我想，尝试了那么多事，而唯一能够治愈我的也就还是写作了。兜兜转转，还是遇上你。
突然之间，不知道该说什么了，明明我有那么多想说的话，话到笔尖，却一股脑的全部都忘了。
最近过的怎样？还好吗？已经来到大学校园一个月了，甚至一个多月了，感觉怎么样？感觉……没有想象中的美好，并且我多了一个想法，我想过年的时候取烫个头发，虽然说，我今年暑假刚拉直了头发，不知道会不会对发质会有太大的损伤。
有这种想法很大的一个原因还是我受到周围人的刺激了。身为艺术学院的女生，身边时髦的女生真的未免有点太多，让我有点不知所措，只能一个劲的舔自己的嘴唇，来缓解一下所谓的自己觉得的尴尬。
就像是一抹刺眼的白，融不进那些花花绿绿当中。
其实自己也没有特别丑吧，好像真的没有。我的眼睛挺好看的，眼睛虽然不是双眼皮但至少很大。对了，我有双酒窝，我都几乎要忘记了自己还有酒窝这一件事，因为大多数时间我都在照镜子的时候把目光放在自己的鼻子上，因为肥大的它是我不是那么好看的重要原因。
我真的都快忘记自己有酒窝了。还记得曾经有多少人给我说过，你的酒窝真好，看到笑起来很暖的人就想到了你的酒窝。
我已经自动把自己的优点给屏蔽了，听说，化妆的时候要尽量把自己的优点给放大，虽然，我现在还克服不了自己的内心，让自己去化妆，我总是觉得一定要自己偷偷的练习，达到自己满意的程度，才可以展示给众人。
又一次从一个方面暴露了自己的不自信。
学校是理工学校，男生很多，帅气的小哥哥也很多，那天，对面走来一堆小哥哥，大致用自己近视300度的却天天拧着不戴眼镜的眼睛瞅了一下，哇，好帅，我立马低下头，侧着身子走了过去。
我要开始对异性恐惧了，恐怕如果遇不上真心的给我极大安全感的人，我大学四年都不会谈恋爱了。好希望有一天有个人会喝了酒，眼睛星光闪闪给我讲浪漫与爱啊～
我时常在想，如果自己再漂亮一点就好了。就像向喜欢的人要微信这件事，明明根本就不是什么勇敢不勇敢的问题，只是自己自信不自信，漂亮不漂亮的问题。
我已经决定了，先暂且不学化妆还是先减肥吧。我要到寒假时自己慢慢的摸索化妆，这次是一定要摸索个名堂出来的，因为真的没时间了。18岁少女的心太敏感了，经受不住更长时间的自卑了，我要逆袭啊。要惊艳所有人啊！
其实我很久之前就有一个想法，为什么世界上只有男生和女生呢？为什么所有的女生都被称为小仙女呢？那样的话小仙女岂不是太多了，为什么没有第三物种的出现，它们很少，它们被称为仙女。原谅我这无稽之谈，虽然我也是个女生吧，也不知道为什么就冒出了这种对自己这类生物不太友好的想法。
每天，我所有的情感公众号我都会看，我喜欢看那些我从未见过的人的内心的想法，心里的疼懂与敏感，以及那些深深地触碰到我的灵魂的句子。
他们很优秀，我也想优秀。听老师说，我们设艺的女生啊，等到大二大三的时候就可会打扮了。我不知道两年后，五年后的我会是什么样子，如今的我真的想不出。但有一点可以肯定的事，我有这个想法，想改变的想法，热烈的，汹涌的，越是表面不露声色的人你越是不知道她们的内心有多汹涌。
我期待一年后的自己，我期待三年后的自己，我期待五年后的自己，我也期待十年后的自己。是啊，你瞧，十年后你也才28，还是很年轻，人生无限可能啊，突然想起一句话“一想到我还有改变的可能，我就变的热泪盈眶”。
不急啊。慢慢来啊，你终究是会和更好的自己相遇的对吧。你已经坚持每天英语打卡了是吧，你已经不吃晚饭每天跑步准备变瘦了对吧，你已经成为英语晚读群中唯一一个设艺的同学了对吧，你已经在偷偷买衣服偷偷试衣服偷偷看美妆视频了对吧。
你在朝着自己希望的方向前进啊，慢一点真的没关系，你不要否定自己，不要看轻自己才是最重要的。
不过，我希望你可以更加努力一些，至少是在变的更自信的这条路上，你还需要克服更多，不过不急啦，加油，真的。
以及，你的敏感不是坏事，这是一项财富。
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