第一次听到“情绪价值”这个词，是在去年弟弟的订婚宴上。弟妹在“互诉衷肠”这个环节说：“天天最吸引我的地方，是他有着稳定的情绪，总能给我带来情绪价值。”
我当时很震惊，现在年轻人找对象，情绪稳定已经成为“硬性条件”了呀。可见整个社会有多少负面情绪的不良影响。后来，我也开始思考“情绪价值”的价值。
“情绪价值”这个词，原本并不是一个心理学概念，而是一个经济学概念。它指的是顾客购买产品后感知到的情绪收益和情绪成本之间的差值。比如我们买了个新手机，虽然花钱时有点心疼，但新的体验感还是让我们能快乐一阵。
放在人际关系中，你给别人带来的积极情绪和消极情绪的差值就是情绪价值，说白了就是能给别人带来多少正向的情绪支撑。
我们来举个生活中的例子。小王今天被领导批评了，正在郁闷呢，男朋友小李过来了解了原委，他会有几种表达，你看看哪个是高情绪价值：
他说：你平时拖拖拉拉，我是领导，也得骂你。小王听了是不是更生气了？这是一种负面诠释的低情绪价值表达。
他还可能说：你们领导就是针对你，他不想你好，处处打压你，别干了。小王听了是不是更心塞？这是一种受害者思维的表达。
他也许会说：你那算啥呀，你没见我们那领导，就会给我甩锅，今天还碰到一件事……小李开始吧啦吧啦说自己的事，完全把小王晾在一边。这是一种自我为中心的表达。
如果小李这样说：你们领导肯定是误会你了，你勤勤恳恳，犯一点小错领导会原谅的，也许是他在气头上说话重了，让你受委屈了。小王听了或许就不生气了。
看，同样的一件事，高情绪价值的表达就是这么神奇，可以抚平别人的创伤，让别人觉得你感同身受，也让人觉得和你在一起很舒服。
我们在生活中也要养成高情绪表达的习惯，增加人际交往的润滑剂。四种表达习惯可以借鉴：
第一，变贬低为夸奖或崇拜。
在别人自我炫耀时，不要泼泠水，通过贬低别人来获得价值感。要做那个在旁边为别人鼓掌的人。
夸奖=态度积极+具体事实+正面评价+夸奖依据
比如朋友升职了，可以说：“哇（态度积极）！你居然不到两年就做到了某某职位（具体事实），太厉害了（正面评价）！我记得之前你们那还有好几个厉害的人（夸奖依据），恭喜你呀！”
第二，变否定为先认可后给建议。
在朋友有不切实际的规划时，你不想打击他的自尊心，可以从好说到坏，最坏的地方放最后，“因为有这个坏处，所以你得更加小心”，表明对对方的无条件尊重、信任和支持。
认可后给建议=正面评价+评价依据+不足之处+劝退理由
比如朋友想创业，你可以说：“确实有道理（正面评价），这个思路里面有三个关键点抓对了，比如某某（评价依据）。只是要想成功的话，还有两个需要注意的地方（不足之处）。此外，还需要注意风险（劝退理由）。”
第三 ，变贴标签为就事论事。
在对别人的做法不满时，不要进行人身攻击，给别人贴标签来发泄自己的敌意，而是需要改成就事论事的沟通方式，聚焦当下。
觉得对方的观点不对，别阴阳怪气，而是针对观点直接表达自己的反对观点以及依据，以此去反驳对方。
别人遇到了糟心事一直抱怨，别给对方贴“负能量”的标签，而应该就事论事地表达自己的感受，“听你说了这么多，我也觉得好累、好压抑，这件事从我的角度看……”或者也可以用共情的方式：“换谁遇到这事都会这么糟心，你原想着这样，结果却成了那样。”
第四，变指责为自我检讨。
习惯指责的人其实是过于害怕承担责任，所以在遇到可能需要承担责任的情况时，就会通过指责急着撇清。但事实上，这样做的结果往往是激起他人的指责反击。
如果一上来就检讨自己、揽责任，身边的人反而会来宽慰你，为你开脱。如果事情超出预期的糟糕，那就自我检讨，“抱歉，这件事是我的责任，是我没有考虑周全就下决定”。
如果在某些情况下你依然忍不住指责对方，那就指责完道歉，表示刚刚自己失态了，再做自我检讨，从自身找原因。
做给别人提供“高情绪价值”的人，你能收获更多的信任和情谊。
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