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有时候我们认为我们是在沟通，其实是在指责。矛盾双方如有一方的元认知能力不够，就很容易陷入相互指责的局面。
今年春节我跟着老公回到了婆婆的老家长春过年，长春的房子很大，有上下四层，家里人很多，有芊芊的太爷爷、太奶奶、舅爷爷、舅奶奶、二姨、二姨夫、小姑、保姆加上我们一共是十四口人。我们三口住在二层，孩子平常在一层的大厅里玩耍，一岁三个月的芊芊拉了尿了或吃饭弄脏了衣服要在厅里洗屁股换尿布换衣服，所以孩子的衣服和毛巾就在楼上楼下分摊了几个不同的地方。
一天晚上要给孩子洗澡，我打好了热水，让婆婆把孩子放在澡盆里玩，我就去找换洗的衣服和浴巾。可是我明明记得浴巾刚刚挂在洗手间的晾衣架上，转眼间却怎么也找不到了，找了足足五分钟才在我的整理箱里找到了宝宝的浴巾。当时我很着急，怕宝宝在浴盆里面时间长了会感冒，随着找东西的不顺利我的火气也跟着上涨，心里谩骂着："到底谁动了我的东西！"。老公和公公肯定不会动孩子的东西，平常都是婆婆帮我看孩子，偶尔帮忙洗衣服收衣服，我想都没想觉得肯定是婆婆帮我收起来了。心里还在想："怎么明知道今晚要给芊芊洗澡还要把浴巾收起来，不是添乱吗！"
我带着好大好大的气来到婆婆的面前就说："妈，以后您收我们的东西告诉我一声，不然我什么东西都找不到。这个浴巾我特意挂在晾衣架上，你换了地方，我找了半天才找到。"然后我婆婆就火了说："有你这么说话的吗！你的浴巾放在我床上了，哪是挂起来了？你不让我动有本事你别乱放呀！芊芊的羽绒服回来也不收，还是我给你叠起来的呢。"我说："我就是挂起来了。"这个时候老公走过来说："浴巾是我帮你拿下来的，不然我刚才洗澡担心打湿了。"我说："我就说吧，我肯定挂起来了。你们乱拿我东西弄得我什么都找不着好烦啊！"婆婆说："我还烦呢，谁不烦啊，你跟你自己爸妈也这么说话吗？没大没小的。"她认为我有错，我认为她有错，谈话没办法继续了，于是我"呵呵"了两声，把孩子抱出来裹好浴巾上楼了。
事后反思我觉得我有两点做得不太好：
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一是不应该上来就带着情绪指责别人。我当时不认为我在指责，我坚定的认为"一定是婆婆故意收起来的"，然后在很大火气下说出了一句自认为没有攻击力的话。
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二是当被人指责的时候我没控制好情绪。我当时感觉被人当面大声指责很没面子，即使做错了也不需要被大肆指责。
我一度认为这个问题解决不了，如果下次再发生类似情况肯定还会原音重现。然而随后几天的某一瞬间我突然想通了，因为发现婆婆有一些性格和她妈妈很像。突然我释怀了，为什么呢？因为我理解了他人的不易之后顿生怜悯之心。芊芊的太奶奶，也就是我婆婆的妈妈，一个人带大三个孩子，照顾卧病在床的太爷爷二十余年，她曾是幼儿园园长，管理着几百位员工，分园开了五六家，自己挣出了位于长春市区的四层别墅。她性格要强，处处要做完美，要求他人也同样完美，言语里不给别人留余地，批评人时入木三分，用婆婆的话说是被说得想找地缝钻进去。所以我婆婆一样要强，一样得理不饶人，但也很坚强，很能吃苦，很会教育孩子。人都希望自己好，不好的地方或许还没意识到，或许有自己的难处。
当我们遇到问题想要指责别人的时候，请记住一件重要的事：不要预设立场，在没有证实他人行为的情况下说不随意假设或猜测。我那天发生了两个预设立场，一个是"一定是婆婆收的"，一个是"一定是故意收的"，如果不是这两个预设立场，我也许都不会生气。
当我们受到他人指责的时候，请记住一件重要的事：先让自己平静下来。当人受到指责的时候情绪容易激动，反过来指责对方是很不明智的做法。这时候问问自己什么更重要，解决问题更重要，那么就先冷静下来。接着问问自己现在想要解决的问题是什么，然后针对问题组织语言。
这件事的正确沟通方式是什么呢？我总结了以下三个步骤：
- 第一步，询问证实，问一问"这个毛巾是您帮我收起来的吗？"，得到肯定的回答才可以继续谈话；
- 第二步，说出自己的感受，注意只是自己的感受不是责怪或抱怨，"我觉得每次找东西找不到好烦人呀！找毛巾找了好长时间，还怕等时间长了芊芊冻着"；
- 第三步，用商量的口吻提出建议，"要不您下次收了什么东西告诉我一声吧。"
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