不知为何，越长大，过完春节，心情反而越沉重了。
这份沉重来自于感觉和父母，和亲人越发生分了！
我在写这篇文章的时候我的宝贝就在我身旁睡得香甜酣畅，踏实满足。因为睡前是最爱妈妈搂着她睡的。我为什么知道她最爱妈妈呢，因为宝宝 无论什么时候都要妈妈陪，什么事情都要妈妈和她做，吃饭要妈妈陪，睡觉要妈妈陪，玩耍要妈妈陪，看书要妈妈陪......当然啦，她最心爱的玩具，只和妈妈分享，和其他小朋友一起，也是妈妈说了才舍得给小朋友玩会，其他人的话坚决不听；宝宝最爱吃的东西，喂妈妈一口，宝宝也一口；好久没见妈妈，见到了妈妈要紧紧抱着妈妈委屈哭一阵，阵仗大得仿佛是什么生死离别，要么抱着妈妈亲来亲去；哪怕妈妈只是去洗了个澡，也要抬个小板凳坐在卫生家门口等着......
这些美好历历在目，所以一想到如果有一天和我亲密无间的宝宝，为妈妈为乐，视妈妈为天的宝宝可能会和我现在和自己的父母一样，越大越生分，并且我现在也不算大才刚刚过了30岁生日而已，心里就无比的低落和深深的悲哀，也无比的后怕。我想到时候我肯定承受不了这么大的落差的。其实曾经很小的时候，别说很小，就是在我记忆里，依然可以清晰的记得，自己曾经也失自己的妈妈为天，曾经最幸福最踏实最自在的最无忧无虑的时光是和妈妈一起的时光。小时候的自己也和女儿一样，是妈妈的跟屁虫。而如今，在自己心里最亲最近最爱的那个人竟然开始生分了，开始无语了，甚至开始逃避交流了。竟然开始在你面前小心翼翼了。怎么接受得了！
突然就在一瞬间，我就明白了妈妈这段时间的难过和无奈。自己亲手细心呵护在手心的宝现在竟然开始和自己生分了！我似乎理解了妈妈这久为什么有时会莫名的愁眉苦脸，会莫名的发火，对我说一些尖酸刻薄的话了，这两天我都不敢和妈妈打电话了。就怕她的话不把我呛死也把我噎个半死！原来自己的女儿，在她心目中依然是小屁孩的年龄，就开始对她趾高气昂，颐指气使了！
然后我突然深刻明白一家人好好说话多重要了！我们就是在这样默默伤害我们最亲的人。也终于知道我为什么不愿意和爸爸多说话了，也看不惯爸爸和妈妈说话的方式，因为我一直都觉得爸爸有时说的话真的难听，别说妈妈，就连我这个女儿听着都难受。和这样的人说话，就怕一出生就会被噎死。所以现在有时都影响到我和老猫，老猫一说难听的话我就抓狂。巴不得狠狠给他两巴掌！有时甚至都佩服妈妈为什么到现在都没和爸爸离婚！也不理解妈妈竟然可以忍受爸爸那么久？一家人真的会互相影响，并且会影响一代又一代。我明白了妈妈会什么爸爸一回家就容易生气，也理解了为什么妈妈一生气我也炸毛，也看老猫不顺眼，大抵就是这样。看多了什么心有多苦话就多难听，你说的话这么难听你心是有多苦，你口无遮拦的样子真的很丑陋，情商低的人说话才会难听这样的文章，有时默默对照，还越照越有默契，越照越有共鸣。有时遇到有人对自己说难听的话反而得意洋洋：我说不出像你那样难听的话是因为我过得比你好，心里没你苦！好情绪会传染，坏情绪更会把好不容易接受到的好情绪破坏得无影无踪。知道这些，所以有时自己有意识的想要摆脱自己不喜欢的爸爸妈妈的相处模式，自己不轻易说难听的话去重伤任何人，努力克制自己好好说话。自己不想自己的家庭成为爸爸妈妈那样。自己希望从自己开始，是好情绪的开始，是好好说话的开始，可是自己越在乎，越想摆脱，可还是摆脱不了。毕竟爸爸妈妈你无法摆脱，无论如何，父母总能或多或少影响到你。就像那句话：自己最终还是活成了自己最讨厌的模样！
所以现在似乎自己明白了什么。我平时确实是一个不会轻易对谁说难听的话的人，非要对某人表达什么不好的也会斟酌半天，反复检查自己的话会不会伤害到别人的心！毕竟没有人愿意让自己处于那个丑陋的境遇！但是在自己最亲的人面前，自己努力摆好的架势还是轻易就崩盘，心里憋屈了，不能在外人面前放肆，那就只能关起门来对着家人咆哮了！
一个坏的影响对人会有两种结果，一种认识到坏影响的危害从而反其道而行，从而避免坏影响伤害自己和旁人；另一种结果继续收坏影响危害，自己也成了坏影响的继承者和传播者；而我属于第三种，知道坏影响的危害，也鄙视坏影响，可却没本事完全摆脱坏影响，就变得不纯粹，就在克服了一部分坏影响和自己又继续制造坏影响时间摇摆不定，纠缠不清，把自己硬生生逼到崩溃边沿！
自己突然对人性的这种弱点有种深深的无力感，也对自己充满了深深的失望！自己要什么时候才可以“不以物喜 不以己悲”，宠辱不惊，云淡风轻？
2018，好好说话，好好经营脾气！彻底摒弃坏影响，做好源头，呵护好家人！
（我觉得这篇文章是偏题的：本来题目是“越长大和父母越生分了”；前部分是写了这些，可后部分不知不觉吐槽起来了，但吐槽的似乎也是偏题的，私密了好几天，本想着改改再发表，可想改好几遍，还是不知改哪！也许这就是简书的魅力吧，想说什么就写什么，即使觉得文章有瑕疵，可还是不影响我发表。写就好，不求结果；一吐为快，无须担心太多，就这样，发出去吧！）
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