自己

不知道什么时候睡着的，辗转反侧，满身是汗，温度还好，心太乱。阳光已经刺眼，窗外闷热的空气开始向房间里拥。起床，穿衣，赶紧逃离这个巴掌大的地方。

那天老板问我，一个空调多少钱。我说，一千多吧。原以为他是想给办公室添个空调，想必是真要招人来了。不料，他说，你去买个，拿公司报销。我婉拒。

上班路上，遇到一个步履蹒跚的男孩，走的跌跌撞撞，三步一回头，时不时的左右探望。似有害怕，似在逃离。不知道从什么时候开始，我走路慢了下来，再也没有一口气走到底的冲劲，也不再思考步伐大小与频率对速度的影响。还好，只是慢了下来，却没有停下来。

那天，跟 MIKI 聊天，说自己。我很少说起自己，大多时候都是她在说她的生活。我是个不会对谁都掏心窝的人。不是因为别的，只是自己太不自信。所有，大多时候，我只能做一个很称职的倾听者。我总是害怕，在这个物欲横流的时代，我会是个异类。或许，就是个异类，何必装的那么累。想想也是，我就是个俗人，喜欢穿着拖鞋，随意套件体恤在街上荡；喜欢捧碗面蹲街边吃。骨子里就是个乡巴佬，何必要在城里装模做样。

想了许多理由，接受她。我才发现，我是个可以把别人的缺点无限放大的人，放大到看不到任何优点。是的，我找不到她的任何优点，除了，她接受了我。有时想，要么就这样，把婚结了，人生又向前迈了一步。也该向前迈一步了，我在这个地方原地踏步太久，久到都快要生无可恋。还好，我是个怕死的胆小鬼。

她说她爸住院了，我仅是回复了几行不冷不热的文字，没有任何关心、担心、害怕。哪怕她说道，她妈在电话那头不停地哭。我没有给任何安慰，没说回去探望，甚至没有给她打一个电话。想，这就是分开的契机吧，就让她想我就是个无情的王八蛋，还好没跟这个人渣过一生。也罢……何须解释。

悄无声息的，我又变成了一个人了。又过着提心吊胆的生活，害怕这辈子找不到媳妇。过得太累，活的太压抑。想要放纵，又怕迷失自我。

我总是在这样炎热的天气想起谢老师。想起，他给自己置办的空调和冰箱；想起他为了中意的女孩毅然决然地放弃工作，放弃置办好的一切，在炎热的夏天走向手术台；想起他再次回来后居住的巴掌大的地方；想他是怎么熬过那个夏天，而我却开始无所适从。可，人迷失了就真的迷失了，再怎么也拉不回来，所有的劝解都是徒劳。他有他强大的精神世界，他有他自认为触手可及别人却认为遥不可及的梦想，所以，哪怕吃垃圾，睡马路，他仍旧过得快活。

不谈国事。最后，愿所有人一切都好。