2019年的第二轮体验课结束了。在群里看到张妍写的文章，我心里像噎住了一样。张妍做九型三年，写了不知道多少让我膜拜的文章。我接盘已经半年多了，我成长了多少呢？从知识的层面，我已经“成长”到了给人家滔滔不绝能讲一天的程度，也“成长”到了让别人看到我能起“幻象”的程度，也“成长”到收获到了一个女朋友的程度。这都是外在看起来我收获到的东西。从和世界格格不入的那个孤绝的我，到现在有很多人喜欢我，爱我，关心我，帮助我，说我是暖男，愿意和我在一起的我。不得不说，九型真的给我带来了很大很大的转变。内心的频道扩宽了，外在就一定会有变化。这是我亲身实践出来的，我也100%的相信。
为什么会噎住一样的感受？因为我清晰的看到，我自己的孤绝仍然在悄悄的影响着我。虽然它已经弱化了很多很多，但是仍然在很多细节的地方影响着我。当我孤绝的时候，我就和当下脱离了。那时候的我，用“发呆”这个词，我想形容的算是非常贴切。也许别人看不出来，我自己还是很清楚我自己是什么样子的。
你理论不错，实修不好。
我承认。就拿体验课来说，作为会务这个身份，我不称职，不合格。在工作方面，我感觉很愧疚。如果不是大家一起帮忙，我一个人真的做不好。
我让振宇帮我买水果，每次都说要拿发票，我一次又一次的忘记，已经不知道忘了多少次了。每次都想的，一见面就拿上发票，见了一次又一次，次次都没拿。
买了一个水果筐，洗完给三楼运，真是方便了很多。没想到，最后还是把筐给丢了。“我明明就放在桌子上，怎么会没了呢？”没了就是没了，没看好就是没看好。
手账放在桌子上，想买的人就来买一本。虽然月馨已经提醒了我要看好，我看了两天，没想到最后还是丢了一本。我在教室里捶胸顿足，眼泪在眼眶里打转。从手账运来到现在，我已经丢了两本了。被同一个石头绊倒两次脚，为什么我不吸取教训？从一开始的不信任世界，到现在的脑残模式，我总是很痛苦。
我问了陈老师什么是真实？什么是信任？
陈老师说，当下的花，就是真实。信任不等于脑残。
我以为我担心的那些都是模式给我的束缚。我彻底打开自己的时候，就完全不考虑风险的事情了。一次次的脑残，又害了我一次又一次。
我很难过。
我担心忘记给陈老师倒水，在第九期的时候，我一开始总是忘了倒水。陈老师友善的提醒我，甚至有时候我看到他自己都去倒水了。作为一个导师讲了好半天，连口水都喝不上，真的是我这个会务的失职。慢慢的，我开始记得给老师倒水了。陈老师没有怪罪我，我真的很感恩他。
真的是好景不长。隔了段时间，开体验课。我竟然又忘了给陈老师倒水了，让陈老师提醒了好几次。在那一刻，我对自己是有评判的。你怎么这么蠢？次次都忘记。刚开始忘了也就算了，你这一忘，半年都过去了。竟然还会忘了倒水？！真是没用。
对于茶歇的补充，我也非常不及时。预案并没有做到位。我这次买了600元的茶歇，没想到这一次的同学们胃口都很好，吃的很快。过了一天就吃了四分之三，第二天我赶紧把上次三阶剩的一些茶歇拿了过来，才及时让大家吃到。看到茶歇快没的时候，我心里还是有评判。每一个人的饭量都不一样，这一次的人的饭量，怎么会上一次的一样呢？次次都不一样，还要保证不出问题。我才明白了供销存系统想做好多么的不容易。
还有胸牌的事情，我得负责任。上次二阶的时候，我数了一下，胸牌还有80个。没想到二三阶开完了之后，很多学员还是把胸牌带回了家里。我也没法和人家要啊……想的胸牌还多，就先这样吧。在晚上穿胸牌的时候，才发现只剩50个了。我一下字就非常难受。体验课的人多啊！我还写在了流程表里。三阶结束时候为什么不数一下？我赶紧联系酒店让帮忙看其他团队有没有胸牌，赶紧借一些。最后翻箱倒柜找出30个胸牌，还没有挂绳。我想赶紧买一下，结果这个胸牌尺寸很特别，京东买不到。我又赶紧联系做胸牌的，让他连夜上仓库，第二天中午给我送过来。人家送来的时候，我也不知道在干嘛，手机调了静音没听到电话，把胸牌的事彻底忘了。幸好张妍在这里，帮我拿了上来，真的是非常非常感谢她。
去花卉市场买花，交完钱就赶紧去会场了，没留下收据也没开发票，做账就不完美了。
联系学员收费，有的我会忘了收，有的和人家说了两遍。
给刘京送视频，专门放到了U盘上，结果还是没能给了她。、
专门给回民学员点了馒头，餐厅第二天没上，我竟然一点没发现，快吃完了才想起来馒头没上。
太不称职了。
太脑残了。
来参加成长课，来与不来都不需要理由。 只有一个问题， 你想改变吗？ 现在的生活工作令你痛苦吗？ 那你想改变吗？ 你要改变吗？你觉得改变是你现在最重要的一件事儿吗？
我想改变，我放弃了挣钱的工作，来到了这里。那我改变了么？我觉得改变是我最重要的事么？那我在干嘛呢？我每天干着琐碎的工作。在这个过程中，我学到了什么呢？我内心改变了多少呢？说是练耐心，扪心自问的话，我现在仍然没有耐心，做这些琐碎的工作，我仍然会烦躁。好希望能有个助理帮我干这些琐碎的工作。可是如果真的有一个助理帮我做了这些琐碎的工作，那我干嘛呢？我也就没有了在这里继续呆下去的理由了。哎……
我的一个常见的状态就是：当我做事的时候，我就丢了。
每每看到我丢了，我就很痛苦，很难过。我一次一次的回来，又一次一次的跑掉。周而复始，看起来特别像死循环。
我为了练习临在，练习单腿平衡能练得一边单腿平衡一边想事情。我能把单腿平衡练成肌肉记忆。在陈老师的提醒下，我才看到我练偏了。这是检验自己定不定的工具，并不是为了达到一个什么结果。在不知不觉中，我竟然达到了“肌肉记忆”的结果。在练习的过程中，可想而知我一点儿觉知都没有。在最开始的练习，确实不定根本站不住。那个时候的我很确定，我内心定了。然后孜孜不倦的开始练习，每天都练，有机会能单腿绝对不双腿着地。到了3月体验课的时候，我还和郝静姐分享，我感觉我练得有点不对了，我能单腿平衡的想事情了。那个时候我意识到了，我竟然还在练，最终练到“炉火纯青”的地步。现在想来，真是觉得自己可笑啊。
上课时候做个分享，陈老师说：“你说的这些话是陈老师说的还是你说的？”瞬间我发现，我好像真的慢慢的，不知不觉的在复制陈老师。我觉得陈老师说的很有道理，我就记住了。记住和做到是两码事。我自己实际上能做到的部分如同沙漠中的一颗沙子，我这个强大的头脑竟然下意识的慢慢记下了整片沙漠的样子。
有用么？
知道做不到，等于不知道。
我想要什么？我现在仍然不敢确信我写下的愿景：用脑力节省体力。这个愿景，真的是我想要的？还是我为了证明我自己很厉害而定下的？在这里我看到了填洞带来的动力有多么的强大，基于填洞我也能有莫大的热情。我也会有不挣钱都愿意干的感觉，我也会孜孜不倦的研究，废寝忘食的学习还不感到累。我看到我是基于这种热情的时候，我不敢去做了。我很害怕我走错了。除了这个对机器自动化的热情，我实在感受不到我还能有什么热情。我所有的阳光时刻都是基于这个愿景做出的，也都是我最幸福的时刻。难道这些都是假的么？
老师说，6号不动，是因为还没想好要干嘛。我发现我现在的工作效率低下的模式，确实是因为我没想好这辈子要干嘛。我只知道，做九型是我非常愿意做的事情。我来做这个，一点儿都不违心，特别的愿意。但是真的做这个做一辈子，摸摸自己的心，我还是不愿意的。我心里一直有“高度自动化世界”的梦在蠢蠢欲动。那我想要什么呢？希望我三年之后，也能像张妍一样，知道自己要什么吧。
哎……想起自己没有做好工作，饭也没胃口吃了……
接着做账去了……
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