无论当天是否书写，每周的自我反观倒是不愿意错过的。上周谈到那个烂好人的自己，这周给自己叫了一个“停”，我原本不是圣母、也并非万能，所以没必要为了不必要的承担而承担。
本周，想要说的第一件事，是带不同家庭、不同人一起玩卡牌。
女儿没有固定工作，父母亲的焦虑，原本以为女儿是一个不上进的，其实女儿有深深地孤独，父母亲给她的不是自己想要的；她自己有一个没有上好大学的故事，所以想要考好的研究生，不容易。
想要独立的母亲，却又不得不忙碌于带孩子，偶尔去泡点课却被丈夫认为不务正业。卡牌一呈现，我看见一个想要在家庭里有自己的位置，跟丈夫肩并肩的位置，一些温暖，一些拥抱。
想要给整个家庭依靠的男人，却没有发现，他也是需要被照顾的…尽管他一而再，再而三地强调他生命的意义就是向上。可他不知道，硬拉的力量会让人有撕裂感。
有菇凉说过去的自己是依赖的，依赖父母、男子，父亲去世以后就发现不能这样依赖了，她不得不长大；而那个关于死亡的课题，必须要等到机缘巧合下才可以开启吧。
有人说看到一个女孩的稳定、善良…而她一直在不断碰撞，想要找到那个想要的自己，尽管她不知道那个自己长什么样，但是她总会去尝试和行动，真好。
一位妈妈凶了八岁的小朋友，小朋友据理力争。在她这里，抗争是有意义的，毕竟之前的每一次抗争，自己都会有所获得，甚至是父母亲的妥协。
…
不同的人，不同的故事。同样的故事，表达者不一样、时间不一样，版本也不一样。
第二件事
我在想，既然同一个故事有多个版本，那么男人醉酒不接电话、不回家的故事，在他那里，又应该是什么版本？
他大概会说，他那么多年的成长，离不开一起喝酒的人的见证；很久没有回老家，那些兄弟们总是要见见；喝多不是本意，走的时候还有人没有走，自己还先走了；怕影响休息，所以车上睡觉了…
我不能接受这个版本，我对他是不信任的。他很少为家庭付出、我主动承担家庭的一切；也就是说，在这个家里，除了偶尔的带女儿，大多数时候他是不重要的。
他自己也感觉到不重要，所以在外面寻找自己的存在感。这个时候，想要主宰家庭的我就冒出来了，怎么可以失控呢？绝对不可以。
于是，看起来我说的是他喝酒的不回家，实际上我的控制欲。看起来他说的是身不由己，实际上是他想要的被满足。
正如他抽到的卡牌，他说不知道怎么解读，我说他只有回归家庭才可以自由飞翔；他则换一个顺序说他在展翅飞翔，所以需要家庭给他更多的支持。
男人也是需要被看见、被理解的，我知道。但是，当他把车停在路边，让我一个人大包小包地提回去的时候，我分分钟就看不见他了。当他经常加班、我加班他就各种不知道谁带娃的时候，我也是看不见他的；当我们还在为生活奔波，他父母还要在老家折腾房子的时候，我也是看不见他的…
人，为什么要有婚姻？又为什么想要分开而又分不开？又为什么连离婚这样的筹码也没有了？我终究是没有应对他的“武器”了。而他，也拿我没有办法。或者，得过且过？
可是，我并不是那样的人。那就继续折腾吧，看我可以折腾出什么模样。
再说第三件事
因为外在的一些原因，爸爸给我留的钱不知不觉就没有了。在我们的小家需要装修的时候，我是拿不出来钱的，按理，这应该是可以生气的事。我却长舒了一口气，爸爸用生命换来的钱，终究不用留在这个我不喜欢的小家里。
我知道我又在划界限，这样的划界限让我有些无力，有些喘不过气…但我必须讲出来，因为讲出来以后我才会有力量一些，也才可以去思考是否真的要划界限。
佳惠老师说，她是一个对婚姻要求极高的人。我也是。不同的是，她的生命里，多了很多通透。而我，终究是还在修行的路上。
最后，我在想，还好这个世间有心理学，让混沌的我有舒展的空间。还好有各种spa，让烦躁的我有一个被支持的对待。还好还好，我又可以好好休息了。
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