关于，爱情

大半夜不想睡觉忽然想聊一聊有关爱情的事。

今天一位朋友欢天喜地地告诉我她明年打算离婚了，我呲着牙回笑道:那恭喜你了。

朋友的生理芳龄约三四十，但她自己经常忘记自己年龄。她说:老公人好的很，但自己不爱。

像我们这样的交谈，在寻常人眼中大约是有点问题的。

我们谈论起爱情，她问我假如爱一个人而求不得又如何。

我说:当然会痛苦。而这种事情似乎又很规律地发生在我的身上，因此我能消解痛苦。

我们又同时认为这样的体验很幸福，象征着我们有爱的能力，痛苦的本身是一种丰盛。

今天忽然想聊一聊爱情，我从十几岁爱上第一个男孩子以来就认为爱情是最重要的东西。虽然我的初恋以失败告终，但爱情让我找到了体内隐藏的另一个自我。年少的自己第一次体验到当一个灵魂和另一个灵魂融合是怎样奇妙的感受，它让我感受到了完整。滋养了内心最贫瘠的地带。让我自此对异性的审美一直在沉溺于单眼皮，喜欢不一本正经讲话。

幸好有爱情，我触碰到真实的自我。

幸好有爱情，延展了我的喜好与梦想，和喜欢的对象在不经意间总相互碰撞相互感染。

幸好有爱情，体验过什么是心碎，挣扎与绝望。就这样被迫人格越来越独立，一次又一次一个人成长。

幸好有爱情，我说不尽爱情带来的好处。就算心碎得像酥饼，在下一次心动来临的时候还是会不顾一切去爱。

我爱上的第一人是个又痞又坏的男孩，他给我带来最大的收获是我学会了叛逆，说脏话，与释放自己的情绪。在他的面前我像个伪君子，虽然我讨厌过他但最终还是爱上了他，爱上了真实。最重要的是，我能看到他心灵深处其实干净腼腆地像个孩子。不管他曾是否和我的爱相同，我都愿意去回忆纪念他，那段光阴里的相互折磨和无限害羞。

我想，爱一个人不一定要深刻，但必须尊重。不一定要拥有，但必须诚实。

每当我听到类似 不需要爱情 过了年纪这一类的话语，都生出几分寒凉。

我不知道，一个人在拒绝爱情的同时是否也同时拒绝了生长。在抗拒痛苦的同时是否也错过了重生。

我和朋友说，除非自己认定，否则不排斥开放式关系。

那种关系在我看来是 "没有关系"，我无需定义什么，无需他人对我或我对他人负责，只是简单地活在共处的每个当下，每个感受里。

当爱情沦落至责任先行，我想那是人类世界里最大的自欺欺人。

因为爱情不应成为捆绑，还披着一层又一层的伪装。并且爱一个人最好同步学会爱己。那些惨烈的爱情也只与自己有关。

我想对爱情也要清醒。

缠绵时享受，痛苦时觉知。

写到这里，我想，学会爱，才能驾驭得了爱情，并且我至爱的那个人是自己。

生命也如同一场宏观的恋爱，让一切顺隧地体验，流经。

我希望自己哪怕到六十岁七十岁如果不爱一个人了也有开溜的任性，还能对男性着迷，自己也能发光吸引。

那说明，我的生命是在延续的，并且我希望永无止境。