七夕，电视和朋友圈里都充满了恋爱的味道
我正刷着微信和微博，看看各路好友都准备怎么度过这鹊桥相会的日子
突然朋友A来找我诉苦：“哥，不好了，我和女朋友吵架了。”
我一想，嘿你这人还挺奇葩，好端端的七夕被你弄成了战场一样，这是被八月娱乐圈分手季影响了吗。
“为啥吵架了，你给人家送礼物了没？”
“买了哇，早一个星期就准备好了，唉我给你看聊天记录。”
唰唰唰，整整17张聊天记录的截图，感觉我的手机屏幕上都充满了火药味。
A的女朋友这几天身体不舒服，大姨妈也碰巧来了，七夕这天A刚好还在外地工作，不在她身边。A的女朋友就给他诉苦，说身上难受上吐下泻的，肚子也疼，A就回了几个抱抱的表情，让女朋友在家好好休息，记得吃药。
-大概这样-
A的女朋友接着哭诉身上的不舒服，A看着女朋友难受也不是办法，想开个玩笑逗女朋友开心一下，没想到这一逗女朋友直接炸了毛
“我都难受成这样了你还跟我开玩笑，你是不是觉得特别有意思啊”
这一句蹦出来A直接蒙了，解释了一句
“我就是看你有点难受想逗你开心一下，不要生气嘛”
这一解释女朋友更难受了，开始讲出他的种种不好，说他从来没真正关心过他。于是就开始最常见的流程，男生不断安抚然后不欢而散，各自又去寻找能倾诉的对象，倒出这一肚子的苦水。
A说他也没想和她吵的，但这几天他也被各种工作弄得头疼，情绪也不太好，本来打算今天忙完抽空请假回去的，这事情一出来看样子七夕也是不用过了。吐槽到了最后，A得出了一个结论，女人＞老天爷＞宠物＞男人。
看他说的那个可怜样，也不好再批评他直男，毕竟身为男人也可以理解，尤其是在这种暂时异地的情况下，矛盾的Level更是爆炸性上升。
其实女生说难受的时候男生也是挺手足无措的，就希望能有个传送门一下就到对方身边，但是谁都不是大雄，也没有哆啦A梦，只有一部手机，发一些安慰的话语。
-异地恋神器给了一个没有女朋友的野比大雄-
前几天发了个征集，问了问大家吵架的那些事儿。
有不少朋友和我吐槽种种生活琐事，大多都是这种情况，女朋友怎么哄都哄不好，轻则吵架、重则失联，消息不回，电话不接，手忙脚乱也没有个解决办法。要经历九九八十一劫才能平平安安度过这次灾难，干什么都谨小慎微，每一句话就像从针眼儿里穿过去，不敢有丝毫的闪失。最后搞得人心惶惶，好几天都不得安宁，事情解决了还好，万一事情没解决，又得从头开始，再来一次。有一位耿直boy直接开始吐槽：我女朋友怎么这么“作”啊。
关于“女朋友很作”和“情侣吵架”这个问题，我还特意和ac讨论过。
其实“作”这种行为，是一种依赖机制的体现。感情之所以能够长久，往往是由于双方的彼此依赖。实际上，依赖并非是女人的特性，男人在亲密关系中也会产生依赖心理。也就是说男生也会偶尔蹦出来“我要出去蹦迪了”这种故意的气话。
依赖把双方紧紧捆绑在一起，但也在折磨着双方的内心，不管是依赖还是被依赖，过度了都会给双方带来无穷的心理困扰。也就是感觉到另一半特别“作”，一点小事就会黏着自己或者大发雷霆。
恋爱中的“作”，更多的是安全感缺乏的体现，希望得到更多精神上的安慰。然而正是这种感情需求上的极度缺乏，而又不会好好沟通的情况下，就会出现大量“作”的行为。
一遍又一遍问对方爱自己哪一点，甚至和前任比较出优劣，回答不好还容易雷霆暴怒；对忠诚的不信任，接着就是无尽的“分手—和好”循环。
关于这点，一般有这么几个解决办法：
永远别把对方的好认为理所应当
我非常理解人们在恋爱中需要更多的情绪和安全感。 但是任何一个行为都是有一个度的，作也是，偶尔的小作能提升你们的感情浓度，把作变成了相处日常，就成了消耗感情。
我们太容易把爱当作一件理所当然的事情，爱作的人总是抱持着”你爱我为什么要这样这样“”你爱我为什么不能为我那样那样“。
但实际爱情很脆弱，需要双方倾注能量去维系，而不是理所当然去享用。尤其是爱情刚刚发生的时候，很多人都觉得确定了关系就万事大吉了，开始肆无忌惮消耗感情。
降低对对方的预期
随着关系的逐渐加深，我们对对方的预期也是一步步上升。
刚开始是朋友的时候，只需要一点点心有灵犀便会暗自窃喜，恋爱了之后对方没有秒回便勃然大怒。
很多时候不是对方不及格，而是随着你的预期越来越高，对方终究有跟不上你向满分奔跑的节奏。
如果你的希望是100分，对方也很努力做到了85分，但是你就会对这15分产生“他/她是不是不够优秀”的质疑而患得患失。
你应该想到的是对方已经达到的85分，如果换个人还能达到这样的分数吗？
学会沟通
很多姑娘说话都喜欢带有潜台词，也有无数的经典案例视频供大家参考，现在渐渐发展成了大家最常说的“求生欲。”
但是同志们，我们是在谈！恋！爱！不是在玩绝！地！求！生！啊！
干嘛要把一个好端端的恋爱养成游戏玩成智慧策略甚至惊悚类游戏啊！
所以姑娘求求你们了，有什么需求直接说出来吧，90%的男生真的猜不透！
之前在征集素材的时候，还发现了一个比较有趣的投稿。
有个小姐姐每次都很生气她的男朋友忘记了前一天说过的话，比如交代过的事情第二天醒来就忘记了。
其实平常看来只是很小的事情，但是我却特别理解这种感受。
我是一个极度缺乏安全感的人，尤其对比较重要的人，总是有患得患失的感觉。和ac的两次矛盾皆是因此而起，都是无心之举但是却刚好碰触到了雷区——让我感觉到我不被重视。
其实很多时候情侣吵架的原因大都起于此——“对方某个行为让你感觉到是可以被替代的，在对方那里是不重要的”
有吵架和矛盾实在是太正常了，但是之后怎么解决却难倒了无数小情侣，甚至一些老夫老妻也没有“学会吵架”。
情侣吵架的错误示范基本会演变成以下三种情况
1、争对错
谁都认为自己有理，非要像辩论一样说的你哑口无言才算是真正的胜利。
2、单/双方冷战
有了矛盾不能好好解决干脆直接沉默，两个人都不说话或者一个说话一个不听，反而更消耗了双方的感情。
3、委曲求全
这种情况在男生身上比较常见，有了不愉快直接跪地求饶OTZ，虽然暂时处理了不愉快的局面，但是问题还是那个问题，矛盾依然没有解决。
看了那么多错误示范，那么正确的吵架姿势是什么样的呢？
之前在知乎上看到苏三博士了一个标准流程，可以说是非常具体了
客观描述→分享感受→提出要求
一但出现了不同意见或者矛盾，比如说男友不想去做一份看起来没有前途的工作，你却认为机会还不错，希望他去。但是他坚持说不去，而且还每晚打游戏忽略了你。
第一步：客观描述事件，避免作出任何评价。
比如说“我看你最近晚上打游戏”，“我知道那家公司的职位比较稳定但是升职很慢”。任何评价比如“你太没上进心了”，“你太眼高手低了”，统统不要说。
第二步：说出自己的真实感受，用描述情绪的形容词，比如“担心” “伤心”“受伤”“开心”“喜欢”“生气”“气愤”。
“你总是在打游戏，我很生气，觉得自己被忽略了”
“我有点担心，如果错过了这家公司的话后面的工作不一定比这个好”。
第三步：提出具体的要求：不能是笼统的，而是一定要具体可量化的。不能是命令式的，而是以问句形式提要求。
✘：
“你晚上少打游戏多陪我”，
“你先试试看吗不行再说”，
✔：
“以后每天晚上打一个小时游戏，然后跟我一起看集美剧怎么样？”
“去实习一周试试看，如果不开心就不去，开心就去，可以吗？”
最后再划一下重点，要想有效率地吵架，需要：
不论对错，只管感情，
不要评价，只讲感受，
不要命令，只提要求，
不论为什么，只管怎么办。
恋爱不是简简单单的选择判断题，不论是青年情侣还是已经结婚的老夫老妻，如何去正确的吵架才是真正需要学习的东西。
吵架永远不是目的，解决问题才是。
其实恋爱远没有言情剧中看到的那样永远甜蜜满满，但是正因为有了酸甜苦辣咸，两个人的感情才能日久弥新。
在这样一个甜蜜的日子里，送给大家一份苦菜。
-招待不周，请多关照-
作者：y.z&a.c
图片来自于网络
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