昨天天气很好，下午阳光充足，青年宫广场上人很多，人们有意无意地享受着暖阳的滋养。
在跳跳床旁边，有几个孩子在玩耍，大人们聚在一起聊天，估计都是讲自己家孩子的故事，女人讲到自己的孩子总只是挺兴奋。
有一个大约三岁的男孩子跑来跑去，一刻都未停下了，气温并不高，但我依稀地看到他头升起的白色雾气。
这个小孩跑到我附近处，不小心突然跌倒了，他没有马上哭闹，而是先环顾四周，看有人看到他没有，他注意到没人在看着他，他立刻站起来拍拍身上的土，就像什么都没发生过一样。他立刻放下了摔倒的事，又开始投入他的游戏中。
我想，如果他摔一跤后，如果发现哪怕一丝一毫可以吸引别人注意的机会，都不会放过。他会放声大哭，扑倒妈妈的怀抱中把眼泪鼻涕蹭其一身。
这也让我想起女儿小时候，她与我闹别扭，就算她赌气说“我再也不搭理你了”，几分钟后她也会恢复常态，就像什么都没发生过一样。
我感觉这种释放情绪的能力本是天生的，起码在我还是孩子的时候就能不自觉地运用自如，但是随着年龄的增长，随着来自父母、教师、朋友、以及社会的教化，这种能力慢慢丧失了。事实上，正因为我以往从来没有意识到自己拥有“释放”的本领，才会那么容易被教成“坚持着不放手”的信徒。每一次别人对我说“不”，让我乖乖得，让我好好坐着别出声，不要在座位上蹭来蹭去，“男孩子不要轻易掉泪”，应该成熟起来、负起责任，我就会不自觉地开始去压抑自己的情绪。
当我们表现得很能够克制自己对于生活的自然反应和那些所谓的生命中不可承受的感受时，别人会认为我们很成熟、很像个大人。我们开始越来越多得为别人的期望买单，而不是首先满足自己情感健康的需求。
有个笑话能很好地说明这一点，说一个孩子的人生的头两年，所有人都在鼓励他站起来、说出来，之后的十八年都在叫他闭上嘴好好坐着。
此外，我得说管教孩子并没有错。为了好好生活，孩子们得明白哪里是不可逾越的界限，也得在该被保护的时候安心地被保护起来，以免受到伤害。但是有时候未免会管得太狠而不自知。
我们不知不觉给自己的情感塞个塞子，把它们使劲儿往下压，否认它们，克制它们，假装它们不存在。那些我们没有释放掉的、跑到台面上的情绪最后都会自动归档到我们的潜意识里。我们压抑情感的一大法门就是逃避。我们故意很长一段时间不去注意它，以便把它们推到深处去。我们相信“时间会治愈一切”这句话。我觉得这句话的涵义有很多种，而对大多数人来说，这句话的意思就是:给我足够多的时间，我能压抑下任何东西。”
我们通过看电视、玩手机、读书、喝酒、抽烟、打游戏等活动来帮助我们逃避自己情绪，让我们把注意力从痛苦上转移走，只要时间够长就可以把情绪压下去。我们明明知道其中某些活动是有害的，只不过一旦开始追求这个，就会过量和失控。而我们也正是用这一点来补偿，来赎罪，来惩罚无法好好处理自己内在的情绪上的冲突的那个自己。
成为大人的时候，我们已经非常善于压抑和克制了，这甚至成了第二本能，爆发过后我们才会意识到我们之前其实一直在压抑自己真实的情感反应。我们的身体在压力过大的情况下也会出现病痛。
我想我们忘记本自俱足的我们的有一种能力，这种能力就是放下。
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