十年带娃路

我现在40+岁，大孩子十一岁小孩子八岁，三人一路携手走来，十年间触怀颇多。

当年我牵着大的抱着小的惶惶然从上海逃回到邵阳，内心充满了失败的伤楚。

我除了两个孩子空无一物。添置家什，支锅架灶过日子，一点点的数着鸡毛蒜皮，还得小心翼翼地的看着两个孩子。

早上八点钟幼儿园校车接走哥哥，我的工蚁生活就算开工，抱着小弟弟直接上超市搬东西。一岁多的小孩子最是喜欢走路的时候，我宁可不嫌重也要抱着他，再拎一大袋重物。这样子比较快。

一趟又一趟，那时邵阳超市不象上海每个超市都有接送车，这样一天一天持续两三个月，家才算初具雏形，至少每天要用的日常品都能在家的房间里顺手找出来而不是猛然间再需要跑出去买。

这时我才有心绪来关心我的大儿子，这期间我大儿子一直都很乖巧，安静，没给我添乱。停下来才发现我对大儿子多么愧疚，三四岁的小男孩子正是好奇心求知欲自我表现欲最强的时候，我却忽略了他。

他听不懂邵阳话，没有熟悉的朋友，熟悉的游乐场所，甚至很少有时间和我说上话。

从幼儿园回家就吃饭洗澡上床，我给他俩一些玩具，彩绘书让他俩在床上玩会儿，我去洗衣服刷碗再看一下电脑。

晚上弟弟睡着了而我发现哥哥却不想睡在一遍遍咕哝着啥，仔细听辨，觉得像是街头叫卖声——麻辣豆腐土鸡蛋。

我一瞬间恍然，我家楼下每天听到最多的叫卖就是这句，一个老太太推着车喇叭里一遍遍的放着，不胜其烦。没成想我儿子学会的第一句邵阳话竟是这句。

我开始慢慢的引导他讲话:邵阳话好听吗？——不好听。幼儿园老师和小朋友都讲邵阳话吗？——不讲，但是批评的时候就会，小朋友吵架都用邵阳话。

我耐心的教了他几句邵阳骂人的话：“你估砸哈样子”，“你估砸一锅糊”，这样以备小朋友吵架用。

想想两个月我儿子在幼儿园连跟小朋友吵架都不敢，我心疼呀。

渐渐的哥哥话开始多起来，大概在幼儿园能够跟小朋友吵上架也是一种勇敢的锻炼吧。

当然我儿子最喜欢的还是那句在孤独中自己学会的邵阳话:麻辣豆腐土鸡蛋。每天愉快的哼唱着。

有天下午，弟弟在睡觉，我赶快洗好澡，头发吹半干，就去厨房炒菜。

天突然暗下来，要下大雨了。

我一边炒菜一边不时看向窗外楼下，往常这时哥哥幼儿园的校车会在楼下按喇叭。

那天晚了半小时了，我特别急燥。

是不是校车出事了？要赶上大雨了！这时弟弟从房里快速冲过来，抱着我腿“妈妈”

和平时软软糯糯叫着“麻-麻”的语调不同，急切肯定。

我正望着楼下，漫不经心的回应“怎么啦，宝贝儿”

小子没出声紧紧抱着我，我回过头弯下腰来注意看着他。

从厨房开着的大门看到客厅的墙上磁砖映着火光亮亮的，我疑惑的看向锅，我用的电磁炉，不会有明火，再看向房间，天啦，熊熊大火，房间通亮，随之闻到一股焚烧味。

我推开儿子冲进房间跳上床，一脚把燃烧着的枕头棉被踢下床，一手把墙上电吹风的插头拔掉，扑向桌子端起刚炖好的一锅汤泼向火势汹涌的枕头上，再接一锅水浇在泛黑烟的棉被上，火患平熄。

弟弟赤脚穿着睡衣站在厅里，安静的看着我处理，没有出声。

这时我听到楼下校车嘀嘀嘀的催促着，电磁炉上锅发出吱喳声,烧糊了，雨在这时也哗哗的下来了同时伴着雷声闪电。

好似所有不怀好意的精灵都挤在每扇窗后，每个门外捂着嘴看我的洋相，都在等着这一刻看我如泥塑般轰然塌地。

直到今天我仍能清析的回忆那天我大孩子从校车下来钻进雨中,蹦蹦跳跳大叫着“妈妈，我回来了”扑进微笑着站在家门口的我怀里。

我俯下身一把抱住他，下巴抵在他的小书包上，默默地抱了一分钟，这一分钟，我成功的满血复活了。

可能那些邪恶之神能轻松的毁灭一个孤单的孩子或者一个潺弱的妇人，可是它却不能轻易的打败带着嫩娃儿的母亲，因母子间是彼此共享的血库、能量源泉。

遽然复活的我侧着脸轻轻摩蹭我儿子柔软的头发，蹭掉窝踞在我眼眶内迷离的水，我尽量控制着哽咽，用平缓的语调说话：怎么办，小弟弟玩吹风机着火了，我炒菜烧糊了，我们没法吃饭啦。

后来我带着孩子们吃什么，我怎么在孩子睡觉后清理战场的都不说了。带娃的路上熊孩子淘气是最低级别的关卡，每个辣妈都能身经百战后还能笑语飞扬。

我庆兴我当年经此火一烧后下的决心，再也没有让孩子们单独离开我视线范围所及内。

我的孩子们得以安全成长，后来多次听闻小孩子玩插头，玩手机充电器被电死的惨事，想想就后怕。

带娃路上最疲累的是小孩子随时会莫明其妙的感冒发烧，措手不及，防不胜防。

晚上我们三个挤睡在一个大床，我搂着弟弟，一只手垫在他脖子下一只手罩在他小肚皮上，无论他发烧还是尿了，我能立刻感知。

哥哥搂着我，脚搭在我腰上，每次翻身我们全家动向一致井然有序，先是弟弟侧身接着我侧身跟着哥哥侧身。

一晚一晚的，我晚上比白天更累，全靠中午带弟弟午睡补觉。这样一直到哥哥上小学三年级才肯分床睡。

话说弟弟两岁多一点时全城一瞬间被手足口病笼罩着，家有小孩子的提心吊胆，偏偏怕什么来什么。

一天晚上我迷糊睡着突然一激灵就清醒了，因为我感知手臂上传来弟弟的热度，我特别敏感，超过0.5度能准确感知。

我摇醒哥哥速度穿衣，三个穿好站在地上，看手机一点半，我忙乱中还告知哥哥给他爸打了个电话，其意是要他多准备钱，那年全城对手足口病的恐慌不亚于非典。

深更半夜我们娘儿三个站在路边打车去市立医院，被确诊是手足口病，而且两个都是，我一下子蒙了，交钱住院隔离。

可能大家对当年那场扫荡全城的手足口病残存的记忆不多了。我再来脑补下下：中心医院住满了病患——病房，走廊，输液大厅。

市立医院住满了病患——病房，走廊，整个地下停车库。（当年中心医院地下车库还在建中）。没有资质的医院是不准接治的。

我们三娘儿也安排在停车库。幸喜在车库的进出口傍边，还能呼吸到几口新鲜的空气，吹到几丝凉风，五月的热天呐。

我们在那个脏乱臭热闷的车库呆了七天，天天胆战心惊。而且还不仅止于此——我妹就带着她一个孩子先我一天住了进来，我老娘在家带着我妹的另一个大孩子，我们家四个孩子，三个在医院。

想想全城肯定有很多家庭类似我家情况的。

大家每天都在打听,中心医院死小孩吗，市立医院车库又有几个转楼上重症室了？大街小巷整天充斥着救护车声音：呜咽——呜咽——，“麻辣豆腐土鸡蛋”的叫卖声早就销声匿迹了，也说不定那个老婆婆此刻也正站在医院的某个小床边看护她家小孩子。

我最怕听到救护车警鸣声了：呜咽呜咽着开进来是从县城收治来的重症小孩子，呜咽呜咽着开出去的是送往长沙的更重症的小孩子。

原本用来冲洗车的水龙头下，男人们女人们都排着队在绞毛巾插身体，洗碗，洗水果，傍边垃圾大桶堆满了饭盒，保洁员刚拉走一桶来回的工夫又堆满一桶，邵阳人真能吃啊，孩子病着，大人的胃口都不打折的。

我两个床位来回看着，因为病情程度不同两个孩子床位隔开着。那些天我真是差点崩溃了，孩子的爸竟一个电话都没打，因为钱还不缺所以我也没打给他。

我们还没离婚，我们只是吵架后分开了，中间隔着千山万水隔着两份自尊心。这种景况下我能撑住没有向他寻求安慰，我知道在余生的所有岁月里我都没必要再向他伸出求援之手了。女人的坚强无畏就是这样子被岁月一点一点修筑成千年不倒的万里长城滴！

夜里我把弟弟抱到哥哥的小床上，再搬两个椅子挡在床两侧，我坐在椅子上，不时摸摸两人的脖子，一会儿去大冰箱里拿冻好的冰枕，给孩子轮换着，趴在床沿刚想眯会，就会被不时尖历的救护车警鸣声惊醒。

如果你以为辣妈的修炼仅仅是劳心劳力那你的想象力就过于苍白了。熊孩子们的进化与时俱进不到你迈进棺材那一刻你永远不会明白下一刻他会交给你什么任务。

我有带着俩孩子们愉快逛街，逛着逛着，只看到手里紧紧牵着的这一个，还有一个大隐隐于市了，瞬间天崩地裂，万箭穿心。

到了两个都上小学了，不是那么劳力了，更揪心。

早上要迟到了他在磨蹭，拖下楼塞进车一路闯黄灯到校门口，他却在叫：妈妈，我没背书包。                                                                后来早上无论多赶急，出门口我都要喊一嗓子，快点，功课做完的吗，书包背上了吗，这样还能有疏忽，一次十万火急送到校门口看他背着书包汇入人流中，正松了一颗心准备轰油门走，他从人群中奋力挤出扑向我车，妈妈，妈妈，书包是空的。

昨天给他掏空书换了个书包，这个准备今天要洗的，瞬间我气血上涌急怒功心，“出门下楼时，你分不出书包轻重吗，”“你不说我哪知道？”我长记性了，早上出门的口号：快点，功课做完的吗，书包理过了吗？

这还不是最衰的，后来一次全家妥妥的上车了，系安全带、锁车门、踩油门，一气呵成，从财富路冲到迎春路，接下一陌生电话：

喂，你孩子在法院门口，找不到你啦，

我回头一看，弟弟在捂嘴笑，哥哥不在，这一刻我真想加油门撞向前面那颗树。

后来我再次调整标语，出门时“快点，功课做完的吗，书包理过了吗？”系好安全带后来句“哥哥在干嘛？”隔天要换成“弟弟在干嘛”老是问同一句，另一个会发火。

哥俩好呀，三分钟。第四分钟俩人操家伙干起来了，我整天都在花精力与兄弟俩斗智斗勇平息两人纷争。争玩具，争糖果，争风吃醋。

随着孩子越来越大，我感到肩上的责任也越来越重，压力越来越大。

我看到社会上很多的小孩子在成长过程中没有责任感，没有对生命的尊重感。跳楼的孩子，跳河的孩子越来越多，而且年龄越来越小，杀父弑母的现象也时有新闻报导。

在每一桩悲剧酿成时，背后那个母亲所受到的伤害最深最痛。

在中国的现状下，孩子从受孕到十岁前几乎都是由妈妈独自在承担，那个父亲总以赚钱为由尽量逃脱看孩子的责任，所以每个母亲在辛辛苦苦把孩子看到十岁时，孩子可以自己穿衣吃饭，自主坐公车出去玩儿，以为这时可以伸个腰揉下眼打个盹。

恶魔之手就在这时悄悄向孩子展开挑衅，警惕的母亲会在第一时间里迅速斩断黑手，迷糊点的母亲任由黑手肆虐。

在孩子们再长大点，到十七八岁，辣妈们欣欣然，以为可以功德圆满，坐下歇息了，总算把熊孩子培育得这么大这么好了，可以把他推向社会独立了。

这时恶魔出手狠狠按下Delete键——近二十年一笔一笔呕心厉血描绘的生活蓝图就在快完稿的一刹那间还原为一片空白。任你哭天怆地，撕心裂肺。

因此，我尽可能的去多观察孩子、多尊重孩子。唯恐稍有疏忽。

我带孩子们离开上海时跟他爸大吵了一架，我大孩子就据此判断他爸爸不再是我亲爱的男朋友了。

后来的一天，在非常愉快放松的闲聊中，我大孩子很认真的对我说“妈妈，你不可以再找男朋友了，因为找男朋友就是为了生宝宝，你已经有两个宝宝了”。

我看着他那股认真劲就打趣“可是妈妈是女人，需要男朋友的关心和照顾呀”。

我孩子有点气馁，嘟着小嘴，但依然倔强的瞪大眼睛看着我，我蹲下身蹭着他的小鼻子“那你来关心我，照顾我，作我的小男朋友好不好？

“好”！非常铿锵的语调。果然,在后来许多琐事上我手忙脚乱需要他搭把手时，在他闹脾气不依不饶时我只要轻轻叫一句，“亲爱的男朋友”他都能给到我片刻安慰。

哥哥八岁时我带他参加了几次同学会，他认识了两个再婚家庭的和他差不多大的男孩子，看他们的继子父关系非常要好，他在一次跟我聊天时说道，“妈妈，你找男朋友时一定不能找他家也有小孩子的，那样会吵架的”。

“好的，我保证听你的，不让你受委屈。”

从他的话语中我意识到他其实还是很渴望父爱的，从那后我不时提醒他给他爸打电话，他都能愉快的跟他爸在电话里说几句。

不过现在他很少再给他打电话了，再浓的亲情隔的时间太长也就淡漠了。

再到他九岁时，我的一个男同学与我们连着三天在一起吃了三餐饭后，我孩子的反应给了我大大的警告。

第一天几个同学一起热热闹的吃饭后去唱歌了，第二天那个同学单独请我们一家吃了一顿饭聊了聊近况。

第三天因为他要坐汽车返城工作，我家住车站傍，我请他在我家吃饭，饭后那同学刚走，我还没收碗，我大孩子发问“他为什么要老是跟我们在一起，他自己没有家吗”

那一刻我看着儿子清澈的大眼睛，第一次在他面前感到紧张，我斟词酌句的说：“他家不在邵阳，他要去南站坐长途汽车才能回去，到我们家吃饭很方便，还能省钱，是不是。”

我孩子“哦”了声就走开了。

我边洗碗边反思，突然就想到一句很LOW的话：嫁夫从夫，夫死从子。

突然就理解了一个夫死从子的母亲的心。

在孩子感到家庭有可能遭受外侵危机时，作为一个期望孩子成为一个堂堂正正有作为的男子汉的母亲，必须时刻谨言慎行维护孩子那颗小男子汉的心灵。让他有底气有傲气的健康成长。所以，在我期望他长成我想要的孩子的模样，这个漫长的时光过程中，我要时刻提醒自己：成为一个孩子眼中他想要的美好愉悦的母亲形象。

这才是母子共享体最积极的模式。互为彼此血库，力量源泉！

——引导孩子发现真善美，培养孩子为创造真善美而自主贡献自己的力量，发出自己的光芒，无论这力量是多么绵薄，光芒是多么微弱。

小孩早早就能对美有具体的感观，一朵花一只蝶都能引得他全神贯注。

可惜生活中不是所有事物都以我们直观能感受美丑的样子呈现，大多数需要我们抽丝剥茧，一层一层剥到最后才发现一丁点的闪光。

我很愿意给我孩子做那只剥洋葱的手也很享受这个剥的过程中美妙的收服感。虽然这样说有点小小的幸灾乐祸。

一次，我孩子从外面兴冲冲的回来，用很炫耀的语调跟我说他和别的小伙伴怎样追赶一只流浪猫:

用棍子捅，用脚踢，一边讲一边挥胳膊踢腿。活灵活现的表演，清晰的呈现在我面前一幕情景剧：一只小猫被几个熊孩子逼到墙角瑟瑟发抖，喵喵直叫唤。

熊孩子洋洋得意的语气里满脸的唐吉诃德式的英雄气概。整个小脸兴奋的发红。

我问他那是只大猫还是只小猫，他说是小猫，是猫宝宝。

那猫妈妈没有在傍边看着吗？没有，所以你敢踢？——嗯，

那要是猫妈妈就站在小猫傍边凶恶的看着,你还敢踢吗？我孩子犹豫了片刻说不敢。

你干不过猫妈妈，害怕？

——是的！小脸上的光彩没了。

我家书架上有一本动物书，上面有一篇介绍猫的，详细画着一只成年猫爪伸出的爪勾大约有三四cm长，能抓破厚厚的皮革，在这样的武器威力下我孩子迅速权衡了下，他的英雄气概早没了。

还得深入，继续：要是那只猫宝宝回家告诉妈妈是你欺负的，追到我们家来，你怎么办？

你觉得这种情况下我还会保护你吗？如果我不再保护你，你会不会象刚才那只猫宝宝一样可怜？

——妈妈，我错了。小家伙这会儿垂头丧气，秒变狗熊。小狗熊这个态度还算是孺子可教。 知道错了要反思，改正，以后不要再犯了。明白吗？

整个过程小弟弟都在傍边看着，这会儿大笑，哥哥回头一句“笑什么笑，关你屁事！”。

从这件事以后，欺负弱小之类的事小兄弟俩没再干了。

只要在一件事情上收拾到位，基本上以后这一类的错误不会再犯。

小弟弟比他哥哥要勇敢，惹祸的级别也更高。有时我也感慨。同样的妈，一前一后的娃，吃着相同的饭喝着相同的水，我就一次都没用上过Ctrl+C~Ctrl+V。

小弟弟没有我跟他爸吵架的记忆，所以性格上没有他哥哥的敏感。

讲真，夫妻吵架一定不要让小孩子看到，多少会有后遗症。

小弟弟在四岁的时候，我去幼园接他放学。

校长礼貌的请我去办公室，从他们幼儿园办学的宗旨博爱，一直讲到所聘教师的资质优秀。半个钟头后我才听明白，今天小弟弟淘气，老师叫他上讲台伸出手来打，他把小手藏到背后，仰起脸正气凛然地说“你不可以欺负我，我妈妈会保护我的”。

其后老师跑校长那解释半小时，校长叫上我解释半小时。

回家后我表扬了小子。好样的，就要这么勇敢！从这事上我就知道，将来我小儿子就算做了上门女婿，我也不用担心他受丈母娘欺负。

新闻里那么多小朋友在幼儿园遭遇黑手的，如果每个家长教会孩子说这句话，关键时刻小朋友一说出来会扼杀多少恶心事。

可怜我能猜到故事的后半部关与他与丈母娘的事，却没能料到沉沦到他老娘手里的劫数。

他上小学二年级时天天偷拿我钱去打游戏。

我揍过，用皮带抽过，用锁锁过，死性不改。一天他又死活要下楼去玩，我不准，他撒泼撒赖，撩衣服脱裤子让我检查证明他没拿钱，只是下去玩会儿。

我让步，放他下去。想想不妥，赶紧叫大儿子去跟踪看着。果不其然，不大一会儿我大孩子就拿着一张又潮湿又破损的十元钱放在我面前的桌子上。他把钱藏在袜子里。

他跟在他哥哥后面傻站在门只，我正坐在桌子边择青菜，头嗡嗡响，眼一阵阵发眩。不知所措。

我低着头，缩着肩，背靠窗户坐在桌子边慢慢的择着青菜，夕阳的余辉透过窗户玻璃照在青菜上，散落桌上两边的青菜叶泛着一层淡淡的桔色的光辉而叶柄上的绒毛却泛着一层金色的光芒，我前面的正在择着的一堆青菜在我身体的阴影下却呈墨绿色，绿得很厚很重。

我的头也越来越重仿佛被从后面斜照的夕阳按压着，双肩和脖子几乎都撑不住了，只觉得眼前青菜堆的越来越紧，叶柄上的绒毛都压实了，压折了，我就一跟一根的择——掐去菜根摘掉黄叶，抖掉叶上的小芽虫。

择好的整整齐齐码在手边，仿佛全世界万物万事都虚化了，我也不知身居何处何时，唯有眼前这堆缩在夕阳阴影里的青菜是真实存在的。原来灵魂出窃就是这样子。

我连着两天没有跟他讲话。我大子那两天出奇的乖，自己的事情一件件自己去做了，弟弟旷了一天课，第二天也照样去上学了，晚上他跟我说：

——妈妈我以后不犯错了，坏毛病都改了。

我平静地说，你的信用在我眼里己经完全破产了，我不再信任也不想关心你了，你要自己重新一点一点积累信用，直到我再信任你，明白吗？

——好的。到今天为止事情过去三十多天，这两天我在考虑要不要恢复他的零花钱。

我中间曾问他为什么妈妈那么打，你都不能改，后来没打你，你反而自己改好了。

我不想你伤心呗。你那样子有点像楼下大婶。（我家楼下大婶性格软弱，她老公脾气又很暴燥，每次夫妻吵架，大婶就低着头坐在门前的花坛上手捧着脸嘤嘤的小声涰泣。）

我前面每次都很伤心啊。

哪有，你那是象铁扇公主一样暴跳如雷！

好吧，儿子你赢了，原来是我愚钝，用错表情包了，过份放大了愤努而没有直观的呈现出我的伤心。

从这一件事情上我总结了，其实在与孩子相处过程中我只要诚实质朴去表达我的观点就好了，过份的愤怒、发火、惩罚，只会适得其反激起他的反抗心。

我只要跟他说你这么干是对的，我很高兴，你那么干是错的我会很难过，孩子自己会平衡好他的小欲望照顾到我的情绪，一般不会太过份，发展到难以收拾的局面。

男孩子一直这样张驰有度下去就长成别人的好老公了！

象左邻右舍一样，我家经济大流主要是流入了各大补习班，社会主流如此我也唯有跟从才能落得个心安。

自我贴上好母亲的标签，跟孩子们的意愿也能达成好的局势。

哥哥学美术，围棋和奥数，小弟弟学美术，钢琴。

美术学的时间最短，学了三期就不去了，最后闹了个乌龙收场。

后面那一期我苦着脸跟哥哥协商：

你看，我都交好钱了，也不能退，你还是去画吧。哥哥梗着脖子瞪着眼，要去你去我不去。

那气势堪比十八岁恨嫁的大闺女，要嫁你嫁我不嫁！人家大娘好歹还图了个钱财——闺女啊，你看我都收了人家钱了，也不能退，你还是嫁了吧。

轮到我家是我交了钱了，我光图了个“甲方”的名号。

弟弟也跟着摇旗呐喊：哥哥不画我也不去画。不去就不去呗，老娘还能同时嫁两家呀！

围棋是我要给他停掉的，他有意见。凭什么不让我学了，我以后可以做职业棋手呀！

我低身下气的解释，你都五年级了，别的小朋友都去学奥数准备考中学了，你不去学就落后了，再说了那么多小朋友去学奥数说不定奥数比围棋更有趣，你先去试一期，不行，咱再换回来！

现在我孩子在催我给他交下期奥数钱，四千八，妈妈你快点去交，老师说报满了就不收了。

艺术方面我也没指望他们有多大造诣，能了解皮毛，会看个热闹以后多点生活情趣就不枉学费了。

我己经看到我投资于美术上的收益。

有次哥哥跟我对抗，反锁在房间里哭，扔东西折腾了快一个小时，后来静悄悄的。我以为他闹累了睡着了，到后来他开门出来递给我一张画，画了一只奶牛栩栩如生，非常灵动。

我都惊讶于他的艺术天赋。

我问：你画画的时候很愉快，很享受？

不知道，我画着画着就不心烦了。

我跟他讲，要是以后再遇上特别烦心的事就去认真画画。

艺术的感染力特别强大，我们祖辈眼里延续上千年慈悲虔诚的观音娘娘到了我孩子这儿成了他亲爱的观音姐姐了。星爷的魔力远比扬振宁的量子力学来得亲民来的快速。

我孩子身上有很多陋习，我苦口婆心念念叨叨他都不能改。进门脱鞋子扔袜子，光脚咚咚跑，上侧所不冲马桶，吃饭时搭脚翘凳子。

我就讲，你们痞样子，将来你老婆肯定骂你狗娘养的，老娘辛苦带大你们还得给你们老婆骂。哥哥说她要敢那么骂，我就离婚呗。

小渣男！那要是你花了一百万娶回家的老婆你也要离？我儿子一下子就哑口了。

对于豪华婚礼我儿子还是有所见识。

一次我开车不小心混入了一队婚车中，浩浩荡荡十几辆，每一辆都不是我敢逼近的豪车，我费了九牛二虎之力才从一串“永结同心”的车尾后逃出来。我儿子愤愤不平的骂了句：

傻逼，花那么多钱娶个老婆。

我及时给他洗了脑，花钱的婚姻更长久。

你看，我跟你爸结婚没花钱，就吵了一次架就分开了，我要带着你们走时你爸一点都不着急，反正没花钱一点都不亏。

要是我是你爸花了一百万才结成婚的老婆，就算天天吵架他都宁可跪搓衣板。

那我呢，我就更不经想了，我结婚他都不愿意花钱。我带儿子累死了他还跟我吵架，图他什么啦，还不如回家跟自已的妈妈一起过。这样我们就回邵阳了。

还有，要是我结婚时你爸花了很多钱，请了很多客人，吵架时我就想着他肯为我花钱还是很爱我的。

再说那么多朋友看着我们结婚的，要是吵架分开就很丢脸，所以就算他不肯跪槎衣板我也会千方百计找到理由原谅他的。

我孩子一言不发也算是理解了花钱和不花钱的婚姻的区别了。

我想将来他也不敢太亏待他老婆。孩子的很多不良行为放在当下放在他自己身上，他可能嗤之以鼻，不以为然。

我要是把它掰开揉碎放大到社会现象上，引伸到他将来的生活中，他就容易理解了。

哥哥九岁时，有次我收拾他。具体为啥，我不记得了，他反抗得特别历害，对我拳打脚踢，撕扯嘴咬，像只小疯狗。

我一下子蒙了，也特别害怕，不知道怎么办，孩子的第一次发飙，处理不好就能发展成恶习。我开车去了我妈家，跟我妈讲了，因为束手无策，不知接下来该怎么办，都想哭了。

我妈说这事让她来对付，我就在我妈家吃好中午饭，舒舒服服的看电视。

我妈让我妹去把我两个孩子接来，问他今天是怎么回事，为什么打伤了妈妈。

哥哥说我冤枉他就是污辱他，就是要反抗。我妈就说：妈妈有不对的时候要好好的说清楚，打妈妈的行为是不对的，奶奶特别不容许。（我孩子从小跟着我妈所以一直叫奶奶。）我妈妈的语气非常严厉，就象对着一个成年人，

——你妈妈是我的女儿，只有我能打骂，别人谁我都不容许，包括你和弟弟，你们的家是奶奶出钱买给你妈妈住的。你要是打妈妈，我就把我女儿接到我家来好好保护，你家房子我锁了不给你们住，你们去找你爸。

小弟弟赶紧说，我没有打妈妈，都是哥哥不好，把哥哥赶出去。

我看着电视换着台，不理他们。

何思霆，你好好想想，你错了没有，你要是觉得自己错了好好跟妈妈认错，妈妈原谅你，你就在奶奶家吃饭，你要是觉得自己没错，奶奶现在就给你爸打电话让他来接你。

哥哥哭着摇我臂膀，妈妈我错了，我再也不打妈妈了。

好，你要长记性说到做到，下次再打妈妈，我就来奶奶家。

从那以后，不管他们俩多么刁蛮任性，我只要轻松一句：那你们自己过吧，我去我妈妈家了，省得再给你们烧饭了。

百试不爽，真应了那句老话，宝塔镇河妖。

人的劣根性都一样，不管大人还是小孩子。

孩子爷爷没死时住在六中，有时不近人情的时候我妈都拦着我，她去理论。

老爷子死的时候孩子的两个姑妈来邵阳对我颇有微词，我怒怼：我是不咋地，但是我身后站着我娘，我姐，我妹，我穿名牌，背名包，我姐我妹买给我，你要有能力随便给你弟在上海买房子给他在上海娶个老婆呀！

是啊，甭管你是研究生、985、还是上海户口、北京户口，在我艰难，近乎崩溃时你没有给我施过援手，你就没有资格对我瞎咧咧！

再回到我和我孩子的生活上来。在我特别悲伤难过时，我孩子会齐心协力安慰我，表现出超乎我意外的勇气和智慧。

小弟弟从幼园儿升小学时，我想让他进向阳小学，因为他哥哥就在那所小学。这样两个好管理。

为了能让小子进向阳小学，我特意让弟弟从小区幼儿园转学到向阳小学的学前班，户口不在那所学区范围内的学前班的小朋友想进那所小学只要多交四千元就行了。

学前班结束预交小学费用时，我的一个好朋友跟我提议，由她找关系进小学，因为她恰好欠我四千元钱。

这样我不要交钱抵扣掉她欠我的钱。两个人都好。说她有很铁的关系，能省一部分。

我就同意了，后来开学放榜，我小孩子没有进去，那天我气愤伤心，近二十年的友谊落得如此下场，我得重新去给我儿子找学校。

我给弟弟解释他不能跟哥哥上同一所小学，说着说着控制不住悲伤搂着他嚎啕大哭，想着这么多年独自带着两娃，生活中处处设防，没想到被最好的朋友坑了，哭得抽搐。

弟弟一只手抱着我的头，一只小手掌在我脸上揉来揉去，鼻涕眼泪都糊一块了。

“妈妈不要哭，我可以不上那个小学，和哥哥不在一起也没关系的，上哪个小学我都会一样用功，不惹你心烦的”。

哥哥说，“妈妈我可以在学样食堂吃饭，中午自己写好作业，你去给弟弟送饭陪着他好了。”

第一次两兄弟团结一致没有为争妈妈打架。哥哥也积极的为我想办法合理安排时间分担我的压力，母慈子孝全家精诚团结共渡难关。

那个学期我们三个过的还很愉快，没有预想的难。弟弟数学竞赛还拿了二等奖，哥哥也拿了奖。

第二学期开学时我就想办法给弟弟转学，两个又在一块了。有时我也不明白，为什么在家有难处时两个能同心同德，困难一过，两人又同室操戈了。

去年年底我们家上演了一出闹剧，争夺房产。像所有拆迁户的家庭一样我们家天天吵天天闹，老父老母之间，三姐妹之间，一天一个新花样，一天一个新策略，这个哭了那个哭，还好是姐妹要是换成兄弟头都打破。

整整闹了两个月，最后以大姐二姐退出平熄闹剧。

我两个孩子也受闹剧所影响，情绪起伏，总体来说表现得还算善良子弟忠厚传家，不负我辛苦多年的教育。

到现在过去半年多了我还看不出这件事对孩子们的影响会不会波及到将来他们对生活资源、价值观的取舍。

但是我孩子对土地资源肯定有了非常深刻的理解，远超出他的同龄人。

我们家县城的老房子因为城市扩建成了临街门面房了，价值猛增了十倍。左邻右舍拒绝政府拆迁要自己扩建，我家夹在中间也只得跟着重建。要建十五层，对于普通小家庭来说有一定压力。

我老娘的意思要三姐妹均摊，大家共同出钱，建好后卖一部分，再按层分配。

我爸不同意，因为我妹两个孩子跟着我爸姓，他要把地皮给我妹。

我姐是生意人觉得投资要有收益，不能受苦受累还亏钱。

我是没钱只想少出钱少得利，宁愿多出力多干活。所以前期的工作都是我带着我老娘我两个孩子一起跑县城。

整地的时候我两个孩子每次跟着我在工地上看，老是追着我问为啥我们家的地最少，右边的有四间门面，左边的有三间门面，我们家在中间只有两间门面，很是不开心。

于是，在一个冬日的暖阳下我给我两个孩子科普了下关于土地与政策的时事。

左邻家有四个孩子，分得的地是不是本来就要比我们家多，右邻家三个孩子，原本跟我们家人口一样多，地也一样多的。

说到这，我孩子都能懂。

那后来他家为啥多出来了，小家伙迫不及待的问。我接着说，我要不给他俩说明白，他们能把我烦死。

后来我和姨妈都考学校到城里工作了，户口迁出去，土地是不是给国家收走了，那是不是只剩下这个房子的地了。

右边的人家除了这个房子还有别的地，他可以拿别的地换他家周围的地，象那个用马换骡子的故事一样，因为现在土地资源越来越少大家都只想用地来换谁也不愿意要钱了，所以右边的人家换着换着房子就变大了。

我们家左边这个小角边是不是空出来的，左边的人家建房子用不上，可要是划给我们家，那我们家是不是大很多了，可是人家不要钱，我们家又没有地换，那只能这样子。

那土地这么贵又这么少，那考大学出去工作不是很亏了，工作很久都买不回一个房子。

不得不说我孩子除了做功课时需要我声嘶力竭的吼，平时脑子转得还很快。

以前工作单位有分房子的，现在不分房子了。考了大学也不收地了，国家都不分配工作谁还会把地交上去，万一找不到工作还能回家种地，因为学到很多知识了可以种药材种油茶，种别的值钱的东西。

我们除了守住自己家的地也没有别的方法得到新的土地了。

所以我儿子有了土地很珍贵的概念。

后来我决定退出不要房子时我孩子很不舍，跟我说，我们没有土地没有房子会不会很可怜了。因为形容一个人很惨就会说他上无片瓦下无锥地，所以我孩子有危机感，很不愿意。

我又花了一番心思给他解释资产和财富的问题。有时我就想现在的孩子都成精了，我那会儿是小孩子时谁会想这些。

现在的辣妈真是要学识渊博，否则连熊孩子都唬不住。

我也是想了又想才慎重和孩子沟通的，这种事情上我不能求助我老娘，否则两个小家伙以后会看扁我，处处跟我对着干。

我问我儿子，你们是不是肚子上有个肚脐眼，那是怎么回事，这个问题两个孩子能准确回答，我带他们一起看的生命科普书。

你们在妈妈肚子里是不是通过脐带从妈妈身体里吸取营养的，跟植物扎根泥土汲取养分是不是一回事，那老娘像不像你们的土地。

小时候妈妈才是孩子最宝贵的财富资源，因为妈妈会用整个生命护佑孩子，只要有妈妈的孩子都不可怜！

还记得那天晚上，我们车堵在雨溪桥，前面后面都是工程车，挨得那么近，妈妈油门稍微踩重一点，就撞到前面渣土车上，后面大车刹车稍微慢一秒，我们小车就会被压扁，天黑黑的又看不清路，好可怕。

要是妈妈出事了，你们怎办，谁会管你们，奶奶和姨妈是因为爱妈妈才会爱你们，如果妈妈不在了，奶奶和姨妈都不会要你们。

你们只能去跟你爸，你爸带着你们就没法赚钱，他会把你们送去你姑妈那儿，那你们是不是非常可怜了。

等到你们长大不需要妈妈照顾时，那时候你们最大的财富资源就是你自己的学识本领。

因为守着一座大房子最多也只能收收房租，但是你有学识有本领就可以赚钱买很多的大房子，像唐唐姐姐一样开法拉利车。明白了吗？熊孩子！

我不知道我孩子会不会深刻理解我的意思，但是他们不再为失去房子感到委屈了，这就是成功的第一步，以后他们生活中还会被迫放弃很多东西，只要有一次他们能想到我说的话，那么我就是Best  Mam.

孩子们在第一次被生活逼退放弃他的小欲望，而心情豁朗，不留阴影，那么以后再多经历几次一般也不太会走极端。

我从来不在我儿子面前掩饰我对物质生活的小欲望。

我有时带儿子去店里看衣服，看了好看的衣服也会试穿，我孩子会问我，你都没钱又不会买，干嘛还要穿呢。

这时我会给我儿子大放豪言，谁说老娘买不起了，我只是暂时没钱好吧。等你们再大一点，我可以出去工作赚钱，给自己买。

再说我要是不能再工作，那我还有两个孩子呢，将来你们考了好的大学进入世界五百强企业，年薪百万给你老婆孩子买好的，难道就不给我买了吗？

这时候我孩子都会拍胸脯保证会给我买。

那就需要你现在每天都用功学习呗。

我不止一次在我孩子面前流露出对唐唐姐姐的法拉利的羡慕之心。

我孩子也很好奇，为什么唐唐姐姐这么年轻就能开上豪车。我就说了，唐唐姐姐是不是长得

很美，那她就有机会嫁个有能力给她买豪车的好老公，也有可能她除了开咖啡馆还做着别的大生意很赚钱。

那我长得不美还有黑眼圈当然只能嫁个一般般的老公，而且我现在带着你们也没有机会去赚钱，但是我还是有希望，能有机会拥有它，知道为什么吗？

因为我有两个孩子呗！如果我两个孩子用功学习，将来很成功，那我就要求他们买给我呗！不过在这一点上，我两个儿子不用商量也反应一致，不拍胸脯保证给我买了。

我小子说的委婉点：妈妈，那时你已经老了不能开车了，你就坐我车吧。

哥哥直接说：那得多贵啊！

你们就不能为了老娘的法拉利而每天再多努力一点点？

不能，太累了！

那好吧，那以后你们也不能要求我给你们买太贵的玩具，我也有压力。

就这样达成一致，现在只要他们有无理要求我就举起我的法拉利武器：你要这么干，是不是想好将来给老娘买法拉利了？！

我其实也不是要求他们将来回报我什么，也不寄望他们将来能为我挣得霞披封诰无上荣光，至少得让他们明白：

他们现在也有需要努力奋斗的责任感——为了现在的老娘，为了将来的老婆儿子！

我其实在心里只要求他们俩在学识修养，道德素质上能超过他爸就行了。

要是每个辣妈都要求自己孩子超过他的父辈，这个社会就轰隆隆一直往前进了。

说到他爸说到我的婚姻，我曾经愤怒绝望过，但是现在参透了。

孩子他爸一直在单亲家庭长大，所以他不能很好的适应婚姻生活，也不懂得怎样去感受家庭温暖。面对孩子吵闹老婆唠叨，他本能的把自己封闭起来。

而我也没有耐心去开导他，也不愿去扮演这样一个慈母大姐兼老婆的角色。除了这点无法逾越的缺点其它诸如知识分子应有的美德：礼义孝廉耻，温良恭谦让，他一样都不缺。

前些天在一个微信公众号上看了一篇文章，有个辣妈的怒吼——你不图他有爱，不图他有钱，不图他有性，那你图他有病啊！

放在几年前我也这么吼，每次愤怒难平时，恨不能借把芭蕉扇把他扇到地球的另一边。

但是现在一想到他是我孩子的父亲，再大的难堪我都能咬烂嚼碎吞到肚子里。

在这个社会上，在抚养孩子这件事情上他是我最佳合伙人，而且是唯一的，无可替代。

纵使生活中有幸出现那么一个男人能爱我，能视我孩子如已出，在我孩子有难，生死存亡需要换肝换肾时，他仍是外人，而孩子父亲却是最佳供体，是我孩子生命的源头。

谁都无法预料命运之手会怎样翻云覆雨，但是有了孩子就会对这个社会多了一分未雨绸缪，多了一分怜悯，多了一分容忍。

我被那场手足口病吓破了胆，深为自己当年没有为孩子们保存脐带血而奥恼。

看伊心的<<我比谁都相信努力奋斗的意义>>这篇鼓舞人心的文章，我也可以套用一句：

在带娃这条路上,我比谁都更加理解隐忍和坚强的意义！

这份隐忍是我母亲这几年教会我的。

端午节，我带孩子们去我妈家吃饭，我让小孩子去叫姨妈来一块儿吃饭。

从吵完架到现在都过去大半年了，气早就消了，就等谁先主动了。我孩子高高兴兴的叫来了我妹，一大家子就很融洽的一起过了节日。

一家人没有什么大不了的恩怨，就是谁先开口叫姐唤妹而已。

吃完饭我妈和我聊聊天：孩子的爸生活怎么啦，孩子的姑妈怎么啦。

孩子的姑妈曾在我生孩子时给过我许多伤害，我一度视其为陌路人。

我说我现在还不想给我爸打电话，尽管前几天我姐也劝我了，但是事情还在我心里，还没有完全过去。

我妈说其它的能缓就缓吧。但是孩子是最重要的。要对孩子爸，孩子姑妈友善，那是在为孩子积德惜福。

只要是能对你孩子有益处，有帮助，就是仇人面前也要满敬酒。

我心里暖暖的，生在这社会，生在这时代我庆幸我有一个慈爱、能干、坚强的好母亲。

不管我妈七十多岁还是过两年八十岁，她会一直严厉盯着我走在善良、坚强、勇敢这条人生路上。

我也特别感激观音姐姐赐给我两个好孩子，让我有机会携手我孩子走在这条我母亲指给我的人生大道上而无需惧怕孤单！

暑假快过完了，开学哥哥就上六年级，很快上中学。

能上哪个中学这是我们两个都要面临的压力，这段时间我和孩子们在讨论要不要重回上海去生活，什么时间去最佳。

如果在邵阳生活，考试，他想考取上海的大学就要困难许多，如果去上海生活考试，那么想进上海大学相对来说要容易些。

而且生活期间能享受到更多优质的社会公共资源，那么从现在就要开始学会严格的自律，自立。

因为我必须去上班，没法再照顾他们的生活起居，一切要靠他们自已。

孩子们的生活压力会越来越大，需要自己独立承担的事情越来越多。

对我来说也有许多不同的难处。

我跟孩子们说那奶奶怎么办，奶奶七十岁了，我花了十年时间陪着我孩子，我也想陪伴我妈妈十年不让她孤单。

我孩子说要带上奶奶一起去上海。

嗯，我要带着我母亲，带着我两个孩子一起生活。

好了，第一个十年带娃之路我已经压缩打包，第二个十年之路，我也出发在路上。

我最大的愿望是在接下来的十年时光里，无论我是在邵阳还是在上海，我都能有机会有能力一手扶着我母亲，一手拉着我两个孩子共同走在人生幸福的路上。无惧风雨！