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至亲去世痛苦非常,请归还他人自己感受痛苦的权利

至亲去世痛苦非常,请归还他人自己感受痛苦的权利

作者: 安羽心理 | 来源:发表于2018-12-16 10:50 被阅读20次

    文/安羽心理咨询

    至亲去世,痛苦至极,失去的人都会体验到,经历过的人都懂得那种难受劲,而也正是因为人们认为他们懂得那种极痛极苦的感受,所以人们会用自己表达痛苦的方式去要求别人。

    李咏老师去世后,随后不出几天李咏女儿的微博沦陷,很多人跑到他女儿的微博下面,骂他的女儿“你父亲都快去世了,你还有心情发自拍。”他们好像表现得比谁都着急想要看到你的痛苦,如果你没有如期的表现出你的痛苦,你就是不符合他们预期的,转而他们就会攻击你,用他们认为对的方式告诉你,你应该如何如何?

    殊不知自以为是的正义,却是雪上加霜,不过是扒开人家的伤口再添上一把盐。痛苦无论你看没看到,看没看出来,都在受者的身上。他们或许隐藏了、或者用你看得到的方式表达了出来,但无论是表达还是压抑,那都是个人化的面对和处理痛苦的方式。

    你的方式适用于你,对你来说也是对的,但只是对你而言如此,如果你将之用于所有人,那就未免太过愚钝和僵化

    小时候,同学的奶奶去世,因为是邻居又有点亲戚关系,我也跟着妈妈去吊唁了。祭拜的时候,看见同学在灵堂里面守灵,看不出悲喜,他只是坐着,安安静静的,也没跟他爸妈和姐姐互动,倒是她姐姐哭的厉害,一下一下的,听起来很苍凉。

    随后,出殡,我也跟着人群一块,里面好些哭丧的人,都哭得很大声,哭得我直难受,但我哭不出来,只闷闷的跟着大家。我看到我同学走在前面一点,就走快些想上去跟他打个招呼,他低着头,没看到我,我拍了一下他,他看了我一眼嘴角扯了扯,又低头回去。

    他应该很难过,我想,但他为什么不跟着大家哭出来呢?我落在了他背后,看着他沉沉的脚步拖着他的身躯,仿佛带着无尽的忧伤。

    他是奶奶带大的,是个留守儿童,奶奶是比他爸妈更让他亲近的人。所有人都知道,所以丧礼尾声的时候,大家都在说这孩子真薄凉,三天都没哭也没流下哪怕一滴眼泪,他奶奶真是白疼他了。

    我不解地问我妈,为什么那些阿婆们要这样说我同学,我同学可喜欢他奶奶了,也很爱她。我妈说,也许那些人觉得哭得越大声才越能表达出来他的感激和痛苦,但那只是她们所认为和所知道的方式罢了,不代表必须这样不可。

    可能哭真的是一个很好发泄情感的方式吧,但不是每个人难过和伤心的时候都要哭或者哭得出来。我同学他很伤心,他的痛苦不在在场的任何人之下,但他就是选择不哭,他的悲伤全都压抑在心底,看得懂的人才知道。

    所以不如停止你的好为人师,把悲伤还给本人,你可以分享你的建议,但请让别人拥有他们选择处理的方式和自由

    是不是用你知道的方式悲伤,悲伤尽在那里,面对悲伤,也许消沉、也许痛哭、也许不以为意、也许午夜梦回才会抖动双肩无法再入眠,但究竟是哪种方式适合当事人,只有他们自己的方式才最适合。旁人安安静静的陪伴就好。

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