我不无辜，可我也没有罪。

见过我的人，应该都见过我很多副面孔。或者说，皮囊，亦或是面具。

木讷、呆滞、无神、惶恐、暴躁、歇斯底里。却很少神采奕奕的笑。

我不无辜，可我也没有罪。

“她是疯子”

“她是傻子”

“她是垃圾”

“她是废物”

“她是神经病”

“她好恶心”

“她连笑都不会，没有人和她做朋友”

“她胖得像只猪一样，真恶心”

“老师都说她是神经病，你们别怀疑了”

“全世界的人都不和她交朋友，谁和她玩谁也是神经病”

我不无辜，可我也没有罪。

这些语言，在你看来是什么？玩笑？戏谑？口不择言？无心之举？

“我不过开个玩笑，你怎么这么玻璃心玩笑都开不起？”

那么，把一个十三岁的女生，从温暖舒适的环境，关到一个大囚笼里，两千一百九十天，不打，不揍，她不流血，不残缺，她就在那个冰冷的角落看着外面阳光明媚，嬉笑成群，却没有人理她，所有人都用最冷漠的语言攻击她，她的心还健全么？

不了。那颗心不健全了。

好像没有犯什么十恶不赦的大罪啊，只是比别人胖啊，只是穿不下漂亮的百褶裙只能穿着肥大的男生球服啊。为什么要承受那些冷漠嘲笑讥讽侮辱?

那么大那么大的能容纳五千人的学校，容不下她一个人。那些同班的不同班的同学们，朝她吐口水，扔垃圾，掀桌子翻书包，她没有同桌，只能独坐在垃圾堆的角落里，垃圾一团一团的飞过来，落在她的身边，落在她的头上，落在她的身上，她是同学们课间的一大乐趣，她是垃圾中的一员。从最初的窃窃私语到后来的光明正大，任何人都可以对她口不择言然后嘻嘻哈哈引以为傲的说你看，她连头不敢抬起来。

你知道被几千人奚落嘲笑的滋味么？你知道被老师站在讲台上点名为神经病的滋味么？你知道全班人对着你捧腹大笑指着额头说恶心的滋味么？你知道背上贴着神经病的纸条走在校园里被众人娱乐的滋味么？你知道每天被人吐口水，做鬼脸，被掀掉桌子蹲在地上收拾烂书而众人高高在上的戏谑的滋味么？你知道垃圾落在头上身上是什么滋味么？

一天、两天、一百天、一千天、两千一百九十天。

你会说，为什么不懂得反抗？你反击啊？不懂反击你就是弱者。

可是上帝造就每一个人类，并没有赋予所有人勇气和力量。

我只会蹲在角落任人践踏，供人娱乐。

原本一出生我就被众人捧在手心里，我想要的我想做的都轻而易举，别人没有的我都有，后来又被硬生生的拿走了。

赌博让我的家也碎了。那些阿谀奉承献媚讨好的人再也不来了。家里的一切琐碎都变成了人们茶语饭后的谈资，我们所遭遇的一切，在他们的谈笑风生里，添了许多乐趣，悠哉的点一支烟，我的眼泪，不过是那缕缕上升的烟雾里微不足道的一缕。

我看过爸爸恶狠狠地掐着妈妈脖子要她死。我看过爸爸无数次被警车呼啸带走，众人嘻哈。我看过妈妈拿头撞墙的歇斯底里。我的妈妈把我从睡梦中拖到江边要一起死。我的哥哥拿着刀从楼上冲下来要杀了我。

在我没有能力反抗的时候，那些暴力就硬生生的降临，把我从天堂打到了地狱。

如果不曾见过阳光，也就不觉得冰冷多残酷吧。

我不敢抬头，不敢说话，不敢去人群，不敢接触喧嚣的热闹，束手束脚，唯唯诺诺，表情冷漠，反应迟钝，我听到摔门的声音，东西落地的声音，都会惊恐的蹲在地上发抖流泪。

我总是躲在角落里，那里最安全，不会有垃圾落在我的头上。

离开那个牢笼的时候，我已经不会笑了。

我失去了感知快乐的能力，失去了发现美好的眼睛，看到的都是灰色，没有彩色。我总是远远的看着别人喧嚣热闹，不知道他们快乐什么，疏离又陌生。

有过几年，我全然忘却了那一切，我遇到了那个人，他给我勇气，给我力量，他告诉我，我必须努力，我要出人头地，才能撕掉那些贴在我身上的肮脏标签。

但是，趋利避害，是人的生物本能。每个人都会选择靠近美好的事物，而离开不美好的。

我觉得，我是那个时代的牺牲品。

供人玩笑的牺牲品。那些恶毒的语言根深蒂固的流在我的思维血液里，它说，我是废物。

即使时光过去了很多年，也只是蒙了尘，被打开的时候，它还是血淋淋的。

无论过去多少年，这个世界依然容不下不美好。我依然摆脱不了那些噩梦。

后来我也变得歇斯底里。不受我控制的歇斯底里。

在山区的时候，那个五年级的男生，在班级里戏谑我是一个有妇之夫的情人，我不受控制的拿着书追着他要他道歉。众人看到我歇斯底里的样子，却不知道，那些藏在我骨髓里的过往，它又被翻出来了。如果多年以前我懂得反抗，是不是就不会落得这样的下场。

我去求军医，能不能给我一些安眠药，我已经很久很久没有睡过一个安稳觉。

我至今仍然无法解释，我选择落荒而逃了。

精神病院的导医一遍一遍向我确认，是我本人要看精神科么。

她也不能理解，一个27岁的女生，要看精神科。那里有很多很多军人，我和他们一样，一项一项做抑郁症检测。

病历报告显示，重度抑郁，创伤后应激障碍。

我记得那天我拿着病历站在精神病院的院子里，哭的很舒畅。那个有阳光的午后，很舒畅。因为周围都是精神病人，没有人会嘲笑我的眼泪。

犯病的时候我也歇斯底里。控制不住的歇斯底里。

我也变成了凶手，变成了施暴者。用我的歇斯底里伤了许多人。我每一天都在忏悔，虽然我知道钉子拔出来那个洞再也无法复原。

他说，凭什么你有病我就得让着你。

后来我选择一个人待在角落，不会受伤，更不会伤人。

向世人坦诚，我是一个重度抑郁症，那种感觉，应该怎么描述？像是站在一群正常人中间，说我是神经病。像是，在中央舞台上，被赤裸裸的扒光衣服，扒开心脏，任人观赏。

      没有人相信我生病了。

    所有人都说，我萎靡不振，我自作自受，我活该。

      你问我，我的愿望是什么？我只是想要睡一个安稳觉。

      你问我，我的梦想是什么？我只是想找回阳光射入心脏的温暖感。

      你问我，我最羡慕的是什么？我最羡慕那些，患癌的，断手，短脚的，甚至是感冒发烧的人。当他们说，他们不舒服的时候，有人义无反顾的背起他们去医院，陪伴他，照顾他。可是，当我在求救的时候，人们说，你别想太多，你去看看那些残缺的人，你的痛苦就都不算什么了。

      我有一副肉眼看来健全的躯体，我的肢体没有受伤，我的 身体没有流血。可是我的脑子坏掉了。脑子坏掉了，大脑神经坏掉了。它已经不受我控制，无论怎样我都控制不了它，那是比死还难受的滋味。

  就像狼来了的故事一样，第一次，第二次，第三次，就再也没有人来救我。

  那些口口声声说要陪我熬过去的人，最终的目的也不过是把我带到酒店，要和我上床。我信了那些虚情假意的温暖，还要从酒店门口仓皇而逃。就觉得自己好可怜。

我来这个世界的时候，是众人宠爱的公主。后来我变成了灰姑娘，可我也没有水晶鞋和南瓜马车。

我想要的真的不多，只是想再尝一尝快乐是什么滋味。

当我向身边的人求救的时候，没有人相信我病了。丫头在那六年看着我遭遇那一切，时至今日，她说她永远没有见过我笑，是我不坚强是我不自立是我自作自受忘不掉那一切是我庸人自扰。

我甚至在凌晨拨通了防自杀心理热线。

十四年后，我还是别人眼里的弱者。

除了自救，我没有任何依靠。已经习惯了出入精神病院时的眼光，这世界不止我一个人需要治疗，这是自嘲。我选择疏远一切与周遭的联系，不去听，不去看，一个人寂寥的生活。

关于抑郁症，还是不被认可的“病”。

“你要自暴自弃我也没办法”

“你要去死就死远一点”

“你就是玻璃心，谁没经历过挫折？为什么别人能忘记你忘不掉？”

“远离负能量的垃圾人”

“我不想知道你经历过什么，你活该。”

“你还是别和我联系了，万一你出事了我脱不了干系”

还有那个说陪我熬过去的人，留下一句你这个神经病，仓皇离开。

甚至有人说，你是不是厌恶世界，你死的时候是不是要报复社会拉着别人一起死。

我不懂人们说的余生尚好是什么样的美好，只是每天机械的生活，麻木的吃饭走路睡觉，没有感知。

我的存在是一个矛盾体。我想活着，快乐的活着。潜意识里那个声音又每每在我想要再努力一下的时候冲出来说，你是废物啊，活着干什么。

9月21日，校园欺凌题材电影上映，我坐在电影院角落的独座，哭得歇斯底里。

偌大的电影院，有人笑，有人心不在焉，有人卿卿我我，有人专注吃鸡。而我，哭的涕泪横流脑袋发涨张着嘴却又不敢出声。

我不无辜，可我也没有罪。

电影末尾，女主角跳海前，声嘶力竭的对着施暴者控诉。

“你们永远不会承认自己做过的事情有多恶毒 将来 你们只会说 我怎么不记得 你们之后的日子 舒舒坦坦 没有一点心理负担 你们回首自己的人生 觉得自己挺好的了 觉得自己没有做过什么伤天害理的事 太恶心了 实在是太恶心了 如果我永远忘不掉 如果我忘不掉怎么被你们欺负 怎么被你们侮辱 如果我永远忘不掉 你们也别想忘掉 你们骂过我最难听的词 编过最下流的绰号 你们动手的没动手的都一样 你们比石头还冷漠  你们又恶毒又愚蠢 你们胆小怕事 别人做什么你们就跟着做什么 你们巴不得世界上多死一个人 因为你们的日子真的无聊 因为你们觉得自己不会承担任何后果 ”

“你生活在光亮里，你就觉得全世界都是光亮的。”------《悲伤逆流成河》

说实话，我还恨，恨那些人。永远不能释怀。但我没有想过报复。

说对不起只花一两秒，那句没关系，要一生都念不出来。

看别人的故事，是云淡风轻的。或许会怜悯几分钟，或许会平淡无奇叹一声，这算什么？我的一生，却背负了那个叫精神病的词。