气壮地表达出来；
怕麻烦别人，不敢麻烦别人，在我的心中，麻烦别人无异于一种打扰。
——因为，我始终记得小时候屁股上挨过的打，和那些负面的评价。
在我的潜意识中，表达需求＝屁股上红红的巴掌印+黑黑的地下室+“不懂事”的大大标签……
我终于完完全全变成了一个“懂事”的人。
很懂事，但也很可怜。
懂事，是一种很深的绝望
多年之后我才慢慢意识到，其实麻烦别人，是一个再正常不过的行为表现，是一个人对外界发出自己的呼声。
遗憾的是，如果这些呼声总是一再被打压，那么我们就会感到很深的羞耻与痛苦。最终，为了躲避痛苦，我们将不再向外发出呼声。
再严重下去，甚至也不再向外发出能量。
自然地，也就失去了与外界的能量交换。最终，走向封闭、孤独和毁灭。
麻烦彼此，即向彼此伸出能量，这样才可能让两股能量有链接。
懂事，是一种很深的绝望
有时候走在路上，无意中看到路边正无所忌惮对着爸爸妈妈撒娇发脾气的小姑娘，我就会情不自禁多看几眼。
即使看得眼角湿湿的，心里某处也皱了起来。
毫不掩饰对别人的依赖和需要，所以，大家就会给她很多很多的爱。
而这些爱，是我曾经无比渴望而从未拥有过的。
那种“生气了就要你哄，发脾气也要你哄才会好”的小孩子，正生活在那个我羡慕的、永远也回不去的童年啊。
好在，幸运的是，我已经知道我内心的那个小孩到底缺失了一些什么东西，她内心的空洞到底要什么来填满。
虽然疗愈她还需要一个很长的过程，但是我相信自己可以做到，因为现在的我，拥有很多的爱和能量。
懂事，是一种很深的绝望
我知道，总会有那么一天，我会回到7岁那年抱一抱自己，笑着对她说:
“嘿，孩子别哭！”
“我爱你，不懂事也爱你。”
“永远爱你…”
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