你人真好，你们人真好。
这句话像高温的天气，直接憋得人汗流浃背，也直冒虚汗。这句话是电视剧《黄金瞳》中庄睿的口头禅，只要对方给予他一丁点帮助，他都会这么说。隔着屏我感觉到他说这句话的真诚，即使很多时候他说完之后对方还是用尽全力伤害了他。这句话在全剧中做了他的内核，稳而不乱，最终在成就他自己的路上依然成就着。
一个姐姐说：别人对你好，不是因为你有多好，而是对你好的人本身修养好，对谁都好。但是你需要明白一点，你要有一些锋芒，不然你就会遇到那些不会对你好反而会多少害你的人儿。
内核不牢固，工作里面的失意永远都是一个模板
在22年年底的时候，转行开始学习做运营，对于入门的我来说，听说了一个从某大厂出来很厉害的人儿，于是我抛开脑子里仅存的一丁点信念，完全听他的便开始了运营之路。专业里面他教了我一些简单的底层逻辑之后，便让我自己走上了摸索的道路。半年多以来，不断的踩坑，每一个知识点都是需要踩坑来获取知识。因缺乏专业的认知框架，系统的逻辑，所以人云亦云的情况下，知识点琐碎不堪，工作的结果也只能做到及格，达不到自己立下的目标以及团队要求的结果，在这种情况下，团队的人经常会把锅往身上砸。这时候走上了自我怀疑的道路，觉得这份工作不适合我，感觉到每个点都是问题，失去了信心，甚至连自己的强项都差点失去了。本来作为社交小能手，认识人，组织人脉资源，我可以解决很多问题，因为自己忘却了原本的认知框架，在失去自己的路上行驶着，越来越怀疑自己的能力，甚至怀疑了自己。莫言说：当一碗水端不平的时候，只有牺牲那个最善良的，才能风平浪静，一旦那个最善良的不愿意再牺牲了，就会被扣上破坏和睦的帽子。正在经历着这个状态，人性的丑陋之处，明明自己端着私心，却苛求别人大度，有些谎言杀人不见血，有些伤害真的足于诛心。在这半年的旅途中，因为自己的过度善良，成了别人局中的球，来回踢，互相试探的工具，也是最大的背锅侠。
在这个阶段里面，我深刻的感受到黄渤说的：当你不红时，身边全是坏人，当你红的时候，身边都是好人了。我一直在挣扎着，想着需要挣扎多长时间才能度过这个阶段。
内核不牢固，我在不断损耗自己的价值
当我把自己内核这件事掩盖的时候，去坚信其他人的时候，我便失去了自己的信念，不单单是工作，在自己的生活中面对人的时候都是小心翼翼的，假装在笑，实际上内心颤抖到不行，说话做事都谨小慎微，就担心一不小心惹恼了身边人，朋友的说教，我也习惯性的不去反驳，觉得怕伤害到朋友，让朋友不舒服，从而失去朋友。一个对我特好的姐姐，刚开始看见我所处的状态时，替我各种不值，觉得我受委屈了，时间久了就发现是内核不牢固，易受旁人的影响，很多时候世界这个大舞台并不是很友好。多年来学着尊重世界上发生的一切，学着沉默隐忍，已经成为我骨子里的惯性，然而，每一个违心微笑、哑口无言的瞬间并没有换来我期许的尊重和好人缘。更多的是，成全了别人，刺伤了自己。那些在生活里打着对我好的口号对我说教的朋友们，从来没有真正意义上能理解我，而是找到一个对象去输出自己的成就感。我不断不断在一次次的交流下风中，失去对自己的掌权，没有边界的善良、正直并没有展现出我的价值，而是一次次摧毁自己的内核，越来越小心翼翼、无助、懦弱。一路走来，也慢慢远离了很多很多朋友，原本我们可以在某些路上结伴而行，最终只剩下我对其的厌恶。
内核不牢固，我差点走回头路
我不喜欢北漂这个词儿，离开成都走向北京的时候，我自己给自己写的话是：暂时搁置熟悉的一些，一路北上，去到陌生的地方，勇敢的活下来，我试试我自己有没有再来一次的勇气。那个时候真的什么都不怕，或者说心里对于前方的不确定性，我依然可以往前冲，即使看不见路，我还是选择往前走，往不熟悉的路去冒险。然而在这个圈子里，差一点点我就失去了自己，内核在散与不散的时刻，我差点把北上的这一条路断了。弟弟电话里跟我说：实在不行，过得这么不好，回四川吧。那一刻，我竟然在想回四川后的事情。等我回过神的时候，已经是两分钟之后的事情了，我在想：四川，我要回，但绝不是现在的状态。
回过来想，不是北上，让我懦弱了，也不是北上，让我运气不好了，更不是北上，让我遇到了坏人。而是在选择经历的时候，我想过了很多种失败，唯独算差了一种，就是我没有持续强化我的内核，以至于再更大的挑战中，内核原本的能量不够了。
内核：是我对自己原本的认可，对这个世界的认识，以及在万变中去寻找世界不变的规律，我高估了善良、正直的价值，低估了边界感的价值。
在无数次挣扎、撕裂、脑子混乱中，我打算勇敢的再站起来，我先安慰自己，问自己：对于我自己人生的初心是什么，初心是长成我自己，我自己是什么样子的：无论经历什么，都要勇敢无畏；无论经历什么，都要正直善良；无论经历什么，面对选择的时候，永远选择对我来说最难的那个选项；无论经历什么，都要坚定，相信自己可以解决一切事情，即使不可以，也要站着面对，不逃避。
于是，我便给自己一条一条的行动步伐：
跟自己相处，对话自己
这一次所遇到的重生，需要我独自去面对，去剥开伤疤然后治愈它。想想二十多年来，我凭借自己摸爬滚打，一步步长成自己今天的样子：刻进骨子里的善良、正直，没有把投机取巧学会，我已经是一个非常优秀的姑娘了。一遍遍将自己现在满意的点写在一页一页的日记本上。善良、正直于我而言不是坏事情，选择善良、正直并不代表不遇到坏人，这本身不是我的错，甚至还是优点，这个内核要持续巩固，甚至完善成一个系统框架，在某些情境下保持这个状态，遇到坏人的时候，让善良、正直带上锋芒，保护好自己。我把自己一个人静静的放在安静的空间里，一遍遍回想每个过程，若是自己做得不够好的地方，看看还有哪些需要去调整的。面对自己终究是件难事，不过每次在选择的时候，不都是这么做的吗？永远做最难的那个选项，回到初心：踏上不同的环境，经历还是经历，一遍又一遍的。
看书，在书中寻找答案
只要遇到事情，那些很是疑惑，没有答案的事项，现实在周围找不到答案的问题，在书上一定能找到。我带着13寸的小电脑、一支笔、笔记本，我又再一次扎进图书馆，也许图书馆藏的书多，隐形中告知我那里有解决方案，那是一种能量，从精神上刺入身体的能量。然后买着一本本也许能给我答案的书籍，拆开一本一本的看。那些潜藏在书籍里的智慧，应该是需要我们在没有方向的时候去找寻的吧，我把除了运动锻炼的时间外，就一个人静静的看着书，原本以为那个时间会是比较难熬的，实际上来说，一个人看书的时候，我慢慢享受了一个字一个字从眼睛进入大脑的那种快乐。这原本就是我的习惯，一个人待着，一个人看着有智慧的人走过的路，凝结出的方式方法，我好像找到了一些答案，比起在身边的团队去强制攀附，一个人独处好像更有意思一些，保持对事情对世界中立客观的思考。
远离把自己拽进负能量的人
当周围说不合群的时候，没有太大必要去尝试按照他们的方式合群，人在大多数时候还是一个独立的个体，想要合在一起的人，总是在别人身上找情绪，那是别人的事情。人云亦云之时，最好就是不入局，不入局的后果将是受到这群人的挤兑，没有关系，这样的人群队伍适当的考虑一下远离。周围的人喜欢一起说别人的不是，只要不跟他们一起聚众聊一些有的没的，便是不合群。索性我就再不合群一点，除了特别的聚餐、工作开会，其余的时间我都自己一个人待着，无效的社交只能让我自己越来越愚蠢，从我20岁我便开始明白的道理，到今天它也一样是我人生路上的一条原则。所以这样局所组成的人，让我也多了一些审视，甚至不是必要的社交，我尽量远离。
每一个人都是一个独立的个体，我们在思考人生的意义的时候，也在面对人生给我们出的考题，一个又一个的选择迎面而来，作为一个独立思考、成熟的人，没有对错，只有慢慢长成自己的过程。我渐渐明白，不需要讨好所有人，不说话不代表我是软弱的，连让我反驳都难得做的人就没有必要去浪费时间，时间便是我的有限生命。那些值得我用尽一生去追求的事情，便是逐渐长成我自己，然后顺便做几件有意义的大事情，遇到少些志同道合的人，便是我需要做的事情。
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