你好,陌生人,
这是我跟你吐槽的第几天了,谢谢你哦.
今天好像是解决了很多问题的一天,但我心里却有点空空的,不知道这是不是心理咨询师常说的哀伤.
我真的好难呀.
我有了宝宝,妈妈来帮我带孩子,她牺牲了好多.
每一天,可能有点夸张了,很多很多时间吧,我都被内疚和一种难以名状的愤怒所支配.
别,别再说了,求求你不要再让我愧疚了,别再给我压力了,我知道你很不容易,求求你别再一遍遍的告诉我,别再逼我了.
我想要请一个保姆来照顾宝宝,他们都给我洗脑,说外人怎么会真心对你的孩子好呢.我特别生气,因为我真的害怕保姆会对我的孩子不好,因为我自己不够强大,没有为自己的选择负责到底的决心.
我的脑海里有一个声音在叫嚣,如果是我做了错误的选择,但结果却要我的孩子来承担,这对她太不公平了.
可是孩子现在年纪小,她依赖我生活,本来我的每一个选择都会波及到她,这只是其中一个而已.
婆婆不愿意帮我看孩子,说实话我心里并不恨她,也不觉得愤怒.
仅仅是这个事本身不愤怒而已,并不是说对她这个人我不生气.
生气嘛,本来就是对人不对事的.
我与她,本来就站在非常容易对立的点上,我努力的去保持平衡,告诉自己不计较,不在意,奈何对方老是来戳挠你呀,你对她好点,她就真把自己当你妈了.
当然,只是像亲妈一样不客气,绝对没有亲妈的心疼你.
我也看了很多的教人怎么跟婆婆相处,变敌人为合作伙伴的文章,甚至有些相处的和谐融洽,跟母女差不多的.
我只能说作者真的是非常非常聪明的女人,同时更是非常非常的幸运,遇上了一个好婆婆.
心肠不坏,情商不低,真是千载难逢的好婆婆了.
我婆婆也不是坏人,她只是有点蠢而已,非常的自我,并且完全不想着遮掩一下.
有时候我会生她的气,甚至也不想顾及表面的和谐了,想跟她大吵一架.
哎,我还是弱小心软且怂怂的呀,我最近在学着吵架,还在理论学习阶段,不过总感觉哪天会在她这里开始实践.
我在什么时候会愤怒呢,在她来我的面前指手画脚,在她自以为是,在她一点都不把我当外人的时候,我会愤怒;在别人,譬如我老公,甚至我妈要求我跟她好好相处,理解她的时候,我会愤怒.当我需要对她付出的时候,我才会愤怒.当她消耗我的资源,不管是物质还是情绪资源的时候,我才会愤怒.
我才会委屈,才会想要问凭什么.
我心里有个声音在叫嚣,他妈的凭什么,她没有生我养我,也不尊重我,在我需要的时候也不愿意帮助我,甚至都不会说点好听的来安慰我,只会给我添堵.
凭什么我要对她好.
有时候,我会觉得哦,养老是义务,但爱和尊重不是,亲近更不是.
我男人有养他父母的义务,我爱他,愿意跟他一起承担是另一码事,如果公婆与我相互尊重,相处和谐,这份承担里多一分温情是另一码事.
所以,两看相厌也是再正常不过的事.
对于很多女人而言生孩子是一项被逼无奈的投资,所以最好生个儿子,所以孩子最好听话懂事有出息,所以才会觉得外人的眼光比孩子的感受更重要.
如果我为了一个男人去爱他的母亲,可他的母亲是不是真的爱他还是有待商榷的事.
Oh,my god.太可怕了[小岳岳脸]...
有时候觉得自己可真傻.
婆媳关系中最忌讳一开始做得太好,把对方的要求养刁了,一旦你稍微不满足她,她还觉得你变了,或者一开始是装的.
其实我就是装的呀.
我以为她是知道的呀.
嫁给人家儿子的时候,我就下了十二分的决心,只要对方接的住,能够尊重我,不管是装的还是真的关心我,对我好,那我是愿意装一辈子的呀,给我妈买什么东西婆婆也一样不少,逢年过节,大场小合嘘寒问暖,妈长妈短,我绝对做的兢兢业业,毫不懈怠.
奈何....算了,不说了,说多了就错了.
当我把她当成一个无关紧要的人,其实我觉得她挺可怜的.
我不会对她说,也不会把这种感觉表现出来,因为很多人不喜欢别人可怜自己,譬如我,这种可怜的情绪会提醒我自己的弱小与匮乏,所以面对别人可怜我我会愤怒.
跟婆婆相处真的是个好难的课题哦.
所幸也没有啥相处的必要.
忙了一下午,我的吐槽之魂不知道去哪里了.
你有没有类似的苦恼呢,陌生人,
愿你幸运,有人理解有人疼.
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