知道昨天，我才迟钝地意识到，自己这样反复周期性的depression，可能是抑郁症的表现。这种情况已经持续了一年多了吧，高三时最严重，以为高考结束后就会消失。它的确消失了，但只是表象上看不出来了而已。更深层次的矛盾依然存在着，存在于我脆弱敏感的心灵深处。结果上周六大创的一次意外就让我彻底爆发出来了。这种情况严重的时候，真的和重度抑郁没什么两样，无可逆回般的自我厌恶，无法解脱的绝望，丧失了一切兴趣，和死亡状态的唯一区别就是我还有呼吸。平时的时候因为学习太忙，事情一环接着一环，没有表现出来。但是一旦闲下来了，那种depression的感觉就重新涌上来。
想写点什么却也发现根本没什么可写。
我连自己都关心不了了，哪还有功夫去关心周围？其实也许我自己身上的压力也很多吧。对自己的期待也很多，可我不知道哪些是该舍弃的哪些是不该舍弃的，哪些是我自己的一部分，哪些如果舍弃了的话就不在是我自己了。我什么都不知道。
无论别人和我说什么都没用。我连尝试的兴趣都没有。
我很害怕外面。我也很害怕里面。我害怕死亡，也害怕活着。
我这种生物也许就不应该存在于这个世界。
但是我觉得我不能倒下。我因为情绪崩溃已经把高三搞得一塌糊涂了。现在正当关口，我不想再把大学搞糟。
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我的爸爸妈妈就是我的全部动力，果然，治疗抑郁的最佳良药就是知道“我依然被什么人关心着、爱护着”这样的感觉真是太棒了，让人打心眼里溢出满满的喜悦，让人幸福地想要流泪，也有动力去做事了。
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