两年前的今天我们勇敢表明心意，甜蜜在发酵，幸福在洋溢，我们都把对方当成了自己最重要的人，这一天也是我们选定的纪念日。
因为你记得我说的想要仪式感，因为你本想给我一份惊喜和浪漫，但或许是我不喜欢暧昧不清，不喜欢没有身份就做着情侣之间的事情，所以这份惊喜浪漫我没有等到，所以我们在一起时没有什么仪式感，更没有所谓的恋爱要从一束花开始，就连那份你表白的情书也是迟到的，是在我不安的“追问下”你才改变计划提前给我。
两年前的我们好像还在昨天，QQ还是很友好地提醒我们这个特殊的日子，我们好像还是我们，但我们早已不是我们，我们已经分手三个多月了。
或许是两年前的寒假过于美好，或许是最近赴白龙之约二月信的主题是爱情，所以刻意回忆了这一段故事，又或许是因为你一直在我心里从未离开，所以几天前我又因为你流下了泪，所以今天我又写下了这些奇奇怪怪的文字。
其实在昨天我已经开始犹豫今天的日更是以恋爱纪念日为主题还是完成我开了半个月的考试感受又或者是记录这些天收获的温暖。或许因为今天官方提醒了，或许因为前几天那三次情绪波动，或许是心中有了答案，又或许是依旧喜欢记录特殊，所以我写了下来。
初一深夜我翻看曾经的文章，当看见《多幸运我有个我们》里面写的那句“我知道你会回来的，你不会把我弄丢的”坚定和曾经的美好，以及我们处理矛盾的舒畅，让我突然泪如雨下。
我难受的是失去的美好，哭的是自己的懦弱，痛的是心中的那份矛盾。分手后面对你的主动我躲了，那些本可以再联系的机会我逃了，一边不想失去你，一边又没有勇气再踏进一步爱河。
泪滚烫又大颗，滴答滴答的落，我很少这样的哭。或许是情绪上头了，或许思念到了高潮理智丧失，或许是想承认些什么，想表明什么，想做那个跟从内心的自己，于是我点如你的头像。
对话还停在去年你给我列的我的物品清单，你问我哪些还需要，这是一个我们见面的机会，是我们深入聊天的契机，甚至可能是我们故事的续写，可是我不愿意面对，于是以写论文没时间为由暂时放下了一切。
我打开你的朋友圈，看完了你近一个月的动态并都留下了一个赞，我不在乎内容哪怕那只是完成青年大学习的链接。或许还是心中那份害怕，点完赞后我不敢面对一切，关了手机躺下，伴随着泪与遗憾入睡。
第二天醒来看见喜哥在凌晨时发了信息给我，或许是我点赞的动作太大了吧，或许是喜哥一直都很关心我们吧，又或许是他心存疑惑吧，于是我们进行了一番对话：
他：你们复合啦?
我：师兄新年好。没有，是我昨天晚上突然哭了。情绪上头了，就点开了他的朋友圈。
他：害，忘了吧，大过年的,开开心心的过年,高高兴兴陪家人过节
我：嗯，谢谢师兄
他：该删了吧，别藕断丝连了，留得越久,自己会更不舍
我：谢谢师兄关心，我会好好调整的
喜哥还发了我一个红包说这是给我的祝福，让我好好调整状态，也祝我新年快乐。说实话喜哥挺关心我们的，当你提分手时他还特意把你“教育”了一顿呢，哈哈哈，可是，其他人再希望我们能好好在一起也没有用呀，你这个当事人心意已决，我也渐渐被现实打醒，我们还是就这样吧。
我和喜哥的聊天是断断续续的，因为那天我在回老家的路上，因为我不肯面对，因为我不想让家人看见我的不开心，正因如此当看见当看见他让我“忘记”时，正巧耳机里播放着伤心情歌，我的眼眶又开始了湿润，有些哽咽，有些无法控制情绪，还好我的短发遮挡了半个脸，还好我擤鼻涕止泪的声音没有被同车的家人听见，这是第二次哭，这一次明确了我内心真实想法依旧是不想忘。
我怕冷所以我的手被冻得又红又肿，母亲知道我擦“药”不勤快，所以她直接抹在我手上，我弟弟帮我擦，当他的小手触碰到我时，当他认真帮我擦药时，我的眼角不知为何又有了点滴泪花，心中也泛起了淡淡涟漪，我一直在哈哈大笑，试图用怕痒蒙混过去，试图用笑哭了掩盖眼角的泪花。我为什么又会想哭呢？
因为我想到了在一起后我们第一次见面你为我细心剪指甲的温馨画面，那份肢体接触和你的小心细致，后来你为我剪头发梳头发化妆等我不敢的事情一一浮现，是呀我们做了很多意想不到的事情，曾经的我们是那般甜蜜亲密。这是第三次哭，这一次是触景生情，是联想回忆也是曾经我对你说的那一番话的角色互换。
还记得那个黄昏，夕阳下的我们坐在河边，手捧鲜花，我身穿洁白纱裙对你说，“很多男孩子在分手后可能没有女生那般痛不欲生，但是当某种场景重现时会突然怀念曾经甚至还会热泪盈眶，但是女生就不一样了，她们只是那一段时间哭，走出来之后无论发生什么都不会再引起情绪波动。”
好像我才是男生，好像我才是那个容易触景生情又很快恢复理智的那个人，好像我虽然有不少感性但理性终究占据着上风，你走后虽然我还是会偶尔思念还是会感慨万分，但我的正常生活从未受到影响，没有一段刻骨铭心的走出失恋期，我也没有曾经想的那般脆弱不堪。
这所谓的“两周年纪念日”是假的，但我对你的喜欢是真的，相忘于江湖是做不到的，重归于好更是不可能的。为什么明明放不下，明明那么喜欢我却不主动，因为我们的喜欢是一份腔热血，没有考虑现实没有没有考虑未来，因为放弃我是你权衡利弊后的选择，“不合适”是你与我相处一段时间得出的结论。或许这篇文章里的三言两语也在影响着我吧，也在坚定着我的坚信，也在告诫着我淡定理智。
还记得一年前，我洋洋洒洒地写下了那篇《恋爱一年》的所想所悟，我发给了你，也真心地希望我们能一起奔向下一个年头。可是我们走散了，连相识二周年都没有走完，因为比起在一起这天我更喜欢我们的遇见，正如文集介绍那般“风遇见云便有了雨，我遇见你便有了我们”
最后用白龙送我的话结尾吧，虽然我总是对白龙说等我考去你的城市再考虑要不要找回你，但是我知道答案，那就是我做不到：
“其实我很早就知道我们不合适，但我还是拒绝了所有人，陪你走过一段没有结果的路。虽然时间不长，但毕生难忘。想想真是心酸，留住你和放下你，我都做不到。”
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