明显感觉最近情绪波动很大，又开始强烈地抗上和不服气。理上知事儿上修，习气上来时，那些技术被我抛到脑后。我承认最近的功课做的让我很不满意，我好想就是躺着什么也不做。
有时那些自修的方法在不同的场景下，还有相互摩擦的疑问，最常见的就是“凭什么是我”？让我臣服，那对方为何不臣服？但在一般的关系里，我并不没有这种执念。还是在误认为的亲近关系之中，我对对方有了某种“我以为”的期待，然后就是不理解和失望，最后就是说服自己放手，让对方排出自己的安全圈。
语言真的很苍白，文字交流更是歧义很多。在我接了苏老师以后，他主动提起做事情的流程和规则时，我突然不想为自己做任何辩解了，反正助理已经通报和我沟通时我的执念了，而我就是因为多问了一句“同步”是什么意思。不能陷在事儿里，那我做事也可以有自己的规则，为何之允许一种规则呢？重点是之前也没人和我说这规则，更没文字说明，就是我问了一句就算是我执？！算就算吧，计较有何用呢？我又不是要成为老师身边不可或缺的人。
如果爱自己是可以允许我有情绪，那我现在最多就是不说话就好了嘛！毕竟那么累，我还是多闭目养神吧。这次的大姨妈又是稀稀疏疏没多少，为了活到118岁，我准备放过自己。既然我都有勇气和我爸说：你的人生你自己负责，我的人生我自己负责，我还需要自我加什么戏码呢？如果我真的我执，那事情还有这么容易嘛？我不得多搞点幺蛾子？！听说最早吸食苏老师的那个女学员准备回来了，还是感谢她最早的推广，让我认识了恩师。
我觉察了一下，因为公司的员工在沟通工作时既用工作说辞又用体系理论，在我眼里这本身就是规则不明。我现在讨厌任何人干预我的生活，更以后我会学着多说一些真实的无法承担。这辈子修不完下辈子还要修，那我认了我走慢点。如果不管做什么都是为了苦中作乐，我也可以选择只是暂停一下。
前段日子接的“好的”有点多，当处理器不够用时，我就只能停机休息了。毕竟若是智子真的在观察一切，我根本没有它想要的边界，吃喝拉撒睡的一天本身就值得庆祝和感恩！母亲节，又在网络赢得一波操作，挺好的，仪式感总会有的！表达和被表达，总比毫无声息要好很多吧。
回到家看到猫咪把饮水机拆开，还是很愤怒，夹杂这两天对抗的情绪，恶言恶语对着“红中”一顿教育，把自己也搞伤了。看到公司的人说如何报销，我瞬间什么都不想做了。这点钱，我不要了！做志愿者就做到底了，出钱出力出情绪，我为自己的选择买单！
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