文 /莫菲
我从来都觉得，我不是个特别能忍的人的。
可是后来我发现，我也不知道自己到底能不能忍了。
在工作上，因为憋屈难受，被逼到退无可退的时候，会当场哭出来，这算能不能忍？
在生活中，遇到喜欢的人不喜欢自己，还要看着对方和其他人打得火热，自己却一个劲生闷气，这算能不能忍？
可最近倒是有一种感觉，感觉我到极限了。
身体的极限。
没有别的感受，就是一个大大的“累”字。
隐隐约约间，觉得自己是否已经忍到极限了。
换了新领导，转做活动策划，一切都在朝着正轨走下去。对于能学习新东西，接触新事物这样的事情，我表示非常期待。
但是身为运营线的一员，太多东西是从零开始，身兼着产品运营和活动策划两条线，跑着跑着，我感觉有些吃力了。
一开始，是对于刚做一个新活动的刺激，从完全不会流程，到顺畅走完一个流程，懂得了一些套路，知道了一些方法，当真的把这份想法、方案付诸实际的时候，成就感是必然有的。
可是投入活动太忘我，一时间，就忘了顾及另一条线的进展。
倒也不是不想顾及，主要是分身乏力，对于做活动什么都不懂，又很容易思维发散想太多，逻辑偏弱的我来说，总容易跑偏，发散，想太多，于是可能既定一到两天搞定的方案，反复推敲延迟到了五天，交出来的可能还不一定自己满意，身边人满意。
这个时候终于闲下来一颗心，估计另一条线的事情了，以为可以小步快跑试一试了。
结果发现，组件好用，但其中存在的坑还是很多，一不小心，就出现很多意想不到的bug。
与此同时，你的领导开始不断催促，不断质疑，为什么这么久了没有一个东西出来，这东西做的思路不是这样的，怎么你做事情这么畏手畏脚什么都怕……
被无数的声浪渐渐淹没，在一句一句含着或是质疑或是不解的话语中，在一个一个带着失望或是难过的眼神中，我慢慢感到力不从心，心里想或许是我的问题。
的确，是我的问题。
我怪自己，逻辑思维能力不足，思考能力不足，执行力还跟不上速度，总容易飘，整个人看着就毫无生气。
然后，当我得知只剩一个月时间却还提出要做春节活动的时候，我的心真的是崩溃的。
之前没有说，我很少质疑别人，因为我的出发点是，你比我厉害，我可以放心相信你的话。
却忘了，其实是要去怀疑的，不然会让自己活得很累。
领导说做活动，指出了方法里的哪些不对，我屁颠屁颠开始做了，然后继续被指导方法不对，循环往复。
脑子里就出现了之前不断调整活动方案不断更新的日子。
昨晚睡觉睡到三点多，我居然醒了，意识清醒到不行，更是爬起来好好梳理了一下我现在的工作以及具体占用的工时，再到一周的工作安排。
如果说老手是一个星期纯耗在做方案上了，那对于新手的我，连半个人力都算不上，更没有一周的时间。
而这个时候我已经觉得很累了。
我心里的想法不是逃避工作，却是希望可以减轻一部分，又或者说，可以专注地去做某一块的事情。
所以我很焦虑，所以我很难受，所以我半夜惊醒，就想着给我领导发一封言辞诚恳的邮件，陈述我如何希望不要去做春节活动的心情。
这个时候我突然就慢慢想起来了。
明明之前说过，可以选择专攻某一部分，或者先某一块跑起来，可实际上每一条线都在催成果。
明明之前说过，不是每个节点都需要做大活动，可实际上让我感觉就是一到某些节点就要我们去做活动。
看似有选择，实际没得选。
这个现状让我感觉，如果我再不学会拒绝，再不懂得删减，我可能会被拖垮，整副身心。
可我爱这家公司，我真的不想离开。
我该怎么办？
无戒365写作训练营 第32天
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