一
中午和一个同事吃饭，聊天到最后不知道为什么话题转到育儿上面了。
我其实对育儿一点也不关心，平时也对此毫无兴趣。
缘由是有一次我去一个嫂子家呆了一天，帮她带了几个小时的小孩，然后那一天被小孩子吵得不行，我也哄不好，最后我感慨：小孩子不好带，也很累。
上次坐飞机，上午七八点的样子，大家明明困得不行，结果一个小孩子哭声嘹亮，让所有人无可奈何，那个妈妈一直哄，却不奏效。
从此以后，我对小孩就敬而远之，我虽然喜欢，但是我明白带小孩真的不是一件容易的事，我还没这个能力，也不是我现阶段需要思考的问题。
二
今天之所以我对这个很感兴趣，还问了她很多问题。
因为我觉得带小孩也是一种能力，大家都是第一次当父母，但是培养出的小孩却是不一样的。
一个小孩子从嗷嗷待哺到长大成人，每个父母都付出了很多心血。
但是，有的小孩成长为“混世魔王”，有的小孩子成长为“别人家的孩子”。
差异为什么这么大？
除去地域、经济等各种客观因素以外，我觉得最大的关键点在于父母的教育方式。
三
就像我今天的同事告诉我的。
“我每天一下班回家，我儿子就马上跑过来抱住我对我说：妈妈，你终于回来了，我一天都没见你了，我好想你啊”
“我儿子也经常会对我说：妈妈我爱你”
我说：你儿子的举动让人觉得很温暖啊，不过中国人都不怎么表达感情，你培养的小孩子真棒！
同事说：那是因为我也经常对她说：妈妈爱你。
还有一个小细节。
我问：如果小孩子要一样东西，你没有满足他，他一直哭咋办？
她说：我一般会事先给他讲清楚，比如周末，我会问他：你今天要不要出去逛街啊？小朋友回答要，那我会说，如果去逛街，那我们只能买一样东西哦。因为这种事先约定好，所以他也不会和我撒娇哭着耍赖。
我说：其实小孩子也是讲理的啊，前提是要和他说清楚。
四
谈话结束后，我陷入了一阵迷茫。
因为我向来不太喜欢结婚生小孩这种话题，一想到要面对，我就觉得麻烦。
一来可能我年龄还没到，所以不愿意去面对那些琐碎。
二来可能被一些比较负面的东西影响了，我总觉得这些事会十分麻烦，一旦面对了，生活肯定会变得乌烟瘴气。
但是，今天我还是被我同事的例子给感动了，她的小孩十分暖心，她也过得很幸福。
如果有一天，我下班回家推开门说：我回家了。然后有一个很温暖的声音伴着笑脸对我说他很想我，我会觉得很幸福吧。这个他可以是父母，可以是孩子，也可以是伴侣，甚至只是一个室友，他只是象征着一种温暖的存在。而不是很多个下班的时候，推开门整个家里空荡荡的存在，站在门口感觉到生命一阵虚无。
五
说这个例子，不是想表达我想结婚之类的。
不是，我只是想到了一个问题：我以前所恐惧的生活，是不是不是我想的那样呢？我带着一种恐惧的心态去假想我以后的生活，必然在一开始就给他打了一个隐形的标签：这件事不好也不简单，你不要去碰它。而等到生活中看到了或者听到了一些事例印证了它，我就更加笃定了我的假设。
但是硬币有它的正反面，就像我今天的同事的一些话颠覆了我之前的认知，原来这些事情还有一个更加美好的呈现方式。
这是我以前不曾想过的。
是不是我们都把我们所期待的东西想的太美好？
而把那些恐惧的事情想的太复杂而不愿去接触呢？
六
想一想生活中的很多个瞬间。
我们对一部电影充满了期待，观看后却发现不过如此。
去了一家口碑很好的餐厅，吃过却觉得食之无味。
去了一个期待很久的旅游地，却没有了去之前的欣喜。
是不是？那些很多我们所期待的，反而会让我们失望。
反观我们所厌恶的。
你不抱任何期待的一家路边摊，原本只是随意打发一顿饭，却吃出了美味。
也许你印象中不喜欢的一座城市，呆了一段时间后，竟慢慢喜欢了。
你一开始不喜欢的一个人，接触之后却发现他很可爱。
一开始我们给他们打出了不太好的标签，他们却回馈我们惊喜。
生活中很多事都是这样，包括那些我们一开始就觉得很难想放弃或者逃避的事。
也许他没有我们臆想的那么困难，一切都取决于我们的心态和对待他的态度。
所以，对美好的事物放低一些期待，对我们所恐惧讨厌的事物多一些客观。
不要被臆想中的恐惧和困难吓倒，多去看看它的另一面。
而对那些想要逃避的事情，到头来也只有一个解决方式：面对它，接受它，处理它，体验它。
毕竟那些需要你亲身体验去回答的问题，没有任何人能帮你回答。
你应该有自己的声音。
也只有这样，多年后，我们才能给自己一个笃定的答案和一个完整的交代。
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