人为什么精神上很痛苦，但还是怕死

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人为什么精神上很痛苦，但还是怕死。

这是我最近在思考的一个问题。很想知道答案，对吧。遗憾的告诉你，这篇文章并没有答案。

从小就具有忧郁的质。

知道人会死掉这个事实应该是在6，7岁那时吧。在一个家族长辈的葬礼上，母亲牵着我的手跟我说“xx去世了，也就是平时说的死掉了”。这是第一次对死亡有一个具象。

之后的每一年家族都有亲人去世，也就是死掉。每一次我都在尝试更加好的理解这一回事，当然这也令我更加抑郁。

通俗一些就是：理解这些东西，让我精神上感到痛苦，然而我没有其他的选择。由此引申出的：人活着到底是为了什么？同样让我很痛苦。

在小猫猫去世的时候（他陪了我17年，童年和青春），和母亲讨论过人活着究竟是为了什么。当然并没有什么答案。

最近一次经历的是母亲的葬礼。

这让我痛苦到了极致。我好像知道了我为什么而活着了；也知道了，什么对我来说是有意义的，谁对我来说是最有意义的。

这一次，死亡告诉我什么是生命的荒凉。

对，就是刘亮程《一个人的村庄》里所说的那种生命的荒凉。

还有，对自然的敬畏。

在母亲走后的一个月，我花了一个星期的时间写了一份回忆录，关于母亲的。写完之后，我觉得我在人间的使命完成了，之后或死或活，都不在乎了。所以在后来，我经常会服一些安眠类药物，我知道这类药对身体多少有损伤，然而有什么关系呢。

有一次，在 飞机上，我希望坠机。因为我很痛苦。

然而，在过马路的时候我还是会安静地等待绿灯；走夜路的时候，还是会怕遇上坏人；肚子饿的时候，还是会去吃饭，生病的时候，还是会怕感染什么病毒，会去看医生，凡此种种，我还是怕死的。

那么答案是什么呢？我猜测，怕死应该是本能吧。

曾苦恼于来这个世界时竟没人征得我的同意。现在想来，我会来这应该也归于本能吧，在那一刻我已经做了选择。

很多人不是都在纠结自己活着究竟有什么意义吗？或许你活着本来就没什么意义，那么你可能会问，那我为什么要来这个世界？其实，你来这个世界只是个偶然加本能。活着本来没有什么意义的，只是你强加于自己的意念。你想定义活着是什么意义，它就是什么意义。

有人来这个世界是为了传宗接代，有人来这个世界是为了看看这世界的繁华，有人来这个世界是为了感悟死亡。根据所经历的，把自己定义为第三种。

不是很多人都说自己迷茫，说找不到方向吗？其实生命哪有什么意义啊，哪有什么方向，你所做得所有都不过是你及你所在的社会所定义的。只要活着，你就该吃吃，该拉拉。

觉得痛苦不过是来源于人类所独有的意识，也就是通俗一些的精神。如果没有意识，那么我们的行为跟动物也应该没什么区别吧。

很早就知道，上帝是不存在的，我不信任何鬼神。然而，还是一直强迫自己信奉基督，虽然从18岁之后我就很少去教堂做祷告了。小时候与之结缘是因为家庭因素，从奶奶开始，就是坚定的基督徒；到现在，是为了让自己更心止。我并不指望，上帝能帮我消灾解难，延长寿命，或者是其他。于我，他只是一个类似自然规律的存在。是的，对于自然规律，我是敬畏。

然而，要怎样才能活着又不这么痛苦。会是一些温暖吗？