不说再见

作者: 来日有雨 | 来源:发表于2019-01-12 20:42 被阅读6次

    12岁,我小学六年级,有个非常好的朋友。我们几乎形影不离。每周五放学不回家,在校门口跳皮筋到天黑,周末去彼此家里做客,约着一起出去玩。我这个人从小就不喜欢跟别的小女孩手拉手,拥抱,又或是有什么很亲密的接触,总感觉很腻歪,但却很喜欢走路时被她挽着胳膊,排队时她靠在我背后。

    她是个非常可爱的人,个子不高而且很瘦,让人有种保护欲,但她并不是需要被保护的那种女孩子。她性格大大咧咧,人很幽默,非常爱笑。当时还在流行小沈阳首登春晚时的小品台词:眼睛一闭一睁一天就过去了,哈~眼睛一闭不睁一辈子就过去了,哈~我最喜欢她模仿这个,不仅语调像,就连表情都十分相似。

    与她性格不同的是,她有对严厉的父母,她家与我家的放养政策完全不同,寒暑假她总有很多补习班要上,每次出去玩的时间都会被限制。也就是因为这样,她在小学就花了很多时间在学习上,她成绩非常好。当然她也不被允许使用手机,甚至连电脑都很少使用。所以不仅约不出来,甚至经常想联系都联系不到,只能等着她主动联系我。临近小学毕业,大家都在写同学录,我清楚的记得在QQ号那栏她在后面打括号标注:不确定,因为经常换。在手机号那栏她写的是妈妈的手机号。在最后想说的话那里,她写永远爱我。我之所以对她印象深刻,是因为此后再没有一个女生让我觉得女生之间的友谊如此美好,我想每时每刻都跟她呆在一起。

    她的生日是7月28日,比我整整早一个月。那年我们小学毕业,她生日那天我给她妈妈的发了一条短信,内容是阿姨好,我是XX,请帮我转告她生日快乐。这条短息没有回复,我甚至不知道阿姨有没有帮我转告,但一模一样的短息我发了三年,直到初中毕业。我没收到过一条回复,我猜可能是一开始,她就在同学录上写错了号码。庆幸的是,高中时她也加过我一次QQ,当时特别兴奋,那天聊了好多好多,她跟我初中时的好朋友竟然是一个班的,世界可真是小。然而我们还是说了再见,可能是学业太重,压力太大,后来那个QQ号她再也不上了,于是我又跟她失去了联系。直到今天,我们再没联系,但我依然记得,有个女孩眼睛很大,每天都扎着一个马尾,笑起来非常好看。

    15岁,我初三,这一年是对我意义重大的一年。为了中招在努力学习,每天早晨都起个大早来学校跑步。付出总归是有回报的,我成绩还不错,老师们经常称赞我。身体健康,身材也算匀称苗条。那时的我,一心有想做的事,并且在为之努力,每天都开开心心,精神充沛。可能因为我开朗,热情班里同学老师都还算喜欢我。当然,也有几个看我不顺眼的,但我也完全没有时间在意。在记忆中,那一年,我异常自信,是在此后的日子中没有过的自信。

    在每天忙碌的学习生活中我说过最多的一句话就是再见。当下了最后一节晚自习,同学们都略带疲倦的整理好东西,我总是会大声的面带微笑的跟几乎所有人说再见。我常用的巨型是,XX再见!XXX再见!XX再见!我一直觉得,先说名字,再说问候语,更能让人觉得亲切,觉得受重视。我希望能通过这一点点微不足道的关心,给别人带去哪怕是一点的好心情。我自顾自的坚持着,跟所有迎面走来的同学说着再见。起初一些不太熟的同学会变现出害羞,不过也慢慢习惯了。后来也会有人跟我说再见,再后来也有人跟我一样开始说再见。

    就这样日复一日,我们迎来了中招。这再见说着说着,就真的再了见。初中,在记忆中十分的美好,没有分科,原班人马走过整个三年。班里的每个人似乎都是关系很好的朋友,初中毕业我们一大群人去电影院看了当年最火的电影《小时代1》,我们在商场前的台阶上拍下了大合照,在餐厅坐最大的桌子吃饭。那天我还去人民公园崩了极,我在上面准备的时候下面一大群人举着手机记录我跳下的瞬间。一大群好友结伴而行的感觉真的很美好。

    只是现在,每天有说不完话的人,变成了点赞之交;每天一起结伴回家的人,连句问候都没有了;还有些人消失在了茫茫人海,只留下记忆中日益模糊的影子。我们还是说了再见。

    18岁,我开启了人生新的章程,选择了出国留学。走的那天在机场,妈妈也来送我。可能是想到十几年前出国求学的自己,她情绪十分激动,眼含泪水。好像有很多话想跟我说,但除了一句再见,再无其他。后来说起那天,她告诉我说,当时很想抱抱我,但是她没有。也许是我对她过于冷漠,让她在那一瞬间失去了勇气。

    家家都有难念的经,我家也不例外。父母在我很小的时候就分开了,妈妈选择出国深造,我留下来跟爸爸生活。还记得当年跟妈妈道别的画面,我还小,不懂什么是父母离婚了,只是看着妈妈背着背包拖着行李箱走出家门。我跑过去将几张艺术照塞给她,我至今又想不懂我当时为什么会那样做,我一定不知道那一别,再见就是十年后。

    妈妈是个有追求的女人,离婚后的出国深造并不是她第一次游学,早在那之前,我更小的时候,她就被公派去沙特阿拉伯两年的时间。只是那时的说过的再见,我就更加不记得了。她的行为其实是不被大多数人理解的,其中也包括我。不理解她为什么选择离开孩子,离开丈夫,离开父母。我们的再见是她拖着行李在家门口渐行渐远的背影,她跟爸爸的再见是那日爸爸在沙发上无言的抽过一根又一根的烟,而她跟外公外婆的再见是起飞前在飞机上一通先斩后奏的电话。没错,外公外婆当然是不同意她一个人就真么出国了,妈妈自己也知道,于是采取了这种极端的方式。此后的十年里,几乎每次提到妈妈,外公都会红了双眼。有一年我带着新买的笔记本回了老家,用老家断断续续的信号给妈妈拨通了一个视频电话。妈妈走后可能是自责,可能是愧疚,可能是忙于生计,没有怎么跟外公外婆联系。老人家也没有智能手机,也不会玩这种东西,那是几年间他们第一次看见彼此,三个人在屏幕的两侧哭的泣不成声。

    妈妈跟这里的一切都说了再见,跟家人朋友,跟山水树木,跟空气土壤,跟与我的母女感情,以一种离开的方式。

    19岁,我做了一件,说不上后悔但直到现在想起都觉得可惜的一件事。我跟一位四年的老友说了再见,以一种极端的方式。他是我最好的朋友,19年间最喜欢的人。只是人总是迟钝,一年后我才明白。四年不长,但足以经历数不尽令人难忘的事情。说再见的原因,我已经不想谈起,因为现在的记忆中他全部的样子都是美好的。只记得在几天别扭无言的相处之后,我删除了他所有的联系方式。四年了,我们熟悉到,了解彼此所有的软件账号,大大小小十几个,然而真的就一个也没留下。暑假时临出发前爸爸问我,还有别人吗?我莫名其妙的一愣说,没了啊,还能有谁。慢慢才突然意识到,爸爸在说他。18岁时,他也在安检的门口。

    如果现在让我形容他,我只会说他是个很温柔的人。他会在我出现各种问题的时候,马上帮我查找解决办法。他会永远顺着我的想法,记住我几乎所有的喜好,甚至是随口一句的话。他会备份我们所有的记忆,甚至是四年前的短信记录。付出都是相互的,我也会在他生病时,下了晚自习买药给他,再送回学校。会在他心里有事,但又因为性格内向说不出口时,想法设法为他排解。会给他任何我能给的关心,分享一切我能给予的快乐。更关键是的,我们彼此相似,也彼此了解。他懂我聊天时标点背后的心情变化,我懂他细微表情中表达出的失落或是喜悦。我们曾一起看过几十部电影,曾在失落时彼此鼓励,曾在城市中漫步一整夜。我们的生命中都有彼此的影子,会在一天当中无数次想起对方。

    我们始终以朋友的身份陪伴在彼此的生命中,四年过去了,我们的友谊纯洁,纯粹。不过我们还是说了再见,在一切还没开始的时候。在不联系的一年里,每次想到他我都会流泪,有时在难以入睡的深夜,有时在喧闹嘈杂的餐厅,又有时只是在平淡无奇的回家的路上。只要想到他,泪水就夺眶而出。

    后来我也联系他,我们加回了微信,暑假我回国时见过一次面。他依旧来我家小区门口等我,只是眼神中多了一丝冷漠。他开始留头发了,我开玩笑问他是不是想当个艺术家。他说这一年也没发生什么,但也发生了什么。我觉得他变了,变得心事更重,更忧郁。我想说些什么,却也不知道有什么可说。走之前我说再见一面,他推脱之后,我也不再坚持。我已经接受了,也不会再想到他时流泪,偶尔我也找他聊天,他不回复的时候居多,但我也不会觉得怎么样。既然已经说了再见,久别重逢就不会有当初的炙热。

    今年,我即将迎来21岁。现在的我已经很少再说再见,我已经没有了过去的胆怯与无奈,知道如何维系关系,我跟大多数遇到过的人依旧保持并不过分频繁的联系,也明白有些人注定就是没有过多交集,不该强求。但每当看着他们分享的自己幸福,我也能真切的感到幸福并替他们高兴。我一直都是个幸福感很高的人,也很容易满足。

    在经历了这些之后,我更加珍惜投入的每一份感情,建立的每一份情谊。所以即便是在跟恋人分开之后,我也还是想保持朋友关系。不为别的,只是觉得不应该因为分手,曾经的付出就烟消云散,相识相知本就足够不容易。但大多数人并没有相同的想法,不过幸好,现在的我已能承受这些,不会再那样的无可奈何。

    21岁的我,只想活在当下,珍惜正在身边的人,不再轻易说再见,对朋友付出更多真心,告诉她我有多在乎;对爱更义无反顾,大声的说我爱你,我真的爱你,我也一定要这样做。因为只有这样,我才能从容面对人生中必然的再见,亲人的生老病死。

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