昨天读到《亲密关系》的第四章，接触了一个词叫“自我放逐”。读着读着，眼泪就跟着流下来了。
失去某一段感情的这段时间，一直都会处于摇摆不定的状态下。时而觉得我没错，是他的错；时而觉得造成这一切的原因都是我，是我不好；时而又觉得是我们都有自己存在的问题。
不管是哪种想法，都有它出现的理由，就像小姐姐说的那样，过度反省，会让自己陷入不断自证预言的逻辑中出不来，进而对自己会是一种更大的内耗。所以，现在能做的就是，通过这件事让自己认识到，在情感这一薄弱环节中存在的问题与障碍，或许也从中可以学习到什么。
自我放逐，书中是这样解释到的，即当你处于一段亲密关系时，会对对方有所需求，当这份需求得不到满足的时候，自己内心产生的气馁与沮丧感会不断与日俱增，最后就会造成自我放逐的行为。而自我放逐的表现就是选择放弃，反正我做什么都没有意义，那干脆放弃好了。
是，反省自己，不仅仅是在这段感情里，在以往的关系建立中也都是这样的态度，包括友情和亲情。遇到问题的的时候，第一反应是逃避。于是也产生了一种细思极恐的想法，就是发现自己其实是不断地在复制以往的行为且不自知。这个“不自知”，让自己掉进了很多坑，走了很多弯路。在接下来最恐怖的就是不知道自己有多少这样的“不自知”。
为什么会造成“自我放逐”这样的心态或行为呢？作者在书中写到当你在小时候曾经遇到十分沉重的沮丧感时，这种沮丧感会让你认为不管怎么努力，你都无法让周遭的人来满足你的需求，那么你可能会干脆选择放弃。又回到了小时候，读这本书时常有读武志红老师文章的感觉，他的很多概念都和武志红老师相似，改天还要再读一遍他的书。新买的那一套《拥有一个你说了算的人生》，也是写的不错。
今天终于将《亲密关系》看完了，越是读到最后，越是觉得在建立亲密关系中的自己存在着诸多问题，也并非是简单地妄自菲薄，而是被一个个地戳破了以前并未意识到的真相。正如昨天所说的那样，因为平时都是比较宅的生活，很少与人相处，对别人的了解也多是来自网络、书籍，而身边的人的想法，或许只是停留在“自以为是”的懂得，而实际上则是南辕北辙。
在读这本书的时候，最大的疑惑是一连串的问句，比如是因为我存在太多的问题而导致恋爱失败的吗？读的过程中也是这样认为的，并将所有的过错都归结到自己的身上，是自己做的不够好不够多，我应该为我们的这段关系负责任。然后又是一连串的问句，是不是因为我不够爱他才导致恋爱失败的？如果那时候我知道他的愤怒是一种表达，不选择离开是不是就不会分手？如果我再坚持一下，如果我不这么要强，那现在会不会是另外一种场景？种种问题都架构在“我是错的那个人”角度上。
其实读完整本书之后，发现问题也确实是发生在自己身上，但刚刚的那些想法并不是真正的原因。爱情中，谁对谁错，谁该负责任，其实是一个很不好界定的问题。当作者从自身分析，也提到了一个概念，是我比较认同的，他说你在与伴侣相处的种种行为和语言是发自于爱还是发自于恐惧？这两者在表面看来是分不出区别的，只有静下心来才可以听到自己内心的声音。
不可否认的是，在读的过程中，一直将自己在这段关系中的表现与文中所涉及到的内容一一对应，这个过程很痛苦，特别容易产生对号入座的现象，就像自我疑问会一一兑现一样。后来仔细想想，更多的是充满了恐惧，而不是真正的爱。
一段感情，也不必然地是会长久或永远，但当你身处其中的时候，是忍不住想如果没有那些问题，我们是不是就可以走到永远？但，问题是客观的，只能说有些是可以解决的，而有些比较难。
合上书之后，突然想给一个朋友打电话了。或许，我的问题也根源于他。想和过去做一个和解，也和自己做一个和解。嗯，有机会，好好说声再见吧。
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