民政部日前发布的社会服务发展统计公报显示，2017年各级民政部广门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记1063.1万对，比上年下降7.0%;依法办理离婚手续的共有437.4万对，比上年增长5.2%。60周岁及以、上人口自2005年以来快速攀升;离婚率已连续1 6年持续上升;结婚率则从2014年开始下降。去年全国结婚登记率减少7%，已连续四年下降。

现在无论是在大城市还是四五线小城，不想结婚的人越来越多，对另一半的要求也越来越高，都想遇见对的那个人。但是皇帝不急太监急，很多父母甚至会直接代表子女去相亲，或者去一些相亲的平台。

面对父母的焦急，我们常会听到下面这些话：

你还不结婚，我和你爸每天都吃不好睡不好？

我们做的一切还不都是为了你？

你不结婚事业再好都没用……

明明是至亲的人，却要打着爱的名义让彼此难受。明明可以好好交流想法，却要用勒索的方式让对方妥协、难受。很多聪明优秀的都市男女在工作事业方面做的非常出色，但却对情感勒索毫无招架之力。面对这样的情况，我们到底是应该遵从自己的想法，还是放弃抵抗接受别人对我们的勒索？《情感勒索》这本书将会告诉你答案。

请做你自己！

这本书从情感勒索的形态，勒索者的心理、受害者的心理、以及它所产生的影响和如何对这种关系进行改变做出了详细说明。

苏珊·福沃德是美国资深的心理治疗师，畅销书作家，并是首个提出“情感勒索”概念的人，她经常出现在美国媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达六年。除了《情感勒索》这部作品外，还著有《执迷》、《依恋》、《原生家庭》等书籍，畅销美国二十余年。

怎样算是情感勒索？

先看下面一段话：

A：我今天升职为部门经理了，晚上一起出来庆祝吧！

B：今天上司当着所有人的面批评我， 我很难受，今天没有心情出来庆祝，你可不可以不要在我面前说工作上的这些事情了？

上面的对话中，B对A算是情感勒索吗？

当然不是，A升职开心想庆祝理所当然，B被批评不想庆祝也合情合理，并且B很明确的向A表达了自己的感受，这样的要求并没有伤及到A的利益，或者对A构成威胁，这种情况下就算不是情感勒索。

同样，再看下面另一段话：

A：Lucy，过两天这个合作案就要选负作人了，你可不可以帮我把这份资料的内部信息给我拷贝一下？

B：对不起，这是份机密信息，没有经理的允许，我不得传给任何人，这是我的工作职责。

A：我还以为你一直把我当最好的朋友，没想到这个忙都不肯帮，我要是不能被选为负责人，还怎么在公司混下去。

上面的对话中，A对B算是情感勒索吗？

当然算，A提出的要求已经威胁到了B的工作职责，并且在情感上向B施加压力，让B产生了内疚感。

情感勒索的界限有时会很模糊，难以界定。需要区分的是，并不是所有的要求都是情感勒索。是否构成情感勒索的标志是：这些话语是否对你产生威胁，并损害到了自身的利益。

拥有哪些特征的人容易被情感勒索

没有买卖就没有市场，在情感勒索中也是一样，这是一种相互的关系。苏珊指出“你情我愿”绝对是情感勒索的重要元素。并且，这些情感勒索者通常来自我们身边非常亲密的人，家人、伴侣或者朋友。

也是这些人，最了解我们的性格和生活，在顺利的时候，一切都很美好，可一旦潘多拉的盒子被打开，了解反而成了致命的武器，因为我们所有的弱点都清晰的展现在他们眼前。而我们则像是在雾中行走，看不清方向。

在《情感勒索》一书中，苏珊指出勒索者正是利用了这层情感的迷雾，在我们眼前布下陷阱。

这层迷雾（FOG）由恐惧感（Fear）、责任感（Obligation）、罪恶感（Guilt）组成。

恐惧感

小孩子的恐惧感来的比较简单，怕一个人睡觉，怕不给玩游戏，那大人呢？

我不能失去这份工作……

我接受不了他离我而去……

不按他说的做，我就再也见不到孩子了……

得罪他不会有好下场的……

这些话是不是都很耳熟，经常出现在各种影视电视剧中，如果不幸的话，也会出现在自己现实的生活中。面对勒索者的这些威胁，恐惧深深占据了我们的头脑，甚至没有片刻清醒时间进行思考。

也正是如此，因为害怕，我们往往会屈服于勒索者的要求之下。

责任感

在情感勒索中，责任感和我们平常生活中说的道德绑架非常相近。

08年北京奥运会的时候，刘翔代表中国参赛，400块的票价硬是被炒到了一万块，全场还是座无虚席，但由于脚部负伤，比赛开始跑了没多远就停了下来。随后而来的便是网络上铺天盖地的谩骂，各种“民族耻辱、骗子、逃兵……”

在国人的眼中，为国家争光是你的责任，哪怕你负伤，也不能停下来。

但如果他不是体育明星，只是一个普通人，我们会不会更宽容一点：“负伤比赛，你已经尽力了。”

因此，责任感的最可怕之处在于，勒索者让你产生一种做他说的任何事情都是理所应当的感觉，它变成了一种义务，让你没有选择。

罪恶感

当我们做出一些违背自己内心意愿或者社会规范的事情，罪恶感便会随之产生。但它也是一把双刃剑，适度的罪恶感能约束我们的行为规范，不做出过界的事情，但“滥好人式”的罪恶感，把所有过失和过错都往自已身上揽，还心底愧疚的不得了的人，常常是勒索者的最佳对象。

A.明天要向老板上交企划案，今天得加班，对不起，可能不能陪你吃晚饭了。

B.好吧，虽然我都订好餐厅了，还想好了吃完饭后一起去看电影，以前第次只要我约你你都会到的。

A内心状态：因为爽约，破坏B的心情，觉得自己这个朋友当的真不合格，在考虑一会后，还是放弃了加班，陪朋友吃饭去了。这样自己也不会觉得自责。

这是经常发生在我们身边的情况，说的好听点叫“耳根子软”，说的不好听点，就是立场不坚定。勒索者通过一些煽动性的语言，让我们对自身的善良和责任等品质产生疑问，让自己觉得这样的做法会对对方造成伤害，并且需要为此负责。

当这三种感觉在身上游走时，人们常常很难从中逃出，为了躲避暂时出现的状况，我们会选择一步步让步，当勒索者尝到甜头，会习惯性的遇到问题用相似的方法解决，一次次的缴械投降后，我们主动的将主动权交到了勒索者的手里。

情感勒索的影响

《情感勒索》的作者苏珊指出：“情感勒索也许不会威胁我们的生命，但会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。”

自我完整性到底是怎样的呢？下表给了我们一些参考：

请做你自己！

仔细去看上面这几条，就会发现它的宗旨就是一个：自我完整性代表自己可以决定自身的一切事情。

而失去自我完整性的人，深陷在情感勒索之中，走不出迷宫的障碍，只能一次又一次不断的对勒索者的要求妥协，不断的对自己失望。循环的勒索日益加强，甚至威胁到一个人的心理和身理健康。

除此之外，当初亲密的关系慢慢变得疏离，彼此的信任也急剧下降，两人之间的关系全靠一根细绳维持着，随时都有可能破裂的危险。

如何改变这种状态

“江山易改，本性难移”这句话翻译过来是：A leopard won’t change its spots.

字面意思是豹子不会去改变它身上的斑点。

由此可见，改变是艰难的，但它绝非不可能。首先要学会的就是说不。

要想真正改变和勒索者之间的关系，你需要做到以下几点：

1.行为上自我激励，告诉自己可以做到，并可以写下纸质声明

2.运用《情感勒索》一书中推荐的策略：SOS——停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）

3.试着摆脱自己的情绪键

苏珊指出，虽然上面的方法是应付情感勒索的最佳之道，可是每个人的所处的情况都不一样，也并不是每一次都能成功。在这个过程中，你需要和自己的内心做斗争，也会要想要逃避、去放弃，但正是这个过程让你不断的学习并总结经验。

改变不是一蹴而就的事情，它需要决心和勇气。我们最终的目的是打破情感勒索的壁垒，还原相互尊重的关系，并使彼此的生活回到正轨。如果你能按照书中的方式去正确对待彼此之间的关系，眼前的迷雾将一扫而空，而之前一团乱麻的关系也将不再困扰到你，一切都将重见光明。