说明：本文是对话体的读书笔记
台湾禅者、音乐家、文化评论人、台湾佛光大学研究所所长林谷芳先生
包德君：林谷芳先生您好！我是您的粉丝，读过您几乎所有的著作。在台湾有三位林姓文化人素来为我所敬重，一位是您，其他两位分别是作家林清玄先生与“云门舞集”林怀民先生。
林谷芳：谢谢！不过由一个禅者来谈男女问题还是有些怪异的，似乎修行人就不应该有这方面的问题。
包：这是绝大的误解。且不说性爱是生命轮回与延续的核心动力，单纯从生理上来讲，只要是健康的正常人其荷尔蒙分泌就是很自然的事情，硬要说它不存在既不能解决问题，又失去了一个禅者最重要的基本特质——直面生命本身。
林：是的，所以《指月录》中有一个“婆子烧庵”的公案：昔有一婆子，供养一庵主二十年，常使一二八女子送饭给侍。一日，使女子抱曰：“正凭么时如何？”主曰：“枯木倚寒岩，三冬无暖气。”女子举示婆，婆曰：“我二十年只供养一个俗汉。”遂遣僧烧庵。
包：这则公案非常著名，直击了修行命门，看似矛盾甚至“无厘头”，但是禅意深远……
林：参公案就是要升起疑情，此案之疑就是——如何回答才能契入“不二法门”？答案当然不是一个简单的“迎”或“拒”所能表示的，否则也就不成其为禅门公案了。其实已经透露了一个信息：男女之事，是可以作为生命修行的重要课题的。
包：没错。当然，在佛陀的教法之中有很多关于此问题的开示与因应之道，比如不净观。作为出家人对于“性”是戒律，而对于在家修行的居士来说，特别是中国禅宗“直下承当”的生命体认，却视为心灵超越的机缘，若能于此起一大观照，则“万古长空，一朝风月”。
林：离开了异性，有人成佛成圣，有人成颠成狂；拥有了异性，有人得其完整，有人如入牢笼。
包：那我们该如何觉照呢？
林：佛陀的根本教法之一就是“诸法缘起”，自然就依此观起。佛陀说“缘起是甚深法门”，当因缘聚合擦出火花时，固“爱之欲其生”，而当缘起条件消失时，则虽不一定“恶之欲其死”，可也往往能“挥一挥手，不带走一片云彩”。
包：所以没有“海枯石烂的爱情”，这既是文学家的想象，更是人们美好的愿望。但真相是“爱恨就在一念间”。有科学家研究发现所谓的爱情就是身体的生化反应，最长两三年，短则“爱你两周半”。
林：时间，其实才是爱情的最大敌人。懂得“变”是常理，面对“变”就会更为坦然。真正的随缘其实是让每一个当下的因缘浮现“作为唯一”的意义，恒久的爱情不可能是由执著而来，它必得是种创造。
包：也就说不可能“爱你一万年”，但是可以“每次相见都如初见”。
林：是的。生命的学问是整体的学问，首先要了解自己。对婚姻感情必得要有爱惜经营之心，不断创造互动，关系才不致枯竭。禅宗讲：“境界现前时，如何？”这句话最适合于爱情。爱情，正是生命现前的的大境界，不在此观照，更待何时！
包：是啊！只有爱情才能让人“死去活来”，就在此刻一念回光返照，当下彻见父母未生我之前的面目。
林：但是绝大多数人都是经历而已，却没有在关键时刻“破茧而出”，于是终成牢笼，反而“作茧自缚”。在生命或修行的立场，爱情存在的一个意义，是生命极限的发挥与暴露，它让人无所逃避。恋爱可以说提供了真正认识自我的一个机会。
包：禅宗所谓“打得念头死，许汝法身活”，同爱情一样，把人逼到退无可退，“百尺竿头更进一步”——虚空粉碎。
林：问世间情是何物，直教人生死相许。
包：您怎么看待失恋？
林：两性分手本质上就该是无怨无悔的，固然认错了对方，却澄清了自己。前念已去，后念未来之际的“当下”，谁能束缚得了你的自由呢？
包：男女之事是困扰所有人的永恒烦恼，也是文学艺术永恒的主题。所有的爱恨情仇、悲欢离合莫不由此而起，真是令人无限唏嘘感叹！人皆为情所困，“情”之一字可谓包罗万有，一破情关万重山！
林：可是难也难在此地，因为人的情执是最重的。佛陀说“触欲最深”。女人在触欲上的无明，恰可以相对于男性对视觉的依赖。相对于女人的混沌，男人通常都是焦点明确的。男人的薄幸与多情，其实正是他人格基底的两面。
包：在人类学和社会学上的解释是男性基于自身基因的延续，本能的“喜新厌旧”，通过不断地撒播爱的种子，从而保证自己的生物基因能够绵延。至于婚姻乃至于一夫一妻制都是慢慢形成的。
林：男人的本性是猎艳的。一般来说，男人是“识于远而昧于近”的动物，永远“好高骛远”，最爱唱“家花哪有野花香”。
包：接下来请您谈谈“性”的迷思与超越。
林：男女的性曲线是不一样的。就如同在火炉上煮开水般：男人总兴匆匆，意在一时，就如炉炭着火，霎时通红；而女人则如壶中之水，虽炉火炽焰，也只慢慢加热。于是问题就来了，当男人过了火头，急速转为灰烬之时，女人却正要达到高潮，而即使两人可以同时达到高潮，男人也会由波峰瞬间跌至波谷，但女人则如水降温，要待许久才会回复平常。
包：无性婚姻的滋味如何唯当事者深知，但男女性曲线的差异也是很多夫妻感情不睦的重要原因。那如何来调整这种似乎不可调整的差异呢？
林：只有在“性”中加入了“爱”才能解决这个问题。“爱”是一种体谅、一种奉献、一种牺牲。造物者其实在此留下了一个公案：为何在人可以“无时不性”的便利下，又设计了这种先天的“不协调”？
包：是啊，动物一般都有发情期，而人类随时随地都可以被触发，所以，附加在“性”上的东西实在是太多了——道德、责任、禁忌，各大宗教几乎无一例外的都是对“性”持批判的态度。
林：没错，在许多宗教中“性”被视为修行的第一号大敌。
包：那就一般人来说，禁欲做不到，纵欲又违背道德，究竟该如何面对呢？
林：中国文化对于性爱的探索不仅深入而且独特。这方面的专著很多，基本都属于“房中术”。当然里面有所谓“采阴补阳”等糟粕，但是“阴阳之间的气机交换”却是值得我们参考的。
包：您能具体介绍一下吗？
林：好。基本原则是这样的：一、前戏必长，因为骤然而来，于身心都有大伤，就像不先做柔软体操会遭致运动伤害般；二、中间必得自然，其理与前同，至于男女生理曲线的不同则应以前戏来弥补；三、后戏亦长，千万不要办完事各走各的，而冲冷水澡尤为大忌，最好是在高潮后继续保持自然的“交合”睡去。
包：这样的“性爱”好处是什么呢？
林：好处是可以带来一段时间的“轻安”。所谓“轻安”，就是心里隐然充满着一种欣喜，也因此，在一段时间内不会再有性的需求，自然调节了性的频率。
包：性学的研究也发现一次美好而愉悦的性经历会带来长时间的性满足，反而急促的性生活会导致性饥渴。
林：当然，性是可以转化与超越的。
包：也就说通过“性”而超越“性”，不过前提是“正淫”。
林：超越则是越过了性主导的层次，再也不受制于它。一般有两种：一种是自体本身的“阴阳具足”，一种则是在缘起性空上，真正观照到性的无常。
包：什么是自身的“阴阳具足”？
林：所谓“精满不思淫，气满不思食，神满不思睡”。在一般人来说，正常人应该是性欲十足的，但修行人的看法恰好相反，因为性欲十足正表示他自体还欠缺太多。
包：这就是为什么真正有成就的修行人不是没有遇到性的问题，而是已经透过“阴阳具足”解决了性的困扰。
林：你理解的很对。“性”，其实是个生死门：人败，常败在此，而成，也可以成于此。习气与智慧其实也只是一种能量不同方向的展现而已。
包：如果要深刻体悟生命的能量，一般都是要“戒色”，这是什么道理呢？
林：有过较深禅坐经验的人都晓得，在性行为后精神统一会较平常打了不少折扣。“性”，除非是“满则溢”，除非是“阴阳气机”的交换，否则，它对精气神的统一饱满就有一定的破坏性。如何不被“性”的本能牵着鼻子走，永远是生命中的大问题，它正是勘验生命能够有多大的自觉或自主性的一个关键性坐标。对芸芸众生来说，在无缘参禅之际，其实是犹可参“性”的！
包：请您谈谈现在越来越被人关注的“外遇”问题。
林：从人性的基础出发，“外遇”其实是个最自然不过的现象。外遇是否该批判，其实是个文化问题，而几乎所有文化，对它都有一定的制约。究其原因，则因它会动摇社会根本。
包：进一步说就是会破坏家庭的稳定与社会的伦理秩序。那该如何用“禅眼”看“外遇”呢？
林：爱情的缘起性最强，而缘起性强的事物最经不起时间的磨洗。时间，的确是我们穿透虚相、掌握真实的一个关键。
包：曾在几次禅定中体会过“时空泯灭”的经验，所以对时间的概念非常感兴趣，也读过不少这方面的科学著作，比如霍金的《时间简史》，以我目前的理解时间是空间的伴生物，当“空间”彻底消融时，“时间”就不复存在了。
林：刹那即是永恒。
包：永恒即是刹那。
林：哈哈。好，接着说外遇。外遇可以有各种不同形式，更可以发生在任何时间。
包：我更感兴趣的是中年人的外遇问题。
林：四五十岁，生命已到转折成熟的阶段，按理说，可以免于外遇，但实情却是慌于老去，总想把握住最后的一线青春。外遇在此时，常有着“能让生命一亮”的功能。所以，从时间性而言，这段时期的外遇最危险，毁灭性也最大——尽管里面充满着浪漫、光彩与激情。这段外遇通常发生在男人四十五岁到五十几之间，而外遇的对象则是豆蔻年华、少不更事的少女。
包：呵呵，我刚好处在这个阶段。这让我想起《洛丽塔》，不过也会有《失乐园》的现象，毕竟少女可爱却浅薄。
林：看来你喜欢杜拉斯的《情人》。
包：开头太经典了。好，问题是为什么会出现外遇呢？
林：一辈子只钟情于一个异性，几乎是违逆人性的。然而会不会导致外遇，则又是另一个层次的事。
包：既然无可避免，那就老老实实面对，才有超越的可能。
林：一定要在自己的“有所不为”中，“享受”或“观照”生命的“残缺”与“悲怆”。如果只以追求另一个“现实”来摆脱目前的这一个“现实”，坦白说，并不能真正地超越现实。
包：也就是说当你把情人变成夫人很可能会发现还不如前面那一个呢。
林：是的。禅者常指人生是“春天的花，夏天的鸟，秋天的枫，冬天的雪”。当秋天来临时，就让我们彻底去欣赏枫叶的美吧！可千万不要再去贪恋那春天的烂漫。
包：说得真好！那如何才能让爱情“保鲜”呢？至今也没听说有哪家保险公司提供“爱情保险”。
林：那非赔光了不可。有什么理由可以让自己面对同一张面孔几十年呢？其实，将爱情或婚姻当成静态的事物来处理，是认知上的严重偏差。“变”，是人生的真相，变化的人生怎可能有不变的感情。男欢女爱犹如露水姻缘，郎情妾意也只是春花秋月。
包：没有人不渴望家庭稳定，不希望白头到老，哪一对夫妻不是牵着手走入婚姻殿堂的？可是往往事与愿违，有些半路分手，有些同床异梦，还有人爱变成仇，真是看不尽的“悲喜交集”！究竟该如何面对变化的感情与脆弱的人性呢？
林：一辈子都在追求恋爱的人，本质上即是个逃避自我的人。从禅的立场看，婚姻、生活与修行都一样，千万不要“十年如一日”，必须能够“一日有一日的领会，十年有十年的风光”。
包：您说的没错，可是现实生活是单调、琐碎甚至是乏味的，一般人很难升起“日日是好日”的喜悦，更很难体会到全身心投入“活在当下”的美妙，那又该如何呢？
林：如你所说，婚姻的真实性与荒谬性也在于此：它由恋爱而来，却终结了恋爱；它想营造更有意义的生活，却让生活在习惯里消磨。所谓“天天难过天天过”。其实，许多人在婚后爱情转淡却仍浮现幸福的眼神，关键就在于将爱情转成了恩情。
包：就是俗话所说的“少是夫妻老来伴”。可是依然有很多夫妻越老越冷漠乃至形同陌路，不知这是为何？
林：两性生活间的龌龊常来自过度的亲密，愈亲密愈容易察觉彼此不合之处。所以，必须彼此给与适度的空间。同时，要能够深化共同的生命经验，包括文化、艺术、宗教等，要是没有抱着彼此欣赏的心理，两性是无法长久相处下去的。当然，联结更紧密的就是共同创造的生命——子女。
包：据我所知，有不少的夫妻就是因着孩子的原因而维系了婚姻，且不说这种“维稳”是否幸福，但至少保障了孩子的健康成长。
林：从孩子出生开始，其实就是父母今世最大的功课。谈两性关系，必得及于“亲子观照”才算完整。陪着孩子成长，其实也就是自我成长。对于孩子的存在，父母最应该感激的，也许就是这一点。夫妻之间从爱情的激情，到友情的相知、亲情的接纳、恩情的感激，这就是“变”，“变”得更丰厚，“变”中自有永恒。
包：请您最后再拈提一下怎样“如实观照、认真生活”。
林：禅认为人的烦恼根本就来自于二元分割的习性。因此，如何能统合超越二元概念的矛盾，就是生命境界高低的关键。男女之间也不例外，如何统合性与爱、恩与情、永远的无明冲动与老化的生理机能、新的追求与旧的厮守，就是男男女女公案能够参透的关键。记住：生命的问题只能用生命的学问来解决，生命的因缘也必得以生命的态度来面对。
包：太好了！再次感谢您的智慧禅语！修行必须在生活中明照觉察才能“佛法在世间，不离世间觉”。
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