高老头,一个老实人,为了两个吸血虫一样的女儿付出了一切,最后却什么没有得到,临死说出了他其实知道女儿们都是虚情假意为了他的钱,但是还是希望见到她们,因为爱她们。
读这本书,其实对我的触动挺大的,我一直都活得很自我,一人吃饱,全家不饿,很少为家里付出什么,偶尔回家买点东西,不图进步,不为之奋斗,挺颓废的一个人。
毕业快两年,在一个事业单位过着近乎于退休的日子,拿着两千出头的工资,在四线小城里吃喝玩乐,没有大的希望也没有压力,买自己想要的东西,贵点的就要等几个月,一直是月光族,甚至还有花呗白条还款,资金状况很差。
上个月生了一场病,去了两次医院,一个月工资就没有了,剩下的钱不够塞牙缝的,突然觉得很悲哀,一个25岁的女人,没有存款,甚至还有欠债,不敢辞职,不敢生病,我不知道这样的我活着的意义到底是什么。
读完了高老头,一下子就觉得自己很像他的两个女儿,虚荣,浮夸,不切实际,她们是时代造就的产物,我呢?我就是价值观扭曲的现代人,现在越来越多的营销号鼓励女生富养,买天价包包,用天价护肤品,仿佛那个样子就可以让自己很贵,可是真的贵吗?自己努力赚钱买自己想要的一切,自己努力学习努力工作,不是依附于男人,靠自己多好。
可是,刚入现实,看到身边的同学依靠家里的关系进了国企,银行,500强,开着几十万的车,说走就走的旅行,我好羡慕,缠着妈妈要车,不管她们是否有难处,一个劲的胡搅蛮缠,我突然觉得自己很可笑。
生活中胡乱花钱,经常动用父母的存款,还不满足,还嫌弃他们没有给自己更多,以前听李荣浩的爸爸妈妈那首歌,歌里面唱到:爸爸妈妈给我的不多也不少。可是我呢,因为自己的不努力,一个劲的去埋怨别人,怨恨世道,从来不去想自己的不足,我何时成了一个寄生虫,何时成了一个这样的人?
岁月的侵蚀,初入社会的不公平,我渐渐的迷失了自我,我陷入浮华,天天和一些朋友胡吃海喝,钱不够了就借,再不够了就问家里要,妈妈一个人撑着家,干那么多活,我从未体谅,反而怨恨她赚不着钱,没有好好打理自己,打理家,一切乱糟糟的,和我的光照亮丽一点不匹配,我觉得她给我丢人了,即使我没有说出来,内心深处肯定这样认为的,从小学开始,她去给我送饭,班长就知道我其实骨子里挺自卑她是个残疾人这件事。
偶尔觉得自己很卑鄙,很可笑,很丢人,一点不像是朴实无华的农民的儿女,浮夸,虚荣,活在自己给自己演绎出来的虚伪的世界,没有走入过真实,可能进入过,现实太过残酷,所以自己避而不见,真的可笑可怜可悲可叹。
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