03｜“要我学”还是“我要学”

03｜“要我学”还是“我要学”

迟到千年/2023.4.24

付立平老师在《给孩子的五顶学习帽》书中第一章第二节中写道：我听到很多家长说过类似的话：“求学求学，现在不是孩子求学，是我求着孩子学！”这的确是一个现在普遍存在的现象，孩子不爱学习，不想学习，家长浑身解数求着孩子学：有些轻声细语叮咛催促，有些则升起暴怒，有些干脆搬把椅子走在孩子旁边陪读，甚至对孩子说“你要你肯学，爸妈做什么都行”。

读到这儿，我的思绪不免扩散开来，联想到以后玩子会否也不爱学习，如果玩子不爱学习，我又该如何处理是好呢？

仔细回想，我的小时候，身边也有很多不爱学习、不想学习的同学，有的贪玩心思完全不在学习上，成天打游戏，有的没有掌握学习方法，总是受挫失去信心，有的则脑子里“学习那根筋”没有开窍。

从小学到大学，我的求学过程中，我的父母没有为我操过心，他们最重要的保障是为我提供上学的学费和生活费。我想在我那个年代，或许农村里的大部分孩子都是这么长大和成长过来的。似乎看起来，父母有些太不“靠谱”了，但实则在那样的环境中，父母们大都在为生计而忙活，根本无暇顾及孩子的学习，更无法辅导和管理孩子的学习，可是，这样的环境却让我自己有了更多的自主权，我对学习的一切都源自于我自己主动选择和决定的结果，所以，从根本上来说，我是在为我自己而学习，并不是为了父母而学习，也没有按照父母的要求来学习。在这样的环境中，因为我有了主动选择和决定的权利，反而让我学习和锻炼得更加的独立。

就像文章之初引用的付立平老师文章许多家长的困惑和烦恼，其实，从孩子的视角出发，正是因为父母操心、管得太多，让孩子们觉得是父母“要我学”或者是“为父母而学”，而不是“我要学”或“为自己而学”。他们的学习完全处于被动的局面，但让孩子处于被动局面的根因，或许就是因为孩子缺乏学习内驱力。

我其实非常能够理解父母操心、管得太多这件事情，这是自然而然地事情，大多数父母都会认为这是对孩子负责、爱孩子的表现。不管才是不负责任。而父母们之所以这么操心、管得这么多的原因，也是因为如今的学习环境与我小时候的学习环境发生了翻天覆地的变化，如今孩子们的学习环境内卷到让人瞠目结舌，小学生的英语词汇量已经远远超过了我小时候初中毕业时的词汇量了，所以，父母们普遍焦虑，一旦焦虑自然就影响与孩子之间的相处模式，无形之中变得更加操心、更爱管孩子学习的事情，且毫无方法可言。

美国心理学家爱德华·L.德西和理查德·M.瑞安的自我决定论认为，所有人都有三个最基本的心理需要：归属感、自主感和成就感。当这些需要得到了充分满足，孩子对于某件事的内在决定动机自然就得到了提升。激发孩子学习内驱力的关键也就在于此。如果孩子在接受教育的过程中收获了归属感、自主感和成就感，他们就愿意更加主动、积极、愉快地投身学习。

孩子的归属感来自父母无条件的爱，这种无条件的爱指的是无条件的接纳、认同和包容。一旦孩子感受到了父母不爱我了，哪怕是错误的感受，他们也会尽自己最大的努力来寻求父母的关注、父母的爱。

自主感是指人们对某件事的选择、决策拥有掌控力和决断力的感觉。简单的理解就是这件事情是不是孩子自主选择的，或者是经过“有效沟通”后孩子同意的事情，如果是孩子大概率会担负起责任，并且积极主动地去完成。

我想这一点其实不难理解，我们不也一样吗？被别人牵着鼻子走的感觉怎么会好呢？除非我们本来就是一种病态心理，早已经习惯了一切听别人的安排，毫无自主意识。而导致长大后变成如此，不正是因为小时候无法获得自主感，最终放弃了抵抗，屈服顺从这种模式了吗？

之所以有效沟通戴上了引号，是想强调这种沟通方式并不是指威胁或讨好交换的方式，而是通过引导让孩子理解清楚做这件事情的意图和目的，最后孩子心甘情愿地接受和同意。

成就感是能把事情做好的能力和信心。信心更重要。成就感培养的是，当孩子面对新事物时更倾向于对自己说“我能行”，而不是“我做不到”或“我不行”。

付立平老师在书中给出了四项建议，帮助孩子激发学习内驱力。

第一项是建议我们父母通过正面语言，让孩子感受到无条件接纳的归属感。

比如一向考试成绩不佳的孩子，突然考了不错的成绩，兴高采烈地回家跟父母分享，脸上满是开心和得意。此时作为父母应该如何回应呢？是虽然开心但又仍然严肃地提醒让孩子不要骄傲自满扬扬得意？还是为孩子考了好成绩感同身受般的高兴，并且鼓励和感谢孩子给你分享这个好消息？

在生活中我们要尽量避免这种负面语言对孩子造成的无形的伤害，有些负面语言说多了，孩子便不自觉地进行了身份认同，最终变成了这样的人。

付老师建议我们多使用“很高兴，你告诉我……这件事”、“关于……你做的很棒，真为你骄傲”等。当孩子的成绩不理想时，可以对孩子说：“我看到你很沮丧，你觉得这次成绩不理想，你可以想象怎样才能掌握那些知识点，需要帮助的话可以随时来找我，我相信通过努力你可以做得更好。”

接纳和包容孩子，首先需要理解和接受孩子的情绪，并且感同身受，这样才能够与孩子站在同样的方向上，如此一来，孩子才愿意将开心或不开心的事情分享出来，而不是事事不愿意交流闷在心里。

我的身边就有这样的父母，贾董的小表妹夫就是这种典型的负面语言打击式教育，每次聚会见面，谈及他家孩子，他总是少不了吐槽一番自己的儿子。从我这个外人的角度听来，似乎有道理，又似乎全然无道理，但我不知道他儿子听到爸爸说这些是什么样的感受，是已经变得麻木了？还是正在经历内心的创伤愈合中？

前不久去他家做客，从书架上我看到了他们家也买了培生幼儿启蒙英语的书籍，我便问道是否小时候他家孩子也学了这个，还未等我问完，他便说道：“这个啥用都没有，孩子太小根本就记不住，学了也是白学。”听到这儿，我赶紧闭嘴，默默地讲这本书放下，也不再继续就这个话题展开。

当我看到这本书的时候，我毫不犹豫地建议贾董分享给了她的表妹，希望她们有机会读读，或许就是一个不错的改变现有沟通模式的机会。

第二项是建议我们采用选择式提问的方法，小步放权，逐步自主。

付立平老师讲道，逐步给孩子放权，有个好用的方法，那就是用选择式提问，使用“先做……还是先做……你自己决定”的句式，让孩子在有限的选择里发挥自主能动性。无论孩子选择了哪个选项，我们都必须尊重孩子的选择和决定。

在这一点上，我觉得我和贾董做得还不错，玩子的成长环境中，鲜少有我们强行要求他要做的事情，基本上所有的事情都是提前与他商量，最终由他自己做出的决定。

比如看动画片自己决定每天看多久、吃巧克力自己决定每天吃多少、睡觉前自己决定要做哪几件事情，当然这些事情都是我们提前引导，与他商量而来，这些结果我和贾董都认可和接受，所以当他自己做好了自主选择和决定后，就不用太担心他自己做不到。每天看完动画片，他自己就让爷爷奶奶关掉了，吃巧克力每天吃完三小颗自己就放回原位，然后簌一簌口。

我想我们继续按照这种方式，应该能够培养他自主选择的能力，不过当孩子一两次没有做到的时候，也不必大惊小怪，特别是孩子还小的时候，还是得充分体谅和理解，但是如果持续做不到了，或者要求过分了，就得重新审视、重新商量、重新选择。

在《孩子，慢慢地长大》系列文章中，我似乎也写过好几篇关于玩子看手机或pad视频的事情，其实就是通过这些小事，逐步让他养成了自己做决定，做了决定自行遵守执行的习惯。

谈及做了决定自行遵守执行，我想说的是，我们在要求孩子做到之前，自己势必要先做到，特别是答应了孩子的事情，无论如何都要尽量做到，如果自己做不到，那就需要及时给孩子解释并道歉。

第三项是建议我们父母采用启发式提问的方式，充分放权，享受自主。

当孩子觉得自己可以做主的嘶吼，他们会更有责任感，也更愿意付出努力，而不会感觉自己被强迫做事，被强迫学习，从而把所有的精力都用在和父母的对抗上。

我想到了引导玩子启蒙学习英语这件事情，我最担心和害怕的就是让他自己觉得学习英语是一件很难的事情，是一件我们要求他做的事情，所以是以玩的方式进行，让他先感受到好玩，自己可以做到，然后再让他自己决定每周学习几天，哪几天休息。我要做的是陪他经过这个过程、跟他一起学习的好朋友，而不是教授他、监督他学习的父母。

最后一项，她建议我们父母，采用激励式刻意练习的方法，让小目标产生成就感。

当把大目标分解成小目标，然后再把小目标变成每天需要做的刻意练习，加上父母的及时鼓励和肯定，在这个过程中，孩子就会渐渐觉得“我能行，我可以做好。”

这个方法其实不仅仅对孩子有用，对我们每个人都有用，特别是自信心不足、容易产生自卑心理的人。只有在完成一个个足够小的目标，让自己的自信心增强后，才能够有信心去面对和挑战更难的大目标。

需要注意的是，激励孩子并不是指通过贿赂的方式讨好或者与孩子交换，而是打从心里为孩子通过努力取得的成果感到高兴和自豪，表扬和鼓励孩子努力的过程。

不知不觉，对于学习这一小节的理解说了这么多，有一些内容是引用老师书中的观点，而更多的还是自己的理解和实际体会。

最后，我想说，其实，关于唤醒孩子内驱力的书籍非常多，大家切入的视角也不尽相同，但道理都是相通的。最难得不是理解，而是执行，说得再好，看得再多，不如一点点地迈开步子去做。