我还是那个我吗？

我还是那个我吗？

 高中的时候我看过一本杂志，上面有一句话：“看清这个世界，然后爱她。”当时就被这句话打动，还把它写在自己小笔记本的扉页。有个兄弟还八卦地问我“她”是谁。我淡淡地说：“就是‘世界’啊！”他失望地走开了。到现在我偶尔想起这句话，还是觉得很有道理。

 当然我不是以一个成功者的身份来写这篇文章，我只是以一个在人生道路上的行人的身份来聊一聊。

  第一次思考我是怎样一个人时，还是高中得抑郁症的时候（虽然没去确诊，但我觉得是了）。我开始找寻我抑郁的原因。毋庸置疑，高三的学习压力是一方面，但我觉得不仅仅是这样。我回想了一下我的过去，竟没有什么抉择是自己决定的。比如选科时，放弃了自己心仪的文科，选了所谓能找到好工作的理科。诸如此类还有很多。我一直在过着别人的生活，怪不得得不到自己的快乐。

  高考结束，又在亲戚的各种影响下莫名其妙地报了财经大学，还被调剂到了计算机专业。想想人生还真是如此的艰难，像看一部没字幕的美剧，完全不知道发生了什么。大三时，种种原因的影响，我不得不承认我得了严重的强迫症。再一次挑战了我的承受极限，我熬夜，我运动，我打游戏，用各种摧残自己身体的方式来麻痹自己，换取内心那片刻的安宁。终于是熬到了大四快毕业。

  然而，一个现实的问题摆在我的面前，我到底是在外打拼，还是安心回到家乡，找一份安稳的工作，还能照应爸妈。

我还是那个我吗？

 我不禁又开始思考，我到底还是那个我吗？我喜欢女生，没敢表白，让青春有了遗憾；我喜欢文学，没能坚持，让梦想留下遗憾；我喜欢音乐，没能继续，让精神留下遗憾；我喜欢冒险，没能前行，让生命留下遗憾……

 你呢？你是不是也有很多喜欢，你也像我一样，让他们变成了遗憾吗？就像老男孩歌词里唱的那样：当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？

  我想照顾爸妈让他们安享晚年，但我不再想像个窝囊废一样，放弃自己的一切，回来当一个孝子。我想靠自己的努力在外面闯出一片天地，至少让我在自己年轻，你们也不老的时候拼一把，然后用最好的自己来陪伴最亲爱的你们。

  我在抑郁症的手里夺回了这条性命，又在跟强迫症的争斗中艰难获胜。我留着这条命，不是为了坐在办公室里喝喝茶，看看报纸，不是为了十几年给学生们上差不多的课，不是为了做个小生意安稳度日。我要的不是活着，而是生活。什么是“生活”，我理解的是：爸妈把我生下来，我就得精彩地活。

  现在，我的强迫症没有痊愈，但我不能再用麻痹自己来度日。在人生的道路上摔了一跤，疼得几乎爬不起来，但我已经努力站起来，就算是用踉跄的步伐，我也要往前进，沿着光的方向……

   我当然还是我。