从循环卸载到最后注销账号，今年的1月17日我注销了我的王者账号，15天的冷静期在新年那天的下午两点结束了，我的账号在那一刻也无法找回了。犹然记得那天的我一觉睡到下午五点以后看到老T下午一点多给我发的消息“你号没了，现在还来得及”，但可惜了，那时的我还在睡梦中，醒来的我那一刻没有太多的怅然所失，而是感觉束缚着我的东西好像解除了。
作为王者六年玩家，我无疑是热爱这个游戏的，可在不知不觉中我玩游戏的初衷开始变了，一开始的娱乐消遣变成了打榜上分，不知道从什么时候开始，我习惯于在游戏中麻木自己。但我又感谢着这个游戏的存在，因为更多时候我的情绪的转移与释放都依靠了它。从之前的反复的卸载下载的操作，到现在听到舍友说起游戏，内心的平淡以及注销后一切从0开始，才是真正打消了我再去接触它的念头。当然不是所有人都需要注销账号，有瘾的人需要，像我这样的人需要。我爱着游戏带给我的情绪体验却厌恶着那个痴迷于游戏的自己。所以我注销了，但这100多天过去了，我不后悔。如果注销账号功能早个几年，也许在很久之前我的身影就不在王者峡谷了。
虚荣感和好胜心让我沉浸在游戏中，可不管我在游戏中如何叱咤风云，其实也只是被系统所支配的人偶。注销游戏账号的那天，我没有留下自己账号的任何信息，主页截屏，数据截屏一切都没有，五六年的游戏体验在一定程度上其实也塑造了某一层次的我。这是我所遗憾的一点，现在回望那段游戏岁月也是无迹可寻了。
注销王者带给我的当然不会有巨大的改变，但这也许可以说是为了另一种人生而作的选择，也是我对过去那个自甘堕落的自己的告别，但想到一种可能，接下来的是更理想的自己，便义无反顾的做了，因为就算失败，一个王者账号的代价，并不算沉重。
玩游戏的原因其实无外乎是生活单调，刚开始注销游戏的时候，我接触了很多游戏去打消自己下回王者的念头，有时候想起来自己的这种行为很可笑，以另一种游戏的存在去戒另一个游戏的瘾。但好在之后的我可以确切的说对游戏没有了太大的依赖，寒假里，三两好友约见闲谈，下雪相约热腾腾围坐一团吃火锅，踏雪堆雪人，一起玩剧本杀，一起学习，我爱着那群把我一点点从过去中拖拽出来的人们，小心翼翼照顾着我脆弱情绪的人们，是那群灿烂热烈的人。从一开始沉浸在游戏上分中而去拒绝朋友的邀约到欣然起行，不论是深夜来电到湖边散步，还是清晨拿着球拍一起打球，我好像从这种生活中找到了原来的自己。
我重新爱上我长大的小城，那个我曾一度想要逃离的小城，我爱它深夜的安全感，我爱小城的小湖陪我度过的无数个夜晚，它的浪也吞噬了我太多的情绪，我不能不去爱这个城市温柔的人们，会在深夜我一人坐在湖边来询问我是否心里不安，会花费时间在我的身上和我说“回家吧，其实明天的天气很好，你的父母会很担心你”，可我却无法知晓他又因何在深夜一人在湖边踱步……我爱上我曾爱过的书，我开始静下来思考，我爱上会去努力会阳光要上进的自己，最后写下我曾在日记里写过的一句话：
亮起一盏虹霓
去点燃黎明升起的火
当时的自己很渴望有人能把我拉起，让我在黑暗中能有底气，但细细想来，过去的那段被我称之为是泥泞的日子里，不乏温暖的人向我伸出手来，但其实能拉住自己的从来都是自己，就像是常说的一句话“你永远都无法叫醒一个装睡的人，除非那个装睡的人自己决定醒来。”，我只是被困住了而已。但少年是什么，少年当不畏岁月长，毕竟我还年轻，抬头看，其实生活很美好，毕竟我来这人间一趟，为的是看一看太阳。
如果夏天疫情结束了，我会迎着夏日里的热浪与人间美好相拥，我会在我美好的十八岁去一次我所向往的城市，去一次音乐会与我爱的音乐激情碰撞……突然想起假期要学车，可到那个时候如果没有疫情，又有什么能阻挡一颗驿动的心呢。
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