我有过几段恋情，从22岁的角度去看，感觉模模糊糊的、好似儿戏。大学期间谈的，算是有过喜悲。
现在我喜欢上了一个人，说不出来喜欢他哪里，只是他的眼睛看着我，我就会陷进去，他也有我不喜欢的地方。如果让我说，我列举出不喜欢他的地方比喜欢他的地方还要多，理性分析，不该在一起，可，就是想要跟他在一起。
他没钱没势，没学历没背景，这是我妈妈看到的；他阳光乐观，对待生活认真，为人正直，三观很正，这是我看到的。
我为什么很喜欢他，我无数次想过这个问题，父母辈从小到大给我灌输了太多观念，比如：最次要找一个门当户对的人家。
结果我喜欢上他，我觉得我犯了错，不是没有谈过花钱大手大脚的人，也不是不宠我，可是就是喜欢不上来。难道是因为我贱吗？
我是个对生活没有什么期盼和信心的人，我觉得死了比活着更舒服，因为我有一个很爱我的妈妈，所以我不能死，不能这样伤害她，这对她不公平，这个想法从初中就开始萌芽，一直到现在，都生长的很茁壮。
我不是不爱美食，可是我就是不屑去吃，多一顿少一顿并没有什么分别，无非是会胃疼到直接流出眼泪，但我真觉得这没什么，比起生活中遇到的烦恼事，这种难受很纯粹、很干净。
我喜欢他，因为他愿意用他一般的厨艺给我做出一盘偏甜口味的菜，因为他我对未来的生活多了些期盼。
因为他乐观生活，所以我觉得我也可以乐观的生活。跟他在一起不会累，大概是这样的感觉，如果有一个能让你开心的人，一天24小时就不会那么漫长。
可能这就是我为什么喜欢他吧。
疫情期间，我们异地了，武汉解封，讲道理可以结束异地了，妈妈用她的爱牢牢地拴住了我。
我不喜欢吃饭，自然谈不上喜欢做饭，中午家里没人，自己知道应该努力给自己做一顿饭，身体没有我的精神能扛。
可是每次到厨房，看着锅，看着火，看着盘子和筷子，就觉得我其实泡杯燕麦也能活着，算了……
现在的情况糟糕了一些，我连燕麦也不想冲了，一开始喝蜂蜜水，现在连蜂蜜水也放弃了。
做个假设，如果我的妈妈支持我，我会不会喜欢上吃饭，如果我男朋友是个富二代，我会不会喜欢上吃饭。
生活在我的眼里其实莫名其妙，每个人都那么努力，也没有见得有多么幸福，那为什么还要那么努力？
我可能有些轻度抑郁吧，但我也会笑，只是有的时候会笑的比较狂，我觉得我也没有抑郁，因为我哭得时候都很收敛，不会让别人发现，假装没哭这件事我已经很熟练了。
我心里太难过了，所以写了这篇文章，一方面希望能在这硕大的网海里得到一点帮助，另一方面，我不确定我还能这样过几天，就算做纪念吧，这个世界我至少来过。
如果你看到这篇文章心里不舒服，让你感到难过，我表示诚挚的抱歉。希望你们可以好好的爱这个世界，也被这个世界所爱。
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