越长大，就越觉得身边的异性朋友越少。
也不是刻意疏远，只是在自己或对方，有感情生活的情况下，或怕打扰，或怕引起不必要的误会，双方自觉就保持在了亲密以外的关系。
划界限、不暧昧，也似乎成了，成年人最好成熟。
一开始也会感到些许失落，直到在网上看到一个很有意思的话题：
" 你在有伴侣的情况下，对其他异性心动过吗？"
投票显示：有68%的人，曾在某种情况下对异性动心过；有13%的人 “不确定” ；只有18%的人选择“没有过”。
这个结果看起来有些出乎意料，却又在情理之中。
01
爱情本来就没有那么神圣
有个朋友的父亲，在他小学时意外去世了。
母亲凭着自己微弱的力量，把他拉扯到初中，然后嫁给了一个刚认识不久，各方面条件都不如父亲，但却对他跟他母亲都很好的男人。
他很不理解：
“记忆中，母亲不是很爱爸爸的吗？”
因为他不止一次看到，深夜里对着父亲照片哭泣的母亲，也不止一次听到母亲说，这辈子再也不嫁。
可为什么后来，这样的次数越来越少，甚至还突然决定嫁人。
母亲结婚当晚，他忍不住发出了疑问。
他说，母亲当时明显愣了一下，然后喃喃道：
“我好像真的已经很久没有想起你父亲了，原来时间真的可以淡忘一切......”
这听上去似乎有些无情，可这偏偏就是爱情最真实的模样。
年少时，或许我们都曾幻想，要对眼前的人从一而终，只要对方不离开，就一辈子死磕到底。
但现实不是童话，那个你以为的毕生所爱，可能下一秒就被别人取代了；那个你以为永远不会忘记的人，偏偏再也不会记起了。
挺唏嘘的。
现实中，相比因辜负和背叛而离散的故事，更让人无奈的，是那个不尽如人意的结果并不是任何人的过错。
因为前者，你起码可以找到一个过错方去埋怨，而后者是现实里的爱情，从一开始就不是你想象的样子。
然后不得不告诉自己，原来爱情，既经不起考验，也扛不住时间。
02
感情也会开小差
真正的爱情其实并不止是理想化的代名词，它也有丑陋、有束缚、有诱惑。
比如，在有对象的时候，会遇到异性朋友的问题。
很多人说，异性之间没有纯友谊这话有点绝对。
因为这个世界上总共就男女两种性别，朋友这个词从来就没有限定只能是同性之间，而且异性朋友也是先朋友，才是异性啊。
我曾经也对此深信不疑。
直到有次我跟一位异性朋友，分别再带我们的朋友相亲，由于相亲两人并不熟悉，所以我俩全程陪着。他俩经历的约会项目，我俩都一一经历了一遍。
甚至到最后，连我们自己，都有些模糊了彼此的关系。后来这位异性朋友私下对我说：
“他们也熟的差不多了，下次我俩就别参与了吧，我怕自己掌握不好分寸，也怕女朋友介意，但我们的朋友关系不会变。”
然后我才明白，在感情里，真的很难做到刚刚好，异性友谊也很难被爱情所包容。因为对恋人而言，被“平等”对待，本身就已经是一种不安全的信号。
友情和爱情是没有绝对平衡的方式的。陪伴再久的朋友终究会有各自的路要走，为了自己心爱的人，适度避嫌还是必要的。
但这也并不意味着要以放弃友情为代价，恋人和异性朋友，并不是一开始就是黑白两面，大部分人介意的只是，恋人给自己的和别人的没有差别。
所以，异性间有没有纯友谊，首先取决的还是个体的人。性别，不应该被认定为友情的边界。毕竟哪怕是同性朋友，也难以保证是纯友谊；
其次，哪怕相交之初，没有别的想法，也要警惕交往中的分寸感。毕竟爱情本身不能跟你保证什么，只有彼此的切实行动才是实实在在的。
03
爱情的正确打开方式
我们常说爱情不牢靠，但其实爱情牢不牢靠并不可怕，因为我们在经历的是爱情这件事，是这个甜蜜的过程，至于结局怎样，不到最后一刻也无法盖棺定论。
而真正可怕的，是有的人总是拿“爱情不牢靠”，作为自己不用心的借口，作为没有分寸感的挡箭牌。
三毛曾说：
“朋友再亲密，分寸不可差失。自以为熟，结果反生隔离。”
美国人类学家Edward Twitchell Hall Jr也曾提出过“交际距离理论”：人与人相处，彼此之间都有一个特定距离。
这个距离可以划分为四种类型：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。每种类型还有具体到厘米的划分，亲密距离则是0到45cm之间。
而你给别的女孩嘘寒问暖，别的女孩对你撒娇，之所以会惹你女友不满，都是因为你把只属于爱人的“零距离”接触，给了第三个人。
所以在感情中，不论是双方之间还是跟其他异性之间，都要出言有尺，嬉闹有度，做事有余。
特别是对于其他异性，不要过于嘘寒问暖，随便开玩笑，不要单独约会吃饭，不要说过于暧昧的话，不要交往太频繁，更不要跟异性朋友诉说情感问题。
保持分寸，就是最体面的交往方式，守住分寸感，就是守住感情呀。
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