今天晚上是我最后一天晚上在老家度过的日子，明天就要踏上征程，去往远方，以后的以后更要走上更远的地方，这个我从小长大的地方即将离我越来越远。
晚饭吃得不甚愉快，外婆心事重重，她一心不想让我走，其实我完全理解她的心情，可是我也真的有点难受。从小是外婆带大的，她给了我第二次生命，养育之恩大于生育之恩，外婆是我生命中一个特别重要的存在，但是自从大学之后，回家的次数就屈指可数。就算放假，心里也想去大城市历练自己而不是回家过轻松安逸的日子，所以意味着我跟外婆的日子只会越来越少，而我真的心里挺不是滋味的。
以前还小，不懂亲情到底对自己意味着什么，只有长大了，离家乡越来越远，才会真的想念外婆，想念爸妈，但是想念又不是始终守在身旁，因为个人的成长必须脱离父母和亲人的怀抱，与其说人生终究是一个孤独的旅程，还不如说都是跟亲人渐行渐远的过程。
可能是越长大人越矫情，初中高中没有想这么多，对亲情的概念也没有那么深，只有真正到了大旭，离家很远，一年只能回两次家之后，我才知道我这一辈子跟外婆在一起的时间越来越少，她眼看着我成长，而我只能看着她老去而无能为力。知道一味都感伤和多愁善感是无益的，如果我这一生身上有的勤劳善良，我想都是受到我的外婆的潜移默化的影响。
外婆对我的影响是巨大的，从小母爱和父爱的缺失，因为是留守儿童，是她带给我的隔代爱温暖了我的一生，填补了心中对爱的渴求，所以说现在自己对爱的观念总有那么一点偏差，不善于处理人际关系和情感关系。长大了才会伤感，因为真的见一次就少一次了，外婆已经七十多岁了，而我以后面临继续读书或者工作，能够跟她朝夕相处的时间想想都觉得渺茫。
外婆这一辈子可能最爱的人就是我这个外孙女了，别人家的外婆是可有可无的角色，在我们老家基本是这样。但是我们家的外婆却是对我和大姐格外溺爱，就是她的将就和溺爱，所以自己多少有点任性和懒惰，应该感谢还是反省呢！她是一个朴实的农民，没有多少知识文化，可是她却用她笨拙的方式竭尽全力对我好，可能世界上再也没有一个人能够像她爱我一般爱我了。
问问自己最爱的人是外婆吗？不敢说最爱，但是外婆的确是我内心的隐痛，是别人不能触碰到的禁区，内心唯一柔软的部分。隔代亲情比父母对你的爱来得珍贵和不易，如果我这一生所遇到的幸运，我都想归功于外婆对我的言传身教。她把自己一生的爱都给予给了自己的子女和下下一代，在我身上，她倾注了太多心力。
也不知道自己以后应该怎样报答外婆，但是我想我想做一个始终善良的人，将这份爱意和善良传递给她人，不辜负自己的本心。坚持善良，我也相信我终将被善待。对外婆的回报可能这辈子都不能偿还，但是我愿意以后做一个善良的人，始终坚守内心的准则。
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