别害怕，抑郁症是爱的附属品

别害怕，抑郁症是爱的附属品

        有三种东西是人们容易混淆的——抑郁、悲伤、难过。

                                                            ——题记

        走在喧闹的步行街上，人来人往，很吵！好烦！！我把帽沿又压低了几分，拼命控制自己的情绪，以最快的速度冲回家，上楼、开门，进屋后迅速锁门，拉上窗帘，意图隔绝外界的一切。我搂着大型史迪仔玩偶，窝在沙发最里面的角落里，狭窄昏暗的房间让我稍微平和了些，使劲鼓起很大的勇气，决定坦然面对自己。我从包里翻出那团皱巴巴的诊断证明书，当目光触及到诊断结果——重度抑郁症这5个字，手还是抑制不住地颤抖起来，鼻头很酸，眼泪渐渐打湿了手里的诊断书。这是大学毕业第二年的某天，我被确诊为抑郁症，记得那天的阳光很暖和，但内心极其恐慌，走出医院时，还愤愤不平的嘟囔着，这种大医院就是这样，说不出个所以然，你心里有病、脑子也有病。

        抑郁无声无息地找上我，慢慢的纠缠着我。刚开始的时候，只是很小的一点小事，可以是一句同事无意间调侃自己的俏皮话，可以是午餐没有吃到自己喜爱的黄瓜段虾仁，可以是走路不小心被别人碰一下，甚至听到邻居家的狗叫声也会焦虑起来。我试着自我安慰，大不了只是糟糕的一天罢了，每个人在生活中的某个阶段，心情都会出现莫名其妙的低落与无奈，这些肯定会随着时间的流逝而消解。我开始尝试忽略它们，无视它们，不在这些鸡毛蒜皮的小事里进行自我挣扎。但是，情况并不是我想像的那般容易，我突然发现自己几乎对所有的事情失去了兴趣，包括我最喜欢的逛街购物，我甚至不愿意看到这些事情，我对此头疼恶心，偶尔会发烧，我依旧没打算把它放在心上，继续自我宽慰，这也许只是一场小型的普通感冒吧，我始终被困在这种不可名状的焦虑里面。

        渐渐地，我开始整夜失眠，即便如此，第二天我还是习惯性带上伪装面具，和其他人一起上下班，同事们只是诧异我浓重的熊猫眼、无精打采的目光以及跟不上节奏的慢半拍反应，那时的我还时不时假装开心的说笑，当然，我挣扎着演出的这些戏，消耗着我大量的精力，我能清楚的感知到生命的活力正一点一点从自己的身体里消失。我开始越陷越深，在某个午夜，自己突然醒来，歇斯底里、绝望的嚎啕大哭起来，耳边有一个绝望的声音尖叫着：你无能，你怯懦，你活在这个世界上毫无任何意义…对于这个念头，我第一次产生了愉快的感觉，我认为死亡并不可怕，是一件极美妙的事情，自己终于找到解脱的好办法了，随即我又震惊于自己竟然有这样荒唐的想法。我犹豫了几天，打算把自己的困扰向家人和盘托出，可惜他们对此也是知之甚少，爸爸惊讶于我的抗压能力太脆弱，一点小事儿都扛不起来，妈妈只顾着在一旁喋喋不休，催促着我赶快解决自己的终身大事，并开始了所谓“结婚生子才是一个女人最终归宿”的长篇大论。那一刻，我承认我的情绪失控了，我一脚踹翻客厅的茶几，在父母不可思议的注视下，瓶瓶罐罐碎了一地，我摔门离去。

        我开始逃离身边的好友家人，甚至想要完完全全把他们赶出我的生活圈，所有的快乐消失了，那些曾经带来满足感的事情原来竟是毫无意义的，连最简单的事情也变得困难起来，到了该吃饭的时候，我烦躁的想着，我需要把食物拿出来，放在盘子上，需要切，需要嚼，需要咽，这令我痛苦起来。我明明很清楚的知道这一切是畸形扭曲的，想要把曾经的自己找回来，想要让这一切回到正轨，鼓励自己走出去，然而这个积极的想法转瞬即逝，我被一个堕落的怪圈囚禁着；我明明不信鬼神，却偏偏能在寂静的黑夜里，清楚地听到身体里的另一个人对我大呼小叫；我明明性格急躁，做事风风火火，却突然发现自己已经生活在一个慢动作世界里，日子也变得模糊不清、难以分辨，看到本该空无一人的房间里有朦胧的人影在来回踱步。我深深体会着这种绝望又荒谬的感觉，四周只剩下白色的噪音，窒息的沉重感，虽然自己会内疚那些所做过或没做过的事情，但也仍然会继续逃离着、继续破坏着所有亲密关系，直到鲜血顺着指尖流淌到地板上，痛觉才能使我如释重担的哭出来……我的生命出现了一道无法跨越的鸿沟，我永远不会快乐起来了。

        说实话，直到现在，我还是挺介意自己是一个抑郁症患者，即便我知道它不同于精神病，我还是怕看到他人异样的眼光，怕听到别人的窃窃私语，怕承受背后的指指点点，有时候来自这个世界的恶意让我战栗、愤怒。可是我能怎么办呢？我不愿意伤害疼爱我的父母，我要学会跟生病的自己和解，即便我走在人群里还是会禁不住的瑟瑟发抖，内心极其抗拒走出来，我也要坚持在这一片黑暗里，种出属于自己的小太阳，最后，我喜欢自己手腕上那条酷酷的伤疤，它一定会成为我日后走向光明的勋章！

                                后记

          我的好朋友被抑郁症缠上了，可是当她意识到自己越陷越深时，没有坚持下来，反而选择结束自己的生命来求得所谓的“自由”，我一直深深自责本人的无能，在她最痛苦的日子里，没有成为拯救她的那束光。在这里以第一人称来讲述她的经历，还自以为是的给了一个Happy Ending,希望更多人了解到抑郁，正常对待抑郁症患者，正如那句话，抑郁症是爱的附属品，他们的心藏在泥土里，爱会让他们重新迎来阳光。